suatu hari si budi lagi mau bli obat nah ketemu si joni terjadilah percakapanjoni:eh lu mau ke mana?budi:mau beli obat nyamuk buat bini anejoni:loh bini kamu nyamuk toh?

budi: (marah abis)awas aja lonah skrng si budi lagi jalan-jalan eh ketemu si jonibudi:mau kemana lu jon?joni:mau ke warung buat beli obat cacingan buat anak wbudi:loh anakmu itu cacing toh?

» Read More...

wongebay akan menjadi terkenalwongebay akan menjadi terkenal Hantu salah alamat<< kocak gan :DSuatu Hari ,, ada orang bernama Budi.. Budi baru membeli rumah yang tepatnya ada di komplek **** . Budi mengontrak 2 org pembantu .. pembantu 1bernama wati, wati sangat cantik dan body nya kyk gitar spanyol..sehingga bapak" idung belang yang berada di komplek tersebut naksir daningin memiliki nya..( nama nya juga bapak" idung belang gan).pembantu ke 2, bernama sumi, sumi sangat lah cakep sehingga bapak" sukamenghina nya dengan kata" tajam( alias jelek gan)ada seorang bapak" yang sangat gila dan dy memiliki pesugihan yang mantep. ia mengirim hantu untuk memasuki wati dan memberi alamat tempat wati berada.Pda sore hati, tiba" sumi kesurupan dan kejang" dan berbicara yang tidak masuk diakal, dan dia berkata alias hantu gan : ini betul kan wati yng saya masukin badan nya??

semua orang yg ada di rumah tersebut menjawab serentak : BUKAN!!!hantu : terus ini badan siapa??Wati berkata = sih sumi..hantu: waduhh,, berarti gw salah masuk donk?? ahhhhh,,, dasar bapak" b*go,, salah kasi gw alamat wati..tolong tolong, hantu menrintih,, tolong keluarin gw dari badan ini,, gw gak bisa keluar dari bdan seseorang kecuali yg bernama wati..!!!!akhir nya hantu tersebut gak bisa keluar dari badan sumi..

» Read More...

ceritanya,Ina yang gayanya cupu dan alay banget habis diputusin pacarnyaIna : lala,aku putus dengan denny!! *dengan raut wajah sedihLala :Loh,kenapa bisa putus?

Ina : Iya,dia bilang kalo aku sama denny tuh beda keyakinan.lala : Lah,agamu kan sama kayak agama dia!Ina : bukaan,bukan masalah itu!!! *menangisLala : terus apa?Ina : aku berkeyakinan kalo wajah aku ini cantik,tapi Denny gak Yakinn sama keyakinan aku!!!Lala : #$@#4564#$#$@$@3

» Read More...

pada suatu hari seorang penghipnotis ingin menghipnotis seseorang secara live yang disirakan di tv. lalu ada seseorang pria ganteng dengan memnggunakan kacamata hitam lagi duduk di tengah keramaian sambil senyum ke arah si penghipnotis, akhirnya si penghipnotis menuju orang tersebut.penghipnotis : ya pemirsa kita sudah bertemu dengan orang yag akan kita hipnotis! (ngoceh dikamera)tersangka : angguk-anggukpenghipnotis : tatap mata saya!....setelah komat kamit, akhirnya si tersangka tidur pules.penghipnotis : okey pemirsa, kita akan tanya moto tersangka kita pada hari ini!

tersangka : angguk-anggukpenghipnotis : apa motomu?!tersangka : kalau belajar jangan setengah-setengah!penghipnotis : luar biasa! kenapa anda berbicara seperti itu?!tersangka : karena saya baru ketemu orang bego!penghipnotis : siapa dia?!tersangka : LO!penghipnotis : KOK BISA!tersangka : GUE BUTA! GIMANA BISA GUE DIHIPNOTIS! KALAU TATAP MATA LO AJA KAGAK BISA!penghipnotis : !@#$%^&

» Read More...

Suatu hari ada Spasang suami istri berebut REMOT Tvsi suami senangny BOLA & si istri senangnya MASAKsuara Tv kedengarannya gak karuan !dan seperti inilah suara tv tersebut :

"1kg daging ayam DI TENDANG RONALDO,5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE,Daging di rebus OLEH WASIT,Bumbu yg telah d haluskan DI KENAI KARTU KUNING,BOLA DI BAWA lalu di kukus setengah matang,KIPER dipotong2 lalu ditusuk jadi sate,HAKIM GARIS MENGANGKAT BENDERA tanda ayam sudah matang"

» Read More...

"Kamu kuberi 3 permintaan dan akan kukabulkan,tdk bleh lebih," kata jin yg barusan ditolong Budi yg sedang naik kuda."PERTAMA,saya pingin punya keris sakti!" Cling...!sebuah keris sakti sudah ada di depan Budi."KEDUA,saya minta wanita cantik seperti bidadari." Cling...!Wanita cantik sudah ada di situ ."Hmmm,ntar malem biar puas,"pikir Budi.

"KETIGA,saya pingin "barangku" kayak kuda yg kutunggangi ini!"dan Cling...!Tanpa berpikir panjang,Budi langsung membawa keris dan wanita naik kudanya menuju gubuknya.Ketika menambatkan kuda,Budi pingsan begitu melihat kelamin kuda yg di tungganginya,ternyata kudanya betina!!!

» Read More...

Seorang manager sales Coca-cola baru kembali pulang kenegerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya.Bos : Kau punya prestasi hebat dinagara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?

Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana.Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi?Sales : Begini bos... saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negri itu. Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir.Bos : Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus!Lalu kenapa justru bisa gagal?Sales : Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan kekiri..

» Read More...

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,"Nek, mana Papa dan Mama?"

"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergibermain.Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,"Nek, di mana Papa dan Mama ?""Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makansiangnya dan pergi bermain lagi.Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam.Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya."Nek, mana Papa dan Mama ?""Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab.Anak itu kembali tertawa geli."Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.Si anak menjawab :"Semalam kan papa masukkamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."

» Read More...

3 orang gila sedang di Tes oleh dokternya karna telah menyelamatkan seorang wanita yang terjatuh dari tangga .D = dokterO1 = orang gila pertamaXO2 = orang gila keduaXO3 = orang gila ketigaXKarna sikap kepahlawanannya itu dia mereka pun di wawancarai dokter untuk di tes kejiwaannyaterjadilah percakapanD = ini soal matematika biasa berapa 2 + 5 + 1?

O1 = kamis pakD = ( nih orang berarti gak normal )Jawabannya 8 GILAKKKKK !!ke orang gila selanjutnyaD = Sebutkan 2 hari sesudah rabu !O2 = dua puluh pakkD = makin gak waras ajajawabannya Jumat GILAKKK !!!Dokter ke orang terakhir dan berharapD = ( Soal terakhir ne gw kasih pertanyaan yang gampang aja supaya berkurang neh rumah sakit ) berapa 2 + 1 ?O3 = 3 pakkD= ( tuh kan tau dia ) bagus . tapi gimana kamu buat caranya ?O3 = gampang pak dokter . 8 + Jumat kan 3D = melongok dan pingsan seketika

» Read More...

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengankecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya".Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu seringditilang".Polantas: (Menyeringai) "Oya .? Kalau begitu,tolong perlihatkan STNK-nya".

Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasilcurian".Polantas: "Mobil curian?"Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, sayalihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpanpistol saya di sana"Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?"Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesaimerampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi".Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?"Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....".Mendengar demikian, dengan panik si Polantasmenelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda.Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobilpolisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?"Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan resmi)Kapolda: "Mobil siapa ini ?"Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga masih berlaku)Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkankepada saya pistol Anda di sana ?"Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana". (Tentu saja, memangtidak ada pistol di sana)Kapolda: "Hmm.. Kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapatlaporan bahwa ada mayat di sana".Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapakmengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi".Pria : "Oh, begitukah ceritanya .?"Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah ."

» Read More...

Pasangan suami istri Suto dan Susi tinggal di sebuah desa. Suatu hari Pak Suto sakit. Ibu Susi langsung membawanya berobat ke Puskesmas. Dokter Puskesmas memeriksa Pak Suto."Ini obatnya Bu.." kata dokter sambil menyerahkan kertas resep untuk dibeli di apotik."Dimakan tiga kali sehari ya...!"

"Ya...Dok,terima kasih!" jawab Ibu Susi.Lima hari kemudian,Ibu Susi datang ke Puskesmas menjumpai dokter yg memeriksa suaminya tempo hari."Dok...minta lagi kertas obatnya!" katanya kepada dokter."Suami saya sudah mendingan,tapi kertas obatnya sdh habis!""Kertas obat?" tanya Dokter."Ya Dokter" kata Ibu Susi lagi, " kertas obat yg dokter kasih lima hari yg lalu itu!""Ibu apakan kertasnya?" tanya dokter mulai ingat resep obat yg diberinya."Sesuai anjuran dokter,suami saya memakannya tiga sobekan sehari!" jwb Ibu Susi, "kemarin kertasnya habis!"

» Read More...

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.“Suruh dia datang kesini!”Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.. .Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata,“Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya..... !!

» Read More...

Pada sore hari, Bunga yang seorang cewek cantik dan gemar mengenakan rok mini saat berpenampilan menemani ibunya untuk jalan-jalan di mall. Karena berniat ingin jalan-jalan, mereka berdua berangkat ke mall dengan naik angkutan kota. Di dalam angkutan kota persis didepan Bunga dan ibunya, ada dua pemuda yang duduk di depan Bunga mendadak bertingkah aneh.Berkali – kali mereka menjatuhkan benda, misalnya pulpen, rokok, uang receh, dan sebagainya. Namun Bunga tetap cuek saja tidak menggubris mereka berdua. Tidak selang berapa lama, Bunga dan ibunya sampai di mall tujuan mereka. Sesampainya di dalam mall, terjadilah percakapan antara Bunga dengan sang ibu.Ini Percakapan Selanjutnya“Bunga kamu tadi sadar enggak waktu di angkot?”, tanya sang ibu.

“Sadar kenapa?” tanya balik Bunga dengan heran.“Itu tingkah laku dua pemuda di depanmu?”.“Oooo… itu!” Ujar Bunga pendek.“Kamu tahu enggak maksud dia menjatuhkan pulpen, rokok dan barang-barang lainnya?”.“Tahu bu! Mereka itu ingin mengintip celana dalam Bunga!”, jawab Bunga.“Bagus kalau kamu tahu”, sang ibu merasa lega.“Tapi mereka aku tipu bu!”, cetus Bunga.“Hah! Ditipu bagaimana?”, kata sang ibu heran.“Mereka tidak bakalan melihat celana dalamku bu!”“Syukurlah.. Tapi bagaimana cara kamu menipu mereka?”, tanya sang ibu dengan penuh keheranan.“Karena saat ini Bunga tidak memakai celana dalam..!!”, jawab Bunga polos

» Read More...

Ada seorang anak bertanya pada ibunya.“Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta dirumah gak?”yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen,pikir ibunya“Boleh…boleh..biar nanti ibu siapkan” Anak itu kembali bertanya,“Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundangtemen2 gak?”..

yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikiribunya“Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya” Anak itu bertanya lagi,“Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..”,yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikiribunya,“Boleh…boleh,nanti ibu belikan”Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya,teman2nya sudah datang, anak itu memakai bajubarunya dan kembali bertanya sama ibunya.“Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?”“Gak boleh!” kata ibunya“Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh..” rengek anaknya“Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamuboleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai bajubaru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick”“Boleh dong Bu………, please…..” , rengek anaknyalagi “Bambang!!!!!kali ini Ibu tidak ada kompromi… TIDAKBOLEH”

» Read More...

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"Cewek : "Ha? Nggak.."Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?".....Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.Dan... Di suatu taman...Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"

Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"Cewek : "Punya juga.. nih.."Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

» Read More...

Dulu..... Ada anak yang bernama Doko.... Suatu hari Doko bermain dan mandi di air terjun.Tidak lama kemudian saat Doko lagi asyik2nya mandi tiba2 ada 5 gadis cantik yang mau mandi juga.Dokopun kaget karena ada 5 gadis yang mau mandi juga di air terjun... Ia pun ingin memakai bajunya tetapi nasibbb.......... Bajunya ada jauh dipinggiran...... Doko pun tnpa ba-bi-bu lagi langsung meringkas peralatan mandinya (sikat gigi,odol,dll),lalu sembunyi di belakang air terjun......5 gadis itupun tnpa mengetahui keberadaan Doko yang berada di belakang air terjun,Langsung telanjang dan bermain di air terjun.....Saat melihat pemandangan "indah" tersebut, P*nis Doko langsung ereksi (berdiri tegak hingga muncul dari air terjun)lalu tiba2 saja salah 1 gadis melihat "benda mulus" tersebut dan mulai memanggil teman2nyateman2nya pun juga mulai penasaran melihat benda tersebut dan mulai memaksa2 temannya memegang "benda" itu...akhirnya salah 1 cewek dengan berat hati memegang "benda" itu*TUING* gadis itu memegang "benda" itu...."HAH" Doko kaget karena "bendanya" dipegang oleh gadis tersebut sehingga tanpa sengaja Doko melempar sikat giginya...gadis itu langsung memegang sikat tersebut dan langsung memamerkan ke teman2nya..."lihat!! aku dapat sikat gigi gratis!!"HAH? Bner?! dapet darimanaaa???" ujar teman2 gadis itu

"tuh,dari situ.... dari benda aneh itu.." (sambil menunjuk benda itu)teman2nyapun mulai kagum pada "benda" itu dan mulai menyentuhnya secara bergiliran....*TUING* gadis ke2 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah odol*TUING* gadis ke3 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah gayung*TUING* gadis ke4 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah sabunSampai akhirnya gadis yang ke-5 mnyentuh, Doko kaget karena dia tak mempunyai apa-apa lagi.... Dokopun langsung mempunyai ide, dia langsung mengambil busa di tubuhnya dan langsung melempar busanya ke gadis itu....gadiske5 pun berkata ke teman2nya...... "OII prendsss.. aku dapet foam nih yang wanginya kayak sabun! Tapi koq ga ada bungkusnya ya??"

» Read More...

Kisah Cinta dan KentutCINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = MenderitaKalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.CINTA itu halus, KENTUT itu virus.CINTA itu suci, KENTUT itu basiCINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, “Ahhh, CINTA monyet…!”KENTUT didepan banyak orang, “Sialan, monyet lu…!”CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:Kalau sudah CINTA: “Dimana engkau duhai kekasih?”Kalo sudah KENTUT: “Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak…?!!!”CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

» Read More...

Suatu ketika ada seorang nenek yang ingin memberikan kejutan untuk sang suami sang kakek di ulang tahun pernikahannya yang ke 40 tahun.Seminggu Sebelum Ulang Tahun Pernikahan :Nenek : Hadoh, Seminggu lagi nih ulang tahun pernikahan bikin kejutan apaan ya??? akhirnya nemu juga kejutannya . Ah bikin kakek bergairah kembali sama nenek. udah lama 20 th gak mesra mesraan3 Hari Sebelum Ulang Tahun Pernikahan :

Ketika kakek mau tidur malam, tiba tiba nenek menyalakan lampu kemudian dengan memakai baju tipis sekali dengan maksud mengoda si kakek . tetapi si kakek pun tak berkomentar apa apa dan langsung tidur saja.2 Hari Sebelum Ulang Tahun Pernikahan :Ketika Kakek mau tidur malam, tiba tiba nenek masuk ke kamar dengan memakai pakaian bikini. dengan maksud mengoda sang kakek kembali, akan tetapi sang kakek pun tak berkomentar apa apa dan langsung tidur kembali.Hari Ulang Tahun Pernikahan :Tak mau gagal lagi akhirnya sang nenek mencoba cara terakhir, yaitu bertelanjang bugil dengan membawa kue tart bertuliskan selamat ulang tahun pernikahan ke 40 th kakek. Kemudian dengan tekad yang bulat, nenek masuk kekamarnya dan menyalakan lampu sehingga mengejutkan kakek yang sedang tertidur.karena kagetnya kakek pun terbangun dan akhirnya sang kakek pun berkomentar mengenai penampilan sang nenek(AKHIRNYA NIH GAN pikiran sih nenek)Kakek : wah terima kasih atas kejutan ulang tahun pernikahan kita ke 40 th nek selalu temanin kakek ya nek .........Nenek : cuma itu aja kek??? Penampilan nenek gak di komentarin?????Kakek : Penampilan Nenek, cantik kok seperti dulu umur 25 th. tapi sayang BAJU YANG NENEK PAKE LECEK, GAK DI SETRIKA YA TADI????Nenek : Kecewa dan nangis

» Read More...

Pada suatu malam, di rumah seorang kakek yang telah menikahi seorang ABG Matre, di dalam kamar pengantin si kakek dan ABG berdiskusi tentang masa depan pernikahan mereka.ABG : Yang, kita khan udah nikah, trus gimana donk kelanjutannya say....Kakek : maksut ayang???ABG : Maksut aku, anu.. mmm.. ayang khan udah bau tanah, jd ga ada salahnya khan kita membicarakan masalah warisan?Kakek :Ooooh (dasar anjiiiiiing) itu mah gampang, ayang mo warisan yg mana?

ABG : Ya semuanya lahKakek : Oooh bisa, gampanglah, bisa di atur (dasar kuntilanaaak rakus)ABG : makasih, ayang ganteng deh...Kakek : Iya sayang.. (dasar tukang fitnah) tapi ada syaratnyaABG : Apa Tuh yang?Kakek : Kita kan udh nikah, ML dlu yuk... tapi jngn pake kondoooomABG : oke deh sayang, mau pake gaya apa? (Dasar tua renta bejat, klo ga karna WARISAN gw ga akan mau ML ama lo)Kakek : Doggie stile + Katak stile + Kupu2 stile sambil di selingi Tusbolan.ABG : oke deh chayang (Dasar Tua bangka abnormal maniak)Dan merekapun ML sampai Pagi...... tapi kasihan nasib si kakek... tepat di saat ayam jago berkokok sang kakek menemui ajalnya (padahal udah mau klimaxs)seluruh keluarga di rundung duka, kecuali sang istri, dia malah teriak "Horeeeeeee" karna saking senangnya bakalan dapat warisan, dan surat wasiat si kakek pun di bacakanoleh notaris di hadapan seluruh keluarga...Notaris : baiklah, saya sekarang akan membacakan surat wasiat mendiang, poin pertama, seluruh rumah beserta isinya saya serahkan kepada istri saya, total nilai 2 terliunpoin kedua perusahaan dan kebun saya serahkan juga kepada istri saya. Total nilai 8 terliunPoin ketiga Seluruh utang saya kepada bank sebesar 10 terliun untuk keperluan berobat saya wariskan kepada istri saya, jadi rumah, perusahaan dan kebun di sita oleh bank untuk bayar hutangPoin Terakhir, penyakit kelaminku saya wariskan jg kepada istriku tercinta, di antaranya ada HERPES, SYPHILIS DAN HIV AIDS, tolong jaga mereka dengan baik.

» Read More...

suatu hari, si A, B, C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. satu persatu mereka dipanggil pewawancarasi A memasuki ruanganpewawancara:"Berapa 100 ditambah 100?"si A:"250, pak"pewawancara:maaf, anda tidak terima.alasannya, anda bermental korupsi"si A keluar ruangansi B mamasuki ruanganpewawancara:"100 ditambah 100?"

si B:"150, pak"pewawancara:maaf,anda tidak diterima."alasanya, anda merugikan negara."si b keluar ruangansi C memasuki ruangan.pewawancara":"100 ditambah 100?"si C: "terserah bapak.saya siap melaksanakan."pewawancara:"OK! anda diterima sebagai PNS!"alasannya, anda penuh pengertian

» Read More...

Pada suatu hari didalam hutan, ada seorang pemuda bernama MALINKUNDANGIa sedang mengintip 7 bidadari yg lagi mandi di sebuah telagaLHO...Pak Guru...Pak Guru... seharusnya pemuda itu kan bernama..... protes salah seorang muridnya.Sssssttt...jgn memotong dulu anak2.... sergah sang Guruklo mau bertanya nanti aja setelah ceritanya selesai ya....Baiklah anak anak kita lanjutkan lagi dongeng ini .... :disaat MALINKUNDANG lg asyik ngintipin bidadari mandi.....bla bla bla

sementara para murid udah senyum2 tertahan ....sang Guru mulai menyadari kekeliruannya...tapi beliau tidak mau kalah akal jugasetelah berfikir sejenak..dia lanjutkan dongengnyasalah seorang bidadari memergoki MALINKUNDANG yg sedang mengintipnyakemudian dia berteriak sekeras kerasnyaHOY...MALINKUNDANG !!! emang si JAKA TARUB kemana ????koq jadi elo sich yg ngintipin kita2 ???

» Read More...

di sebuah desa ada sebuah presiden yang ingin berpidato secara kebetulan dalam satu hari terdapat 2 acara pidato dan presiden pun langsung naik panggunganak buah : pak buk.....presiden :alah diam kamu!dengan mensela omongananak buah: tapi pa?.....

presiden: alah kau diam saja duduk sana!lagi2 mensela omongannyaintro: anak buah pun duduk karena kecewaintro2: setelah berpuluh2 menit akhirnya sang presiden selesai berpidato dan sangat kelelahan presiden pun duduk di kursipresiden : hei kamu ambilkan minum aku capek!setelah mengambilkan minuman anak buahpun bicara dengan pak presidenanak buah : pak bapak salah pidato bapak harusnya pidato di panggung sebelahpresiden : !#@$@$#@%!#@

» Read More...

Menjelang sholat jum'at di mesjid dekat pasar,seorang pemabuk yg berjalansempoyongan,menyenggol ustadz yg pakai baju gamis(baju terusan ygpanjang)ustadz tsb mau melaksanakan sholat jum'at....Ustadz :dasar pemabuk..masih siang bolong dah mabuk !!

Pemabuk :dasar ustadz..masih siang bolong pake baju long dress kayak ceweUstadz emosi)..loe bukannya sholat jum'at nyari PAHA..LA,malahmabuk2an meluluPemabuk krn mabuk hurup..LA nya dia ga dengar)..Ustadz blo'on loetiap hari juga gua makan PAHA,...tiap malam gua dapat PAHA,ga kayak loe PAHA aja dicari cari..dasar bolot loe..Ustadz ???..kalo diladenin gua ikut mabuk neh.....)...

» Read More...

Cara m'beri pndidikan sex kpd anak yg salah,, Tole umur 4th bertanya pada ibunya,"Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?"Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring""Trus kalo penis apa bu ??"Tambah bingung, si ibu menjawab,"Penis adalah tangan""Ohh ..", Tole mencoba memahami."Kalo ML bu ??"

Tambah shock, si ibu menjawab"ML adalah ngobrol ...(sdh ngawur jawabnya !!)."Oh yah. Kalo toked apa bu ??"Tambah pusing, si ibu menjawab"Toked adalah kue ... !!"Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring ....Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang .... Dan bertanya kpd Tole."Le, Mamah mu dimana ??"Dgn lantang Tole menjawab"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ??Cuma, biasanya Mamah kalo nyuci vagina lama pak Haji .....Sampe pada bersih & wangi ....Kalo sudah selesai Mamah suka bilang coba cium vagina putih yg sudah Mamah cuci bersihkan !!(Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar)"Tunggu yah pak Haji, Tole bilang Mamah dulu. Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??"(tambah pusing pak Haji wahono)"Oh yah, pak Haji mau nyobain toked Mamah juga yah ?? Enak loh .... Om Deny aja suka ama toked Mamah, katanya enak .... Papah juga bilang gitu, apa lagi kalo Papah & Om Deny lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe berebut kadang2 !!Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toked Mamah hrs cuci penis dulu biar hygine. tokednya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor ??Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !!Haji wahono tiba2 berdiri & pingsan !!!

» Read More...

Mat Sengkang baru datang dari Lahat (sebuah daerah di Sumatera Selatan) ke kota Jakarta, secara si doski pengen melihat Monas, jadi naik bis kota jurusan Blok M- Kota (Waktu itu belum ada Busway). Cuma Mat Sengkang agak bingung gimana caranya orang Jakarta kalau mau berhenti/turun dari bis.Dia lihat cara orang kalau mau turun.“Ratu Plaza”! dia dengar ada cewek yang teriak ke supir, kemudian bisnya minggir dan cewek itu turun.Mat Sengkang mangut-mangut

“Sudirman!” orang laki-laki kali ini yang minta bis berhenti dan turun, kemudian.“Thamrin!” orang laki-laki juga yang turun.Mat Sengkang bepikir ” oh jadi kalau mau berhenti kita harus menyebutkan nama”“Sarina!” nah benar kali ini yang turun seorang mahasiswi”Mat Sengkang yakin sekali kalau cara minta berhenti adalah dengan nyebutkan nama.Setelah dia lihat Monas kelihatan tidak jauh lagi,dengan sekuat tenaga dia teriak “MATT SENGKANG!!!!!!!!”.Sopir dan seluruh penumpang : “??????&)#&$#*(#$#$?????

» Read More...

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok."Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremaspayudaramu," katanya."Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut."Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.

"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,"kata perempuan itu mengancam."Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentarsaja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua.Perempuan itu masih menolaknya."Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh.Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya."... Oh my God... ... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God... ?" tanya si perempuan."Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God... darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?"

» Read More...

Kisah ini tentang Si Brudin yang lahir dan gede di Madura. Menginjak usia 18 taun untuk pertama kalinya dia keluar dari Pulau Madura dan menginjakkan kaki di tanah Jawa demi mengejar jenjang pendidikan yang lebih tinggi. Waktu itu ceritanya Brudin baru mau daftar ulang di salah satu universitas di Surabaya setelah dia dinyatakan lolos seleksi masuk universitas melalui jalur PMDK. Di terminal Purabaya, siang itu Brudin kelaperan dan singgah di warung nasi pecel dulu sebelum dia oper naek bis kota."Nasinynya sattu, Buk!" ujar Brudin dengan dialek Maduranya yang masih kental, sambil duduk di salah satu sudut warung nasi pecel itu.Si ibu yang punya warung ternyata sedang mengelap piring-piring yang baru dicuci. Masih sambil sibuk si ibu menjawab, "Entek, Le!"Brudin pun tersenyum sambil manggut-manggut lantas menyalakan sebatang rokok (haduuuh ni anak baru lulus SMA udah merokok yee... ). "Samma koppinya juga ya, Buk?!" tambahnya sambil menikmati rokok di tangannya.

Si ibu pun menghentikan aktivitasnya mengelap piring dan membuatkan secangkir kopi panas untuk Brudin. "Tapi nasike wis entek lho, Le..." ujar si ibu saat menyuguhkan kopi pesanan Brudin."Oooo... iya Buk ndak papa, saya bissa sambil ngerokok dulu," jawab Brudin sambil nyantai. Sebenernya sih perut Brudin udah keroncongan ngga karuan.Si ibu yang punya warung pun mengernyitkan dahi, tapi setelah itu dia pun melanjutkan kesibukannya.Sepuluh menit, dua puluh menit, setengah jam, kopi di cangkir Brudin udah mau abis tapi nasi yang dipesan belum siap juga. Brudin pun mulai nggak sabar karena lapar."Buk, kok lamma? Maana nasi pesenan saya?" protes Brudin setelah menyeruput tetes terakhir kopinya.Si ibu yang sedang beres-beres warung pun menjawab dengan gaya medoknya, "Loh, kan wis dibilang kalo nasike wis entek?!""Hmm... cepettan lah, Buk... Saya sudah lappar ini..." balas Brudin memelas."Lho lha iyo, Le... Wis entek kok cepetan-cepetan, piye tho???" balas si ibu, antara geregetan dan kasian sama Si Brudin."Aduh, Maaak... Dari tadi ente'-ente' terrus, saya sudah kelaparan pengen cepetan makan. Maasak dari tadi nasinya nggak jadi-jadi, Buk?" protes Brudin mulai nggak sabar."Lho nggak jadi piye tho? Wong dibilang nasike wis entek koq," si ibu ngomel nggak mau kalah."Berappa lamma lagi, Buk? Ente'-ente' terrus, caapek saya nunggu sudah setengah jam?!" balas Brudin.Si ibu mengernyitkan dahi sambil berkata, "Sing ngongkon kowe ngenteni iki yo sopo? Lha wis entek koq dienteni?! Udah, warunge mau tutup iki. Ndang dibayar kopine!" Tanpa mempedulikan Brudin lagi si ibu yang punya warung mulai berbenah hendak menutup warungnya.Brudin mulai nggak enak ati meskipun dia nggak paham arti omelan si ibu yang punya warung. "Bo-abbo... Gimana ini? Saya disuruh nunggu tapi warungnya mau tutup. Terrus nasinya gimanna???" protes Brudin melihat gelagat si ibu hendak mengemasi seisi warung."Entek, Le... Entek... Koq mekso?!" omel si ibu geregetan."Lha iya dari tadi saya sudah sabar lho, Buk... Berappa lamma lagi???"Merasa ada yang tidak beres dengan Brudin, si ibu yang punya warung mendekatinya dan berkata, "Nasinya sudah habis, Nak...""Boo-abboooo... Kalo sudah habbis ngappain dari tadi saya disuruh nunggu, Buk??? Sudah, ini uang untuk kopinya!" balas Brudin sambil menyerahkan uang dua ribuan dan pergi meninggalkan warung si ibu sambil ngomel dengan bahasa Madura yang tak dimengerti oleh si ibu.Si ibu pemilik warung pun cuma bisa istighfar sambil mengelus dada .NB:entek (Jawa) = habisente' (Madura) = tunggu

» Read More...

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?karena kalo tulisannya ENTAR, programnya ‘ngga jalan-jalan, dong…..binatang apa yang paling panjang?ular ngantri beraskenapa gorila lubang hidungnya besar?karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupilikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?

ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)kenapa batman pake topeng?karena malu celana dalamnya keliatansiapa nama orang Bali yang hobi travelling?Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )apa beda onta dan kangkung?kalo onta di arab, kalo kangkung di urapapa persamaan KTP dan telor asin?sama-sama di cap stempelkenapa dokter kalo ‘mo operasi mulutnya ditutup?karena kalo matanya yang ditutup ‘ngga keliatan dong….apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?pernah liat kelinci pake kacamata?apa bahasa Indianya bumbu dapur?tumbar miri jahebinatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?zebra masuk angin abis dikerokinnenek siapa yang jalannya loncat-loncat?neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci…..kenapa air laut asin?karena ikannya pada keringetanmangga apa yang mengerikan?MANGGAruk-garuk pantat singaprofesi apa yang ‘ngga perlu sekolah?wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doangKenapa Superman poni keritingnya cuman satu?Kalau keriting semuanya namanya supermiMengapa sepeda motor mereknya yamaha ?Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab merknya yamahmudKenapa ayam jantan selesai kimpoi selalu mematuk kepala ayam betina?Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin diaApa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?Kalo jam 12 siang bunyinya: Neng Neng Neng (12 kali).Kalo jam 12 malem bunyinya: Neng Neng bangun Neng abang lagi pengen.Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempatApa yang terjadi jika Graham Bell tidak menciptakan telpon?Perjalanan anda tidak akan terganggu oleh galian TelkomMengapa air laut asin?Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayanKenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?Emangnya disuruh bawa piano? Yang bener aja?Hewan apa yang paling nggak sopan?Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.Superman, Batman and Robin, lebih bego siapa?Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang.Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin

» Read More...

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key” menjadi “PressENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. SaatTechinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia (ketakutan)pada mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhanseorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki,ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan labelyang tertempel di disket itu.4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang su-lit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untukdipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer.Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itumencoba mengefax via komputer dengan cara menempelkan kertas yang akan di fax di depanmonitor.6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa ber-fungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Sayamencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, danmenjemurnya.”7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapisetiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa.” Setelah diselidiki ternyata “pedal kaki” yangdimaksud orang itu adalah : mouse.8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskansemua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apapada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch” sudah dinyalakan,dia balik bertanya, “Power switch apa?”9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas NovellNetWire dengan seorang konsumen :Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?Novell : Ya, bisa dibantu?Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika sayameletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui,di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”.(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terpingkal-pingkal.)

» Read More...

da seorang wanita muda sebut saja Bunga yang masih polos dan lugu tinggal di suatu desa bersama ibunya.Suatu ketika Bunga pergi ke sungai sendiri.Sebelum sampai di sungai Bunga bertemu dengan seorang pria sebut saja Joni.Setelah itu terjadilah sebuah percakapan.B=Bunga, J=JoniJ="Bunga, mau kemana?"

B="Mau ke sungai bang."J="Mau apa ke sungai?"B="Mau buang air kecil."J="Boleh nitip g?"B="Boleh."Dua hari kemudian waktu Bunga pergi ke sungai bertemulah dengan Joni dan terjadi sebuah percakapan.J="Bunga, mau kemana?"B="Mau ke sungai bang."J="Mau apa ke sungai?"B="Mau buang air kecil."J="Boleh nitip g?"B="Boleh."Sampai 1 bulan lamanya hal tersebut berulang.Tiga bulan kemudian Bunga hamil, ibunya resah, dan akhirnya terjadilah percakapan antara Bunga dan ibunya.I=IbuI="Bunga, apakah kamu pernah diperkosa?"B="Tidak."I="Apakah kamu pernah melakukan hubungan suami isteri?"B="Tidak."I="Coba ingat-ingat kembali."B="Mungkin bang Joni yang waktu itu nitip buang air kecil."

» Read More...

Seorang cucu bertanya kepada kakeknya"cucu: kakek tau bahasa inggris ga??Kakek: tau dong! Apa yang kamu mau tanyakan sama kakek ??cucu: bahasa inggrisnya papa apa kek??Kakek: padercucu: kalo mama?

Kakek: madercucu: kalo kakek??Kakek: kadercucu: nenek??Kakek: nedercucu: tante?Kakek: tandercucu: kalo 1 keluarga?Kakek: kalender

» Read More...

Alkisah Lomba burung meninggalkan 3 finalis dr seluruh indonesia mereka akan bertandingPeserta 1 dengan burung kakatua selain cerdas dia Sehat WOWPeserta 2 dengan Burung cendrawasih Bulu" yg Sehat dan Cantikpeserta 3 Dengan baju batik sarungan dan blangkon badanya kurus tanpa bawa apa" Penontong dan juri "ngapain ni orang?"

Dengan tenang peserta ke 3 itu membuka sarungnya dan bilang "ini namanya RAJAWALI! "

» Read More...

Suatu Hari Joko (Nama di samarkan apabila ada kesamaan hanya kecelakaan biasa ) Pulang sekolah agak telat,Kemudian Ayahnya bertanya : "Joko, kenapa kamu pulang terlambat??"

Joko Menjawab : "Di sterap karena ngak bisa jawab pertanyaan pa..."Ayahny menjadi kasian dan bertanya : "Apa pertanyaannya? Sini Papa bantu !! (dengan pede, gagah dan muka yang cerdas)"Joko gembira dan menjawab : "Itu pa, Joko ga tau siapa yang menanda tangani Teks Proklamasi pa"Ayahnya mendadak tertawa terbahak2 dan geli : "HAHAHAHA... Kenapa jadi pusing nak??? HAHAHAHAHA... YA SUDAH, SINI PAPA SAJA YANG TANDA TANGAN !!"

» Read More...

Seorang pemuda desa yang merantau ke Jakarta pada lebaran lalu mudik ke kampung halamannya setelah sekian lama hidup di Jakarta. Di kampungnya, sebelum pemuda ini datang sudah tersiar kabar yang heboh, sehingga ketika ia sampai pun banyak orang yang datang ingin tau apa benar kabar heboh dan miring tersebut.Sampailah dia ke rumahnya di desa. Wow ternyata, pemuda ini datang nebeng mobile mewah orang tuanya yang ikut mudik. Wajahnya tetap ganteng bahkan terlihat lebih muda, mungkin karena hidup santai tanpa banyak beban di Jakarta.Ia memakai Kaca Mata hitam yang keren, rambut sedikit ikal disisir rapi, kumis tipis bagai garis kabur di atas bibirnya. Kemeja putih bersih dibungkus jacket kulit hitam masih baru lagi. Sepatu hitam berkilau dengan kaos kaki setinggi 1/4 kaki. Menenteng koper ukuran sedang bagaikan eksekutif muda. Menebar senyum pada para tamunya bagaikan bintang sinetron.Tapi, semua orang bilang “Wah kesihan banget ya, ganteng dan kaya tetapi GILA!!”.Anda tau mengapa orang bilang dia gila ?

.......Jawab: Dia Tidak Pakai Celana!!

» Read More...

AlkisahDalam sebuah turnamen sepakbolaBertemulah tim.pedagang vs tim.pencopetSebelum pertandingan kedua kubu masing membicarakan tak tik merekaDi kubu tim.pedagang"pokok nya kita harus menang dari tim pencopet itu, bisa apa sih mereka?"

Di kubu tim pencopetPemain 1 = kawan-kawan kita harus bisa memenangkan pertandingan ini!, kalau perlu main kasar, tekel, sikut, atau tendang saja kaki nya!Pemain 2 = kalau begitu apa tidak kwatir kita terkena kartu merah?Pemain 1 = tenang saja, itu tidak akan terjadi.Pemain 2 = kenapa kamu begitu yakin??Pemain 1 = karna aku sudah mencopet semua kartu merah dari saku wasit!

» Read More...

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,"Hei! Antri dong..." Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.

Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh...Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,"Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!"

» Read More...