A: jebengB:bapakB= beng jebeng... bali beng.. bali kene bali... aja karepe mung klayaban wae..A= eeh... ono suoro ra ono Wonge nangndi kie?B= weehhh... kie bapakmu ... bapakmu... ora lumrah koe njajal.. Klayaban kawet bali sekolah ... Sinau beng jebeng... SINAU... ojo karepe Klayaban wae... karepe Wadonan wae... mbok rodo' ngerti wayah njajal... ojo karepe mung kui-kui wae...A= wahahahahahaha... kawet mau jebule bapakku seng ngomong.. tak rani sopo..B= Jebeng kurang ajar koe ya...nakal koe ya.. Bali kene bali... dikandani malah ngenyek wong tuwo..bali apa ora koe ? ..ha,BALI APA ORA KOE?A=Hahahaha.... Bali arep apalah pak ??

B= beng,kurangajar pancen koe karo wong tuo.. Bali bali bali... Bola bali bola bali dikandani.. janji bali sekolah bali neng umah disik.. Sembayang , njur madang.terus sinau. ojo karepe klayaban wae... SINAU! SINAU! SINAU! Koe ki bocah sekolah... tugase Bocah sekolah Sinau .. S-I-N-A-U.. SINAU...A= wahahahaha...Sinau apa ? hahahhaB= dikandani wong tuo malah nglawan..Sinau apa ora koe? sinau apa ora?A=kie pak nyuwun sewu...aja kakean cangar .. aja kakean Mbaor2.. aja kakean cangkem..B= koe seng kakean cangkem..A=sabar sitik pak.. sabar sitik.. saiki ngene wae, bapake ke pancen wes wayahe di wehi ngerti. seng jenenge wektune nyong,seng jenenge waktu dalam hidupku kue acarane wes pirang2... dadi aja karepe kon sinauuuuuuuuuuuuu wae.. engko nek sinau wae, gaweane nyong,acarane nyong dadi pada terbengkelai pak...B= wahahahha. acara apa? Dunia dalam berita pa??? wahahaha .. Sok Sibuk ..A= kie... kosek pak.. tak kandani,, setahun ono pirang dina njajal pak??B= setahun ya 365 hari ..A= na... saiki dietung bareng wae pak...365 hari .. seng jenenge dina minggu dalam setahun kui ono pira pak??B= 52..A=naaa... Dina minggu kui ono 52... seng jenenge dina minggu, kui otomatis neng ndi ndi wayahe nggo istirahat .. ora ono acara sinau...B= yayayaya.. wes dina minggu ra sinau rapapa... lha, kan ana dina2 liane...A= kosek pak.kui mau piro dina minggune setahun???B= 52..A= kui total dari 365 hari turah piro pak??B= 313A=313 ya.. catet kui pak... 313 kui iseh dipotong maneh karo Hari Libur Nasional... Hari Libur Nasional anak pirang dina setahun??B= ya pirang2...A= pirang2 ya.. digawe gampang dalam setahun 13 dino wae...berarti iseh pirang dina ???B= ya 300..A= saiki itung maneh pak... Liburan Sekolah... seng jenenge Lburan sekolah kui nangdi nangdi wes jelas .. semua siswa, semua murid kui libur,dadi ora sinau.. hari bebas belajar... setahun biasane liburan sekolah angger dikalkulasikan ono 2 bulan... ya kurang luwih ya 60 dino.. stuju ora??B= oyawes... setuju...A= nggari pirang dino berarti setahune??B= ya 240 dino...A=240 ya... saiki gawe turu pak.. seng jenenge menungso kui kudu turu pak,men awake seger , men awake bugar , menjaga kesehatan, sedino paling ora 8 jam... iyo ora???B= lha iyo.. seng jenenge wong urip..A= ya nek diitung2 setahun kurang luih gawe turu thok kui 120 dino... kui pak 120 dino... nggari piro saiki setahune???B= ya nggari 120 dino...A= na kan... ggari 120 dino... saiki gawe ngibadah pak... seng jenenge ngibadah kui gawe sesuk sangu neng akhirat .. mulakno ra oleh maen2... jan kudu .. ora oleh ora... ya kudu ngibadah seng jenenge wong urip... nek diitung2 25 dino sethaun pak... dalam sethaun kui 25 dino gawe ngibadah ... ya ora??B= iya wes,,,brarti saiki nggari 95 hari...A= naa, 95 hari catet pak... saiki nyong sebagai anak yang sedang tumbuh menuju ke kedewasaan nyong juga butuh bermain.. ben wawasane nyong luas , ben pikirane nyong seger,ben atine nyong tentrem, nyong kudu dolan... dolan karo kancan kancane .. sedino minimal sejam lahh... nek diitung2 setahun ya 15 dino gawe dolan thok kui pak... nggari pirang dino pak setahune??B= ya nggari 80 lahh...A= nggari 80 dino ya... saiki gawe madang pak.. seng jenenge wong urip kui butuh madang pak... nek ora madang mati pak ... kurang luwih ya sedino gawe madang ngombe 2 jam pak.. ya dadi setahun kurang luwihe 30 dina... nggari pirang dino setahune??B= ya nggari 50 dino ... wong 80 dilongi 30...A= 50 kui ya... ojo nganti klalen pak... kie dewe ke menungso.. makhluk sosial... dadi butuh srawung karo tangga... ya minimal sedino sejam pak.. brarti kurang luwih setahun 15 dino gawe srawung kalo tangga tangga... sedulur2..B= ya nggari 35 dino setahune...A= naaaaaaaaaaaaa kui kan... menungso kui iso loro,,, kapan wae iso loro pak.. ya digawe gampang setahun 5 dino gawe loro pak... nggari pirang dino setahune pak??B= ya nggari 30 dino setahun ...A= naa. saiki nyong arak mbahas soal ujian sekolah... seng jenenge ujian sekolah kui kene tak kandani, sampean seng ratahu sekolah meneng wae,,, rasah reang.. bocah sekolah kui sethaun tak gawe rata2 ya 6 dino lahh.. 6 dino pak gawe ujian sekolah setahun.. dadi iseh pirang dino pak setahun???B= ya nggari 24 dino... ya kui seng 24 dino gawe sinau ...A=kosek pak.. durung rampung... apa nyong kon ra ndelok film?? opo nyong kon ora ndelok TV? opo nyong kon ora jalan2 ?? ora kon melihat dunia luar seperti apa??dadi bocah kuper pak nek ora metu2 .. malah dadi generasi seng ra ngerti opo2... sekolahe malah ra kanggo gawe . mulane harus ada waktu dalam 1 tahun kui dialokasikan gawe jalan2 karo nonton .. la nyong nek diitung nek sewulan 1 dino, berarti setahun kui 12 dino... nggari piro setahune???B= ya nggari 12 dino ...A= naaa.. saiki, kadang2 nyong diprentah karo bapak dikon tuku paku kon tuku bendrat , kon tuku bakwan, kon tuku apa wae lah... kui juga butuh wektu... tak itung2 setahun ketemune 11 dino...B= brarti ya ki tersisa 1 dino thok...A= sedino thok tersisa ... dadi seko 365 hari sedino thok mung 1 dino thok sisane pak...B=na kue... seng sedino gawe sinauuuu beng jebeng... ora ketang setahun sinau sedino thok rapopo lah... seng penting sinau..A= tapi kan nyong due ulang tahun loo pak.. masa ulang thaun kon sinau.. yo ora lumrah pak. seng jenenge ulang thaun yo bebas.. bukak kado.. jalan2.. pokoke spesial banget lahh...digawekke kue tart.. pokoke spesial banget lahh.. mosok ulang tahun dikon sinau... wahahahahahaB= ooo dadi koyo ngono yo??A= iyo... anakmu iki wong sibuk pak.. mulakno dadi wong tuo pikirane seng mletek.. seng mbukak pikirane ..1 tahun ora ono wektu kanggo sinau.. oo janji koyo ngono carane koe nggari milih... arep sinau saiki opo tak kampleng koe saiki... SINAU APA ORA KOE ? SINAU SINAU SINAU!!!

» Read More...

Suatu ketika, kedua bersaudara ini memutuskan datang ke Jakarta, maumelihat2 kota BESAR... (biar ga udik), singkat cerita tibalah mereka di daerah MANGGA BESAR - JAKARTAdan nginap di hotel yang banyak "chickennya", "mainlah mereka dengan chicken tersebut.A : Adik berusia 25thnK : Kakak berusia 40thnK : "Dik, sebelum main kita jangan lupa pake k**domnya ya!! biar ga hamil! jangan sampai terlepas ya! bahaya dik....A : "Baik Kak....!(Singkat cerita mainlah mereka... sesudahnya mereka jalan2 dan kembali ke kampung..)SEMINGGU KEMUDIANA : Kak, menurut kakak.. wanita itu hamil ga ya kak?

K : Kamu pakai k**ndom kan?A : Pakai dong kak..!K : Harusnya ga hamil.....(Sang adik tampak tenang dan tersenyum, sambil bertanya kembali....)A : BERARTI K**NDOMNYA SEKARANG UDAH BOLEH DILEPAS DONG KAK?

» Read More...

1. Iceberg B-15, Antartikahttp://imageshack.us/photo/my-images/214/85213948.jpg/Gunung es B-15 adalah yang gunung es terbesar yang tercatat dalam sejarah. Luasnya mencapai 3.100 km, membuatnya lebih besar dari Pulai Jamaika. Gunung es raksasa ini terjadi karena patahan Ross Ice Shelf pada Maret 2000. Lalu pada tahun 2003, gunung es B-15 ini kembali terpecah menjadi beberapa potong, salah satunya yang terbesar disebut B-15a hanyut ke utara, akhirnya hancur ke dalam gletser pada 2005, menyisakan patahan sepanjang 8 km. Hal ini membuat terjadi perubahan besar pada peta Antartika dan menuntut harus direvisi (peta).Sebagian terhanyut ke sepanjang pantai akhirnya kandas. Pada 2006, angin topan di Alaska, menyebbakan gelombang lautan yang melintas hingga 13.500 km selama 6 hari ke Antartika, dan memisahkan pecahan pecahan sisa menjadi semakin banyak. Hampir satu dasawarsa berlalu, bagian-bagian gunung es itu masih belum cair seluruhnya, bagian yang terbesar masih dianggap sebagaii B-15a, dengan luas bidang mencapai 1.700 Km. Gambar di atas merupakan gunung es yang disebut B-15a sesudah terhanyut ke dalam Drygalski Glacier (terbawah), akhir nya memecah menjadi beberapa potong.2. Guaíra Falls, Brazil-Paraguayhttp://imageshack.us/photo/my-images/708/23789766.jpg/Kebanyakan orang menganggap air terjun Niagara adalah yang terbesar di dunia. Padahal Guaira Falls lah yang terbesar di dunia dengan volume air terjun yang mencapai rata-rata 1.750.000 kubik per-detik. Bandingkan dengan Niagara Falls yang hanya 70.000 kubik per-detik. Sumber Guaira Falls yang terletak di perbatasasn Brasil-Paraguay, adalah sungai Parana. Tahun 1982, pada air ternjun Guaira ini dibangun bendungan untuk pembangkit listrik dengan nama Itaipu Dam yang sekarang menjadi bendungan terbesar kedua penghasil listrik terbesar di dunia setelah Gorges Dam. Itaipu Dam menyuplai 90 persen listrik ke Paraguay, dan 19 persen ke Brasil, juga Rio de Janeiro dan Sao Paulo.3. Don Juan Pond, Antartikahttp://imageshack.us/photo/my-images/513/61875245.jpg/Tempat manakah yang paling tinggi kandungan garamnya? Pasti orang akan menyebut Laut Mati. Laut Mati memang terkenal di dunia karena kandungan garamnya yang sangat tinggi. Berdasarkan penelitian, air laut kandungan garam tinggi itu bisa menjadi terapi kesehatan. Tak heran kalau di sekitar Laut Mati banyak dibangun spa-spa untuk terapi, khususnya terapi kecantikan dan kesehatan. Tapi ternyata Laut Mati bukanlah yang terasin di dunia. Justru di Antartika lah, tepatnya Don Juan Pond,merupakan danau dengan kandungan garam tertinggi di dunia.Perbandingannya jika disandingkan dengan laut pada umumnya, Don Juan Pond 18 kali lebih asin daripada air laut biasa, jika dibandingkan dengan Laut Mati, Don Juan Pond 8 kali lebih asin. Nah!!Lokasi ini ditemukan oleh Lt Don Roe dan Lt John Hickey, pada tahun 1961, saat keduanya melakukan penelitian di Antartika. Nama Don Juan Pond juga diberi oleh kedua peneliti tentara ini, mungkin penggabungan nama keduanya. Suhu di kolam itu-seperti umumnya di kawasan Antartika, cukup rendah, dengan titik terendah bisa mencapai -30 drajat Celcius. Namun tidak pernah sampai membeku seperti tempat lain di Antartika.

4. Rotorua, New Zealandhttp://imageshack.us/photo/my-images/252/23589764.jpg/Rotorua adalah kota di tepi laut selatan danau dengan nama yang sama. Tepatnya di teluk Plenty, pulau utara dari New Zealand. Keunikan dari kawasan itu adalah banyaknya kolam-kolam sumber air panas, khususnya Pohutu Geyser di Whakarewarewa, dan lumpur lumpur mendidih. Kawasan itu menjadi unik dan menarik sehingga banyak dikunjungi wisatawan.5. 83-42, Greenlandhttp://imageshack.us/photo/my-images/191/18540597.jpg/Aneh dan unik. Tapi 83-42 dipercaya merupakan satu-satunya bidang tanah yang ada di bagian utara. Memang hanya ‘secuil' ukurannya kira 35 m x 15 m dan tinggi 4 m. Kalau dilihat dari atas, ibarat hanya setitik tanah yang dikelilingi pecahan pecahan es. Unik! Ketika kutub utara tertutup oleh es, namun tanah ini tidak. Lihat gambar! Keunikan ini sekaligus menumbangkan rekor sebelumnya yaknu ATOW 1996. Keunikan 83-42 ini ditemukan tahun1998.6. Socotra, Republic of Yemenhttp://imageshack.us/photo/my-images/40/46881347.jpg/Socotra tempat paling aneh sekaligus paling unik di dunia. Nyaris semua yang ada di sana terlihat aneh, mulai dari bentuk pohon maupun lingkungannya, tak heran banyak yang menyebut Socotra yang berada di Republik Yemen sebagai salah satu sarang alien di dunia. Tempatnya sangat terisolir, iklim kering lain daripada yang lain. Keanehan ini bisa jadi menyebabkan kehidupan tanaman maupun benda apapun di sana tumbuh dengan aneh. Sebut saja tanaman terkenal seperti Dragon's Blood Tree yang aneh, bentuknya sangat tidak umum, terlihat mirip paying. Pohon ini memproduksi getah berwarna merah. Di sana juga ada binatang binatang asli, seperti burung-burung, laba-laba dan binatang asli lainnya. Belum lagi bebatuan juga karang, yang bentuknya tidak umum dan hanya ada di pulau itu. Dengan segala keanehan isi pulau itu, tak heran kalau Socotra, pulau yang berada di laut arab, masuk dalam Warisan Peninggalan Dunia.7. The Great Dune of Pyla, Francehttp://imageshack.us/photo/my-images/830/21440688.jpg/Yang kita tahu bahwa Eropa tidak mempunyai gurun, paling banter hanya bukit pasir yang biasa saja. Tapi anggapan ini salah. Eropa memiliki bukit pasir unik yakni Pyla, panjangnya 3 km, lebar 500 m dan tinggi 100 meter. Bukit pasir ini sangat curam sebagiannya menghadap ke hutan. Tempat ini terkenal karena menjadi tempat aktivitas paragliding. Selain keunikan bukit pasir itu, yang juga menakjubkan adalah pemandangan sekitarnya di mana dari ketinggian kita bisa melihat laut dan hutan. Karena bukit pasir ini jauh lebih tinggi dari hutan, sehingga dari bukit pasir itu kita bisa melihat semuanya.8. Meteor Crater, USAhttp://imageshack.us/photo/my-images/526/15800595.jpg/Meteor Crater adalah kawah yang terbentuk akibat jatuhnya meteorit. Letaknya sekitar 43 mil (69 km) sebelah timur Flagstaff, dekat Winslow di gurun utara Arizona Amerika Serikat. Tempat itu disebut Meteor Crater karena letaknya yang dekat dengan nama kantor post. Kawah meteor ini konon terbentuk sejak 50.000 tahun lalu pada zaman Pleistocene ketika iklim setempat menjadi lebih sejuk dan basah. Pada saat itu di sana adalah padang rumput yang luas serta hutan yang dihuni oleh wol mammoths, kukang tumbuk raksasa, dan unta. Mungkin kawasan itu belum di huni manusia. Meteor yang jatuh itu mengandung nikel dan membuat kawah seluas 50 meter.9. Mount Roraima, Venezuela, Brazil and Guyanhttp://imageshack.us/photo/my-images/545/78138736.jpg/Mount Roraima adalah tempat luar biasa yang indah. Gunung batu ini berbentuk unik karena seperti kap meja yang berada di awan. Tingginya 400 meter. Satu satunya cara untuk mencapai puncak atap meja itu adalah dengan memanjat jalur tangga yang memang sudah disediakan pemerintah Venezuela. Cara lain yang tidak disarankan adalah yang biasa dilakukan para pemanjat tebing. Di sana hujan nyaris turun setiap hari, menghanyutkan tanaman tanaman menjalar yang berada di atas atap. Walhasil, atap gunung itu menjadi unik, karena bersih dari apapun..alias seperti ‘meja kosong'.10. The Door To Hell, Turkmenistanhttp://imageshack.us/photo/my-images/341/74821930.jpg/Tempat ini mungkin sudah semua tahu, minimal telah membaca beritanya atau melihat gambar-gambarnya. Memang tak heran karena fenomen alam di Turkmenistan ini terbilang unik. Orang menyebutnya ‘Pintu Neraka' karena di kawah selebar 70 meter itu keluar api yang terus menerus sejak 35 tahun terakhir. Berawal dari tahun 1971 di mana geolog member kawasan itu untuk mencari tambang gas. Yang terjadi kemudian adalah semburan api dari bawah yang terus menerus, bahkan sempat menelan segala peralatan mereka. Para geolog ini tak ada yang berani turun ke dalam kawah beracun itu. You can see it on Google Earth at 40°15′8″N 58°26′23″E.

» Read More...

pesepak bola = Gantung sepatupegolf/ pebilyard = Gantung Stikpebulutangkis/ petenis yg pensiun = Gantung raketpembalap = Gantung setirpetinju= Gantung sarung tinjuPelari = Gantung kaki?

perenang = Gantung sempak?makanya para perenang lebih suka disebut ‘Pensiun’ sajafotografer = gantung kamerajuru kunci = gantung(an) kunci?tukang cuci/ laundry = gantung kaos, gantung baju, gantung celana, & ap aj yg bs digantung...hahahaha

» Read More...

Di suatu pasar yang ramai nampak seorang penarik becak motor sedang memarahi seorang perwira PM (Polisi Militir) yang berbadan tegap dan berwibawa, tapi anehnya sang perwira tersebut diam aja, dan wajahnya tertunduk takut.Habis marah-marah, penarik becak tersebut menampar pipi perwira tersebut dengan sandal jepitnya, akan tetapi perwira tersebut diam aja, lalu penarik becak itu pun pergi.semua orang terdiam dan heran melihat kejadian itu. Di antara keramaian itu ada yang ngobrol:

A : “Hebat ya, penarik becak itu berani nampar seorang perwira?”B : “Hebat apanya, penarik becak itu orangtuanya perwira itu…”A : “Ooo, Pantesan…”

» Read More...

pada suatu saat sang suami sedang bingung karena kesulitan ekonomi untuk biaya anak sekolah.sang istri menenangkannya, istri: tenang pa, nanti mama bantuin biayanya"suami: "lah mama uangnya dari mana?"

istri : " begini pa, setiap hari sesudah kita berhubungan mama ambil uang di dompet papa Rp.20.000 lalu uangnya mama tabung"suami: " ah masih kurang ma, kan bisa di hitung kita behubungan"istri :" tenang pa, si mamat tetangga kita sebelah mama ajak ikut serta dalam bisnis ini kok"suami:" #$^&&&&&(()))____++("

» Read More...

seorang janda yg baru ditinggalmati suaminya kemarin pagididatangi arwah suaminya.istri: mas, kenapa datang? tapikebetulan, saya mau izin kimpoilagi..arwah: saya datang karena inginmelarang kamu kimpoi lagi!(marah)istri: hiks.. ayo lah mas, kenapakau tega sih? (menangis sambilgling2)arwah: dasar kau ini. baiklah tapiada 1 syarat,istri: apa itu mas? (hatiberbunga2)

arwah: syaratnya, kau harusmnunggu kuburan ku kering(karena baru kemarenmeninggalnya, jadi kuburannyabasah)istri: horeee.. baik aku janji.arwah: tapi,istri: tapi? ada tapinya?arwah: kau harus menyiramkuburan ku 3 kali sehari!! ha hahaistri:@#*+¥%

» Read More...

sepasang suami istri baru saja menikah,.dalam sebuah keluarga mereka membuat sebuah komitmen satu sama lain,..sang suami meminta kepada istri nya untuk tidak membuka / melihat isi BB nya,dan sang istri juga meminta sang suami tidak membuka isi laci nya..dan kesepakatan itu di jalnkan masing pihak,..sang suami tidak mau BB nya di lihat karna semua Isi contact nya adlah selingkuhan nya. 6 bulan berjalan, sang suami selalu selingkuh, krna dia mikir gak akn ketahuan oleh istri nya, krna selama ini sang istri hanya dirumah saja, dan dia bebas selingkuh kapan pun dia ma.tapi tiba2 sang suami berfikir, "kok istri saya gak pernah curiga ya saya melarang dia untuk melihat isi bb saya. akh tapikan saya juga gak boleh liat isi laci nya"pada suatu hari, sang suami mulai bertanya2 isi dari laci yang di larang istri nya untuk dibuka. ketika sang suami pulang kantor, melihat rumah dalam keadaan sepi, karna rasa penasaran sang suami yang besar, akhir nya dia melanggar komitment yang telah di buat, dan sang suami membuka isi lemari tersebut.sang suami sangat terkaget melihat isi lemari tersebut,.ketika sang istri pulang, sag suami pun menanyakan nya,.suami : "maaf tadi saya membuka laci kamu, habis saya penasaran dengan isi nya"

istri : "gpp mas, (dengan muka takut sang suami marah karena sudah melihat isi lemari tersebut)"suami : "tapi kenapa isi nya hanya uang lima ribuan dan dua butir kacang ijo saja kamu sampai melarang saya untuk melihat nya"istri : "(dengan rasa takut nya akhr nya ia berterus terang), maafkan saya mas, setiap saya selingkuh saya menaru 1 butir kacang ijo di lemari, maafkan saya ya mas"suami : (karna dia berfikir dia hanya menemukan 2butir kacang ijo, akhir nya dia tidak jadi marah. istri saya hanya 2kali selingkuh bisa saya maafin, lagi juga selama 6 bulan ini saya lebih dari 2x selingkuh). ia gpp saya maafin kamu..istri : "trimakasih ya mas, saya janji gak akn ngulangin lagi...tapi sang suami masih penasaran dengan uang 5000 nya itu,. dan sang suami menanyakan nya kembali.suami : "terus uang yang lima ribu itu apa maksud nya?"istri : "itu hasil penjualan kacang ijo 2kg mas,"sang suami langsung pingsan,..

» Read More...

Alkisah tiga orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan sepertinya akan jatuh.Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali. Temannya disebelah bingung dan bertanya kenapa koq dandan?!!!

Si Jawa menjawab :“Biasanya kalau pesawat jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik…”Perempuan Menado tiba-tiba angkat roknya tinggi- tinggi. Teman di sebelahnya penasaran: “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu ?!!!”Si Menado menjawab: ‘”Biasanya kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih”Wanita Papua spontan membuka baju dan telanjang bulattt.. Semuanya tampak hitam.Kedua temannya kaget dan bertanya: “Kenapa telanjang bulat gitu ??”Dengan enteng si Papua menjawab: “Biasanya kalo pesawat jatuh yang paling dicari adalah KOTAK HITAM….!”

» Read More...

Preman : Heh kamu..!!mana dompetmu..??Cewek : G punya bang saya (dengan memelas)Preman : Kamu punya apa..??Cewek : G punya apa2 bang....Preman : Dah kamu ciumi satu-satu temen2 gue....

Cewek : Jangan bang jangan.....!(sedikit berontak)Preman : Ayo CEPETAN...!!!!Dengan Sangat Terpaksa di Cewek Menciumi satu-satu preman tersebut, setelah kelar semua kemudian si Cewek Bilang...Cewek : Bang..., Banyak berdoa aja ya biar bisa masuk surga....Preman : Ngomong apa kamu..??(sambil marah-marah)Cewek : Gue Ngidap HIV bang...Preman :!@#%!@!$@$*@*%*$*

» Read More...

Di sekolah saat mapel Bahasa IndonesiaGuru: anak-anak sekarang kita belajar tentang peribahasa, contoh: tuntutlah ilmu sampai ke negari Cina...Ali: bu, emang ilmu itu bersalah trus kabur ke Cina ya?Guru: bukan itu maksudnya, coba peribahasa lain: gantunglah cita-citamu setinggi langit...Ali: gak mao ah bu, kurang kerjaan bgt, ngapain ciat-cita digantung di langit, lagian emang ada gantungan di langit?Guru: #@*!?saat mapel SBKGuru: Ali, kenapa kamu nyengir-nyengir sendiri?

Ali: itu bu, pak SBY sama Boediono kan senyum, gak sopan kalo kita cemberut, jadi saya senyum aja lagiGuru: #@*!?saat di lingkungan rumahAli: Yuda!Yuda: (lagi ngobrol sama temennya) tar dulu...Ali: Yuda...Yuda!Yuda: sabar apa!Ali: Yuda!Yuda: (nyamperin Ali) apa?Ali: gak jadi deh, ane lupa mo ngomong apa...Yuda: dasar lemot!

» Read More...

Pada suatu hari ada razia PSK di jalan sungai saddang makassar. Kemudian seorang polisi bertanya kepada enam orang PSK itu yang sedang duduk dikursi panjang didepan jalan,Polisi; nama kamu siapa? Vita; vita pak.Polisi; kalo kamu? Rina; rina pak.Polisi; kamu?Tati; Tati pak.Polisi; you?

Ria; Saya ria pak.Polisi; kamu yang baju merah? Sari; sari bapak sayang.Polisi; kamu yang terakhir? Ros; (dengan santainya dia menunjukkan tatto yang ada pada paha kanannya yang bertulisan R dan paha kirinya yang bertulisan S).Polisi; kamu namanya siapa? Ros; (mengulangi menunjukkan tattonya yang ada dipahanya itu).Polisi; coba lihat KTP kamu?Ros; (dengan santinya mengeluarkan KTP dan memberikan KTPnya kepada polisi itu).Polisi; Lah ini nama kamu Ros dari tadi ditanya cuma diam dan menunjuk tatto R dan S di paha kamu.Ros; (dengan santainya langsung mengangkat kedua kakinya dengan mengangkang sambil berkata) Lah bapak sih yang salah tidak liat apa O nya tersembunyi disini..(tengah" selakangan )

» Read More...

Pada suatu hari (ntah kapan pastinya )Tiba2 bbm Ani berderingTernyata dari si BudiYang ntah darimana dapetin pin bb nya si AniA: AniB: BudiB : allo sayank, lg ngapain?A: lg nontonB: kaga bosen? Bsk lunch bareng yuk, sekalian mau kenalan ma kamu :mahoA: bole, bsk mau kemana?

B: makan2 di hotel bintang 5. Ngomong2 nama panggilan kamu apa say?A: Ndud, napa emangnya?B: nama yg lucu, sapa yg ngasih namanya?A: mama gua, karena gw kan emang ndud.B: masa si? kaga mungkin lah, pasti kamu orangnya cakep banget dechA: kaga kok, berat gw aja 75kg.B: gitu ya..A: Bsk mau jmpt gw jam brp?B: sorry ya, bsk gua mendadak ada janjian, mau ngapel ke rmh pacar gw(Lgsg delete pin bb tuch cewe)A: sialan nih cowo@#*+@*#$

» Read More...

Di sebuah taman yang indah, Sang gadis cantik yang masih berusia muda kaget setengah mati setelah menerima SMS dari sang pacar berupa PEMUTUSAN HUBUNGAN ROMANTISME.Tak ayal, dia melampiaskan emosinya dengan menangis tersedu-sedu. Datang seorang cowok ganteng yang kasihan melihat sang gadis cantik, lalu mengajaknya makan dan minum bareng di kafe dekat taman, sekedar memberi hiburan.Akhirnya sang gadis berbicara jujur dan terus-terang kepada cowok ganteng yang baik hati tersebut dengan nada suara yang cukup tinggi. "Ternyata semua cowok sama saja ya?

Begitu tega dan egois pada setiap cewek, tidak tahu malu dan tidak mau tahu kalau cewek itu butuh belaian lembut penuh kasih sayang."Mendengar perkataan itu, si cowok yang ganteng dan baik hati berusaha menenangkan sang gadis. "Tenanglah, tidak semua cowok seperti itu."Sang gadis berteriak kesal sambil berdiri tanpa mempedulikan si cowok ganteng. "MINGGIR LU! GUE SEDANG BICARA SAMA TEMBOK!"

» Read More...

Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.

Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar."Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang."Kenapa?" tanya si pengacara"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.

» Read More...

Alkisah ada seorang murid kelas 4 SD yang amat terkenal bandel dan sukaberbicara kotor.Pada pelajaran bahasa Indonesia pak guru bertanya pada anak-anak :Guru : "Anak-anak siapa yang bisa bikin kalimat yang mulai dari huruf A ?"Tono : "Saya pak... !!!"Guru : "Wah, kalo tono sebaiknya tidak usah saja, pasti mau berbicara kotor, coba yang lain... ?"Budi : "Saya pak... !!!"Guru : "Ya budi coba... "Budi : "Ani anak yang pintar... "Guru : "Bagus-bagus, nah sekarang huruf B ?"

Tono : "Saya pak... !!!"Guru : "Ah, jangan kamuton, coba yang lain ??"Ani : "Saya pak... !!!"Guru : "Ya ani silakan... "Ani : "Budi anaknya ganteng... "Guru : "Ya bagus-bagus, baiklah sekarang mulai dengan huruf Z ?"Pada saat itu anak-anakbingung tetapi ada satuanak yang menunjukkanjari...Tono : "Saya pak... !!!"Guru : ( sambil berfikir apakah huruf Z ada yang kotor ) "Baiklah, tono silakan tapi ingat jangan pakai kata yang kotor di huruf Z itu ya... "Tono : "Baik pak... "Guru : "Baik, coba !!!"Tono : "Zaenal...... "Guru : "Bagus-bagus,lanjutkan !!!"Tono : "Burungnya gede..... "Guru : @??!!$%&!!!!?

» Read More...

1. uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa.2. kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.3.hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.4. di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.5. cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah.6. orang bijaksana tidak menikah. Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.7. cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.9. semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang !11. berlatih membuat kita menjadi sempurna, tapi tidak ada manusia yang sempurna, jadi buat apa kita susah payah berlatih?12. belajar buat kita pinter pinter buat kita sukses sukses buat kita kaya kaya buat kita sombong sombong di benci oleh tuhan MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..13. cinta itu buta… buta itu ga bisa ngliat.. karena ga bsa ngeliat jadi megang2.. nah megang2 itu enak.. jadi mendingan jadi orang buta..14. Masa depan itu bagaimana nanti, masa depan itu nanti bagaimana jadi bingung15. Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan, apalagi yang jelek16. Menahan gelak tawa itu tidak sehat. Gelak tawa akan turun ke bawah dan membasahi celana Anda.17. Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai kutukan tuhan.18. Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat19. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu, Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa, Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ?20. Diam itu emas, emas itu kuning, kuning itu tai, jadi diam-diam cepirit21. Berakit-rakit dahulu berenang-renang ke tepian...bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian...22. Saya tidak ngiler dengan harta atau tahta...tapi saya ngiler kalo tidur miring23.Kegagalan adalah kesuksesan yang tertunda...kebohongan adalah kejujuran yang tertunda24. Berlatih membuat kita menjadi sempurna, tapi tidak ada manusia yang sempurna, jadi buat apa kita susah payah berlatih?25. Jangan pernah jatuh cinta sama sekampung, karena satu saja sudah repot, bagaimana kalau satu kampung..??

» Read More...

Suatu malam seorang anak mengeluh pada ibunyaAnak : "Mah,, mungkin aku nih hamil kali ya... ?"Mamah : "Ahh.. Kamu hanya demam nak... "Anak : "Tapi mah,, aku tadi muntah-muntah... "

Mamah : "Ahh.. Itu hanya efek dari penyakit kamu saja.. "Anak : "Tapi mah,, aku juga pengen makan yang asem-asem gitu Mah... "Mamah : "Udahlah nak,, minum aja obatmu itu, lalu tidur... "Anak : "Tapi mah.................... "Dengan kesal sang mamah memotong pembicaraan anaknyaMama : "BAMBANG,,, hentikan hayalanmu itu,,, susah juga punya anak agak rempong... "

» Read More...

Suatu hari, seorang calon pengguna komputer yang kebingungan memilih Sistem Operasi untuk komputer barunya.USER : Wah, bingung nih milih sistem yang mana buat komputer baru gueWINDOWS : Pake gue aja bro ! Gue kan paling banyak digunain di duniaMACINTOSH : Apa sih lo 'Jendela'! udah jelas-jelas gue yg bikin Graphical User Interface buat pertama kalinya!USER : Wah-wah, jadi malah bingung gueWINDOWS : Tenang aja bro, kalo ada gue semua masalah pasti beres, mengatasi masalah tanpa masalahMACINTOSH : Kayak pegadaian aja lo !GNU/LINUX : Ada apa toh ini ribut-ribut? *lalu diem menyimak*

MACINTOSH : Ngikut aja lo! udah sono sama antarmuka lo yang tulisan doang itu!FACEBOOK : Apa itu nyebut2 'muka'? muka gue buku semua nih jadi paling pinter.WINDOWS : Mau cari muka ya lo! sampe buku aja di kasih gambar muka lo!FACEBOOK : Ah, gini-gini kan kalo ga ada gue lo bakalan nganggur, iya kan?TWITTER : Emangnya lo doang facebook yg bisa gitu? gue juga bisa nih.USER : hee, apa'an sih ini , udah jejaring sosial minggir semua!!FACEBOOK + TWITTER : *Pergi sambil nunduk*USER : Gue jadi makin bingung bro sama kalian, bingung milih yang manaWINDOWS : Udahlah bro, milih gue aja, GUI gue kan lebih cantik daripada yang lain!MACINTOSH : Heh! Gue kali yang paling cantik!GNU/LINUX : *Diem mengamati*WINDOWS : Gimanapun juga, gue yang paling stabil & paling banyak penggunanyaMACINTOSH : Iya bajakan semua soalnya *nusuk*WINDOWS : Eh lo kayak ga ada yang bajakan aja!MACINTOSH : Eh lo! tau diri dong, gampang kena virus gitu aja udah bilang stabil! Gue nih jarang kena virus aja biasa aja!WINDOWS : Logo Apel boncel aja bangga lo!MACINTOSH : Daripada lo bendera! mau ngadain upcara bendera di komputer yah? hahahaWINDOWS : Ah, yang penting gue paling banyak penggunanyaMACINTOSH : Iya kebanyakan para pengguna awam yg belum seberapa ngerti sistem!WINDOWS : Ah kayak lo gak aja!MACINTOSH : Sistem banyak bug nya aja dibilang stabil! gampang kena virus pulaWINDOWS : Biarin yee, yang penting gue paling terkenalSi GNU/Linux pun mulai angkat bicara, karena bosen diem terusGNU/LINUX : Gue ga gampang kena virus om!WINDOWS : Oh yeah??? Gimana dengan bug mu, 'Pinguin'!?GNU/LINUX : hahah, kalo masalah bug sih semua sistem pasti ada bugnya, lagian juga kan pengembang gue ada di seluruh dunia, ga kayak lo!MACINTOSH : Jendela sering bluescreen aja bangga lo! Kernel sering error pula!WINDOWS : eh daripada lo yang cuma bisa di install di komputer tertentu doang!MACINTOSH : Emang CEO perusahaan gue yang pingin kayak gitu dodol!!WINDOWS : Sapa CEO perusahaan lo?!MACINTOSH : Alm. Steve Jobs, ga tau ya? NDESOOO!WINDOWS : Kalo lo nux, sapa pencipta lo?!GNU/LINUX : hei, pencipta gue ada di mana-mana, cuma kernelnya di bikin sama om Linus Torvalds, biasa aja dong lo!WINDOWS : Antar muka teks aja bangga lo!GNU/LINUX : Kalo ga tau apa2 mending diem aja lo! banyak bacot semua tapi ga ada isinya!MACINTOSH : Emang lo bisa apa nux? gue bisa ngolah grafis berkualitas tinggi nih.GNU/LINUX : Gue kan biasa dipake sama hacker, tapi gampang kok buat pengguna pemula yang mau belajar.WINDOWS : lo kira cuma lo aja yang bisa dipake buat hacking?! gue juga bisa nih!GNU/LINUX : iya emang bisa, tapi banyak virus di file executablenya juga kan?USER : EH LO PADA NGOMONGIN APA SIH?? GUE KAGAK NGERTIII!!!WINDOWS : Biasa deh bro si pinguin lagi nyari makan!GNU/LINUX : Eh biasa aja dong lo!MACINTOSH : iya, biasa aja dong lo jendela!WINDOWS : oh, jadi kalian sekongkol buat nantangin gue nih? oke oke, gue terima!MACINTOSH : Terima apa'an? terima nikah ta?WINDOWS : Diem lu Mac! Emang di Linux bisa mainin game-game kayak gue?!GNU/LINUX : Gue emang ga bisa maksimal mainin game-game lo, tapi paling ngga gue aman, ga kayak lo penuh dengan software krack!WINDOWS : Lo kalo ngomong dipikir2 dulu ya!!GNU/LINUX : udah2 jangan bikin calon user makin bingung! udah pake gue aja bro, gampang kok, kalo bingung tinggal cari di Internet, biasakan diri buat mandiri!WINDOWS : eh jangan sok lo! kalo ga ada gue, ga ada yang bisa pake lo! secara mereka belajar komputer kan dari gue!!MACINTOSH : Produk perusahaan gue banyak bro! jadi pake gue aja!USER : emang apa'an aja produk bikinan perusahaan lo?MACINTOSH : Banyak, ada iPhone, iPod, iPad, si Windows bisa apa coba?!WINDOWS : eh jangan salah lo! gue juga punya Windows Phone!MACINTOSH : haha, kita sama bro ternyata, si pinguin bisa apa ya? kayaknya ga bisa apa2 deh, hahaGNU/LINUX : kalo mau ngehina gue ya jangan gitu dong! gue opensource jadi kode2 gue bisa diterapin di banyak hal tergantung pengembang gue!! Liat tuh Android & MeeGo, ga akan kalah sama kalian!! Closed source aja bangga lo!WINDOWS + MACINTOSH : BiariinGNU/LINUX : huh!WINDOWS : kenapa lo nux? hahahaGNU/LINUX : males gue ngomong sama lo, banyak bacot doang tapi ga ada isinya!MACINTOSH : kayak gue dong, simpel padat berisiWINDOWS : iya saking padatnya sampe produk2 lo mahal banget harganyaMACINTOSH : Sukasuka CEO gue dong!GNU/LINUX : udah males ah mending gue pergi aja, daripada ada si jendela bikin gue sakit ati!WINDOWS : ah masa? Om Linus Torvalds biasa aja tuh!MACINTOSH : bilangin sama om Bill Gates ya jendela, suruh programmernya benerin sistem lo!GNU/LINUX : makin males deh gue sama lo jendela!LINUS TORVALDS : Iya, kan terserah pengguna bro. di Linux, saya menekankan kebebasan dan kemerdekaan dalam berkomputer, yang penting saya puas kalo hasil kerjaan kernel saya bisa dipakai di seluruh dunia dengan bebas dan cuma2BILL GATES : Oh, jadi ga mau duit ya lo nus?LINUS TORVALDS : haha, sapa coba yang ga mau duit? apa sih artinya punya duit dibanding kepuasan?BILL GATES : ya ya ya, terserah lo deh!Alm. STEVE JOBS : apa'an nih rame2 ngomongin gue?! Bacain surat yasin aja deh buat gue!!USER : *pingsan*Akhirnya setelah sadar, user itu memutuskan untuk menjual komputer barunya, dan memutuskan untuk tidak menggunakan komputer lagi sepanjang hidupnya karena trauma

» Read More...

Saat itu terdapatlah sepasang suami istri yang punya kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu si istri yang memenangkannya..Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. diapun menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran, "kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??".

Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak lama kemudian dia tampak mendapatkan ide cemerlang, "ahh, saya punya ide yang bagus, bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok?? karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri, sudah pasti anda yang menang" katanya berseri-seri."Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. hahahaha, sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu" katanya dengan senyum penuh kemenangan.Sesampainya dirumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya berlomba "siapa kencing paling tinggi". dengan mantap istrinya langsung menerima tantangan tersebut. tidak lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat dikatakan tidak penting tersebut dimulai.Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok, membuka roknya dan berjongkok, lalu "seeerr, seeeer, seerrr". setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter tinggi tembok diatas tanah.Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan diraihnya. lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya & bersiap untuk mengucurkan "kencing kemenangannya", namun sepersekian sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang, "eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang dong, kan aku tadi gak pake tangan".Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun mengenai tembok didepannya. walahh, kalah lagi deh

» Read More...

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugasmenjinakan BOM dgn dipandu via radio olehkomandannya”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti””Sayadidepan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti””Tolong bersihkan area dulu sersan !””Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ””Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa meter dari pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan””Siap Komandan !! ”*tak brp lama*”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti””Oke, sekarng kamu fokus ke BOM !! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?””Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!””Berarti kamu masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !””Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?”

”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!””SIAP””BOM sdh terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti””Sekarang potong kabel yg terdekat ””Siap,Laksana...!”*prettt*Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.”Itu prajurit dr mana sih? Goblok di habisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!”Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ””HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??”Itu namanya RBT komandan, sekarang kan udah biasa”” ini jalur militer sersan !! jangan main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?””SIAP”Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu"Sersan ! Tolong dicari dari mana asalnya yang tadi ! Saya tunggu datanya !! ""Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting ""Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi""Oh maap komandan ""BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi""Sekarang potong kabel hijau ""siap""bagaimana sersan? Sudah mati? "" belum ""Tadi km ptong kabel warna apa?""Hijau komandan""apa gak salah potong kamu?""sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yg salah"" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" "Merah, Hitam dan Hijau"" HAH ! Knp yg hijau masih ada?""Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit"" o_0 NGACO !! Langit itu biru bukan hijau""tp dikampung saya ijo""KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?"" ya komandan, siap menerima instruksi "" Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepalaKomandan ngomelin ajudannya"Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"Terdengar si SERSAN panik"Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi""OK, ikuti kata2 saya ""SIAP""assyhadualla""ASSYHADUALLA""illa...""ILLA..." *sersan bingung*"haillallah"HAILLALLAH""waassyhaduanna""WAASSYHADUANNA""muhammadarrosullullah""MUHAMMADARROSULLULLAH""*tambah bingung*"..?!?!?"DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

» Read More...

dua orang sahabat asyik ngobrol....A : coy apa persamaannya motor ma bini,,,,?B : apaan cuy,,,A: masa ga tahu,,B: kata gw mah beda cuy, apaan seh cuy,,?

A: sama sama bisa dipake tiap hari coy,,kwkwkwkwkwkwkB: *%*^*^*())(** gubraq,,,,A: nah coy satu lage neh, sekarang perbedaannya coy motor ma bini tahu ga,?B: nah loh tadi sama sekang beda,,,,jawabannya apaan cuy...nyerah gw,,?A: kalo motor dikredit paling lama 3 thn coy tiap bulan rutin bayarnya,,kalo telat di denda,,,B: kalo bini..?A: nah kalo bini rutin juga tiap bulan bayarnya coy,,,cumaan seumur hidup ga lunas2,, kalo telat keluar kuponnya nehhhh makan piring gratis...prang,,,whuakakakakakakB:*^&*&^^$$%^&* gabruq....

» Read More...

Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Sukasuka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru.Kamar mandi rumah tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan.Istri : "Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus…"Suami : "Terus apa yang kamu lakukan ?"

Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH"Suami : "Dasar dodol…."

» Read More...

Ada cerita seorang kakek yg punya kolam di sebuah hutan..Ia sangat pelit dan tdk mengijinkan seseorang tuk berenang di kolamnya...Pada suatu hari..ada sekelompok wanita sexy yg sedang mandi di sana..mereka pun menyadari kedatangan si kakek dan berkata..Cewe : Kami takkan keluar dari sini sebelum kakek pergi !

Kakek : Tenang aku hanya ingin memberi makan peliharaanku..Cewe : ikan??tidak ada ikan di sini..!!Kakek : Bukan..tapi buaya kesayanganku..Cewe pun berlarian keluar dan si kakek mendapat jackpot besar2an...

» Read More...

Pada suatu hari ada seorang petani yang mengendarai mobil lalu di STOP ma polisi.polisi : “maaf pak, anda melewati batas kecepatan dan harus saya tilang”petani : “OK” sambil melihat polisi itu mengusir lalat yang terbang dikepalanya.polisi : ” lalat ini sangat menyebalkan sekali” polisi itu ngedumel.petani : “Iya” petani itu berkata “itu namanya lalat bulat”polisi : “Apa?? Lalat bulat??”

petani : “Iya, mereka selalu membentuk bulatan ketika terbang di dekat pantat sapi”, “lalat2 itu lalat bulat”polisi : “Kamu bukannya lagi ngatain saya pantat sapi kan??” tanya polisi itu sambil marah.petani : “tidak, saya tidak mengatakan itu” balas petani itu ” tetapi kamu tidak bisa membohongi kenyataan bahwa mereka terbang di dekat kepala kamu”

» Read More...

(Rooney & Ferdinand sangat malu karna inggris kalah telak dgn Indonesia 10-0)(Rooney yg sangat malu pun menyamar jdi seorang tukang ojek & menghampiri seorang nenek")Rooney : mau kemana nek ??Nenek : Eh, ini Rooney yaa ??

Rooney : bukan nek.. (cepet" kabur.. takut ketauan)(keesokan hari nya, Rooney pun menyamar jadi tukang tambal ban)Rooney : (mampus.. ketemu lagi ama tu nenek # ngomong dalam hati)Nenek : Eh, Ini beneran Rooney kan ??Rooney : salah orang nek.. (lagi-lagi kabur)(keesokan hari nya Rooney pun menyamar jadi ibu" hamil dan ternyata ketemu lagi sama Nenek" tuh)Rooney : (nenek tu gak bakal kenal gue lagi pokok nya #ngomong dalam hati)Nenek : Eh... Ini Rooney kan ???Rooney : (Rooney pun nyerah) Iya nek.. saya Rooney !! Nenek tau dimana kalau saya tu Rooney ?Nenek : (dengan nada kasar) GUE FERDINAND G*BLOK !!!!

» Read More...

Banyaksekali pertanyaan bagi seorang bloggerpemula, terutama mengenai hal SEO, bagaimana agar blog kita muncul disearch engine google, bagaimana cara mendapatkan pengunjung, bagaimana caramendapatkan backlink, dan lain lain. Disini akan dibahas Cara MudahMendapatkan Backlink Gratis dari Google tentunya dengan cara mudah dan cepatselesai. Semoga setelah membaca beberapa cara dan penjelasan mudah dibawah inidapat berhasil mendapatkan pagerank googledengan mudah, Untuk tips kali ini aku mau mencoba mengajak anda semua untukmemanfaatkan kedahsyatan faktor kali dan kecepatan penyebaran ini dalam bentukbacklink.

Caracepat update PageRank mudah kok, Yang perlu kalian lakukan adalah meletakkanlink-link berikut ini di blog atau artikel kalian.

1. Google
2. Daftar Paypal Indonesia
3. SEO Tutorial
4. Blog Dofollow
5. Belajar Ilmu Komputer
6. Koleksi Foto dan Gambar Gadis Cantik
7. Download Mp3 Gratis
8. Info Lowongan Pekerjaan Indonesia
9. Info Gadget dan Handphone
10. Humor Lucu dan Aneh

Tapi ingat, sebelum kalianmeletakkan link diatas, kalian harus menghapus peserta nomor 1 dari daftar.Sehingga semua peserta naik 1 level. Yang tadi nomor 2 jadi nomor 1, nomor 3jadi 2, dst. Kemudian masukkan link kalian sendiri di bagian paling bawah(nomor 10).

Jika tiap peserta mampu mengajak 5orang saja, maka jumlah backlink yang akan didapat adalah

Ketika posisi kalian 10, jumlahbacklink = 1
Posisi 9, jumlah backlink = 5
Posisi 8, jumlah backlink = 25
Posisi 7, jumlah backlink = 125
Posisi 6, jumlah backlink = 625
Posisi 5, jumlah backlink = 3,125
Posisi 4, jumlah backlink = 15,625
Posisi 3, jumlah backlink = 78,125
Posisi 2, jumlah backlink = 390,625
Posisi 1, jumlah backlink = 1,953,125

Dansemuanya menggunakan kata kunci yang kalian inginkan. Dari sisi SEO kaliansudah mendapatkan 1,953,125 backlink dan efek sampingnya jika pengunjung webpara downline kalian mengklik link itu, juga membuat blog kalian mendapatkantraffik tambahan.

Nah, silahkan copy paste artikelini, dan hilangkan peserta nomor 1 lalu tambahkan link blog/ website kaliandi posisi 10. Ingat, kalian harus mulai dari posisi 10 agar hasilnya maksimal.Karena jika kalian tiba2 di posisi 1, maka link kalian akan hilang begitu adayang masuk ke posisi 10. Semoga berhasil mempraktekan tips Cara MudahMendapatkan Backlink Gratis  OK teman-temanblogger mania!

» Read More...

perbedaan antara "Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi"Langsung saja Cekidottt"Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi"(Dalam gaya berbicara Peni Rose)Bahasa Indonesia: selingkuhBahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudahBahasa Indonesia: kangenBahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman .Bahasa Indonesia: GalauBahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya .Bahasa Indonesia: kimpoiBahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahduBahasa Indonesia: cantikBahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .Bahasa Indonesia: Kangen mantanBahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .Bahasa Indonesia: kebelet boker

Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .Bahasa Indonesia: UpilBahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupanBahasa Indonesia: ciumanBahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .Bahasa Indonesia : bau jigongBahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tiraniBahasa Indonesia: NgantukBahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .Bahasa Indonesia:nonton SM*SHBahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok .Bahasa Indonesia: penggemar Justin BieberBahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .Bahasa Indonesia: laparBahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .Bahasa Indonesia: kentutBahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas normaBahasa Indonesia: abis bokerBahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

» Read More...

Ujang yg masih 9 th.. kepergok emaknya lagi nangis sesenggukan sambil jilatin kepala ayam jagonya yg mati.Emak : Jang, nape lo nangis? Pake njilatin pale ayam mati lagi

Ujang jawab sambil tetep nangis : gimana sih emak. Kan semalem , Ujang denger mak bisik2 ke bapak :" bang , aye jilatin palanye ye biar idup lagi."Jadi Ujang juga jilatin pala ni ayam biar idup lagi, mak.. Emak : !@#$@!%@$%&#&$%

» Read More...

Setelah dioperasi, Anto masih harus dirawat di rumah sakit.Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan oleh suster yang cantik banget, seksi dan ramah.... ...Karena "adiknya" Anto juga dibasuh suster, maka Anto jadi kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster :Anto : Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 rbu, boleh nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...???

Suster : Aaahh...tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih 2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin "tempat keluarnya bayi"...Anto (suuueeenneeeng buuaanget) : "Bener nih, bbb,,,bbboolleeh, ini uangnya".Suster (setelah menerima uang) : "Mas, sampeyan turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri.Nah diujung koridor itu ada tulisan "RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI". "Naaahhh...disitu itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh kok nongkrong disitu sampai bosen. Terima kasih 2 jutanya ya mas......."

» Read More...

MARINI (nama tidak asli), pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya.Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya.Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok tidak sampai di tangga bus.

Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar.Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk ke dalam bus.Marini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Marini.“Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang!”Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal berani-berani menurunkan resleting celana gua.”

» Read More...

Mala, seorang cewek yang terkenal bispak (bisa dipakai) siang itu mendatangi tempat praktek seorang Dokter umum. Rupanya selama beberapa hari terakhir Mala merasa sakit dibagian perutnya...Dokter : "Apa keluhannya mbak?"

Mala: "Sakit dibagian perut, Dok"Si Dokter lalu mempersilahkan Mala naik ketempat tidur pasien untuk diperiksaDokter : "Buka bajunya, Mbak"Mala : "Celananya juga, Dok?" tanya Mala dengan spontan dan genitDokter : Glek..?????

» Read More...

BERDASARKAN KISAH NYATA!!!Jum'at tgl 20 september 2011 pkl 23:00 WIB.Di desa Bagong kilu Ada 4 pemuda yang duduk-duduk di Pos ronda,sebut saja mereka , Bin atang, Bin asa dan Bin tikbintik.Sudah 3 jam mereka duduk di pos ronda itu dan kebosanan tampak dari wajah mereka."wuii,maen jelangkung yukk"usul Bin atang sambil mematikan rokok di matanya(anak ini memang mempunyai ilmu yang sakti dari lahir)"untuk apa sih maen jelangkung??mending kalian maenin eike" kata si banci kaleng"Hrokkk CUIHH!! maen aj lo sama babi" ledek Bin tikbintik"kita maen Jelangkung di belakang rumah Pak Rt aj untuk memperoleh Wangsit dari setan yang sering berkeliaran di sana".Menurut cerita masyarakat, Konon di tempat itu sering terdengar suara wanita yang bernyanyi, tapi ada yang mengatakan kalau suara wanita bernyanyi itu adalah suara Istri Pak Rt yang sedang ngefans-ngefansnya sama Linkin Park dan terkadang terlihat sendalSundel Bolong yang duduk di atas pohon pete tua.Sesampainya di belakang rumah Pak Rt, Bin atang mengeluarkan Jelangkung dari Tasnya dan tanpa basa-basi Bin asa langsung membacakan mantra"Jelangkung jelanta""datanglah kemari""di sini ada pesta""pesta minuman keras""datang tak di jemput""Pulang naek Ojek" 300X6 JAM KEMUDIAN SETELAH MULUT Bin asa BERBUSA KARENA MEMBACAKAN MANTRA"kok ga dateng-dateng y?" kata Bin asa sambil menggaruk-garuk ** SENSOR **bokongnya.

"Adyuhhh,pusyinggggg. eike uda g tahan nih bokkk uda buanyak nyamyukk buecwek lagi" kata sambil menggaruk ** SENSOR **bokong Bin asa"BABI MARANEH KABEHH!!, Mantranya salah babi!! dieu aing anu bacakan mantranya" Bin tikbintik langsung duduk bersila di depan Bin atang."Jelangkung Jelangset""kadieu euyy kadieu" translate = (kesini euy kesini)"di dieu aya pesta" translate = (disini ada pesta)"Pesta inuman teuas" translate = (pesta minuman keras)"Datang di jemput""Balik di antar euyyyy" 500X translate = (pulang di antar euy 500x)Tiba-tiba Terdengar suara Gemuruh petir JGAARRRR"Merinding aing euy" kata Bin tikbintik translate = (merinding saya euy)"Merinding eike bokk~"Hujan pun turun lebatDan Mereka berlarian seperti PSK yang di kejar Satpol PPGUBRAKKKkaki Bin tikbintik masuk kedalam kali karena anak ini berlari seperti seekor babi hutan yang membabi butaDan kakinya berdarah

» Read More...

pada suatu pagi..MAMA : Pah , ko buru2 ?PAPA : Iya , ada meeting di kantor..MAMA : Koran nya ga dibaca ?

PAPA : Ga usahlah dikantor juga ada ..MAMA : Apa ga sarapan dulu ?PAPA : nanti di kantor juga ada ..MAMA : Kopi nya ga diminum ?PAPA : ga usah lah , dikantor jg ada ..MAMA : Ga cium mama dulu ?PAPA : GA LAH .. DIKANTOR JG ADA ...

» Read More...

Seorang cewe bisu yang seksi sedang pergi membeli bakso di warung.Sesampainya disana, sang cewek menepuk pundak abang penjual.Penjualnya pun bertanya "Bakso neng?"

Si cewe kemudian menganggukkan kepalanya.Penjualnya bertanya kembali "Pake apa neng?"Kemudian si cewe menunjuk ke ketiaknya.Setelah berpikir sejenak, penjual bakso menyahut "Mie kuning?"si cewe menganggukkan kepalanya.Si penjual pun hendak membuatkan pesanan cewe tersebut, tapi kemudian si cewe menepuk pundaknya lagi."Apa lagi neng?" tanya si penjual bingung.Si cewe pun mengibaskan tangannya ke kiri dan ke kanan,kemudian memegang payudaranya.Si penjual kebingungan, dia mencoba menelaah apa yang dimaksud.setelah beberapa menit akhirnya si penjual menyahut "Ooo, ga pake TOGE y neng?"Dan si cewe pun menganggukkan kepalanya.

» Read More...

Alkisah dua orang napi yang bernama Bang napi dan Mas Napi dari L.P. Nusa Kambangan yang terlibat perkara pembunuhan sadis dan di vonis mati.mereka berdua merencanakan untuk melarikan diri dengan melewati tembok penjara tersebut. dan merekapun mematangkan rencananya diatas untuk kabur dengan cara lompati tembok penjara dan begini ceritanya:Bang Napi :"kamu lihat penjaganya ada atau tidak...?"

Mas Napi :"baik Bang, saya mau melihatnya."Bang Napi :"bagaimana Mas, ada tidak penjaganya...?"Mas Napi :"aduh Bang, rencana kita pasti gagal total dech."Bang Napi :"memang kenapa? penjaganya banyak tah."Mas Napi :"bukan Bang, tapi temboknya tidak ada. bagaimana kita mau kabur."Bang Napi :"*^&*!!??"

» Read More...

spp=satpol PPP=pengemispol=polisiabp=anak buah polisisimak gan.........suatu hari di perempatan lampu merah....p : " ampun pak jangan bawa saya pak"spp : " kamu pengemis baru ya di sini?"p1 : " iya pak.. baru 5 menit pak"spp : " saya gak nanya..mau 5 menit kek 5 jam kek 5 hari kek saya gak pedulikamu harus ikut, lihat noh teman2mu dah pada ikut naik truk"p : " ha.. naik truk pak? " sambil tolah toleh gak nemu truk yang di maksut.spp : "iya naik truk" jawab satpol pp.p : " abis ngemis biasnya saya pulang naik taxi ogah ah kalau naiktruk, gak terbiasa saya pak".spp : " emang kamu punya duit buat bayar ongkos naik taxi?"

p : " beres... tenang aja pak ini saya ada uang". sambil nunjukin hasilngemisnya selama 5 menit tadi.spp : " ha... banyak banget duit kamu...???"p : "ha...mmmm...." bingung si pengemisnya.spp : " ngemis baru 5 menit dapat 400ribu..."p1 : "ha...mmmmm..." tambah bingung si pengemisnya.spp : " wah wah wah 4 lembar 100ribuan semua..."p : " ini uang 5ribuan pak...., bukan 100ribuan..."spp : " itu 100ribuan.."p ; " 5ribuan..." pengemisnya bersikeras kalau uangnya 5ribuan.spp : " kamu bodoh ya? itu kan 100 ribuan..." satpol pp nya mulai emosi.p : " ini 5ribuan pak... bapak gimana sih uang 5ribuan di bilang 100ribuan"spp : " wah nglunjak kamu ya? di bilangin itu uang 100ribuan masih saja bilang5ribuan". karena emosi satpol pp hendak menampar itu pengemis.kemudian melihat kejadian ada satpol pp yang mau nampar pengemis itu, pak polosi pun berlari menuju ke tempat mereka dan berteriak...pol : " hey... hey.. jangan main tampar.. tenang..tenang...." kata polisi." ada apa ini kok sampai mau main tampar segala? jadi aparat gak bolehsemena-mena" tegur polisi kepada satpol pp.kemudian mereka berdua menceritakan kejadianya tentang uang yangpengemis bilang itu uang 5ribuan dan satpol pp bilang itu uang100ribuan.kemudian.... pak polisi pun tertawa terbahak-bahakpol : " hwhwkkk...hwkkwkk...hwkkkakkk". sambil tertawa dia manggil anakbuah nya dan menyuruh anak buahnya untuk membawa mereka berdua.abp : " maaf ndan... apa yang membuat anda tertawa ndan..?pol : " itu si pengemis kayaknya sudah rabun, naik angkot di kiranya naik taxitrus uang seribuan di kiranya 5ribuan, dan itu satpol pp nya ternyatacuma gadungan. dia orang gila yang makai seragam satpol pp, masakuang seribuan dia bilangnya 100ribuan"abp : " ooo gitu ndan.." karena gak berani membantah komandan, dalam hatianak buahnya ketawa sendiri,komandan ternyata lebih gila dan rabun lagi masak uang 500an gambarmonyet gitu di bilangnya seribuan..

» Read More...

awalnya ane brangkat kampus kepagian trus ane lihat dua kambing lagi kaya ndorongin kepala satu sama lain gitu...ane kan seneng kalo liad orang ribut jadi ane tonton tuh kambing. pas lagi enak enak nonton kambing berkelahi tiba-tiba pemandangan ganti gan kambing yang satu naikin yang laen trus yang naik goyang-goyang.dalam hati gua mikir, "o.. ternyata gak berkelahi tapi lagi pacaran".trus setelah naikin 2 kali kambingnya kaya masih saling ndorongin pala.trus wa jadi heran ternyata dua-duanya kambing cowok gan (ada "jari" di selakanganya).trus habis itu wa tambah bingung kambing yang habis berasyik-masyuk itu berkelahi lagi sampe berdiri-berdiri adu kepalanya ala adu kambing bandot gitu.kayanya yang mereka omongin gini dah:kambing putih: p kambing coklat: c

P:eh ada cewe cakep nih... kenalan dong...c:langsung to the point aja mao ngapain...p:ML yuk mumpung lagi musim nih.c:ayo bang...(setelah dua kali ML)p:loe cowo ya...c:sapa yang bilang ane cewe..p:anj*ng loe dasar bancic:eh guwa kambing BEGO lagian ane bukan BANCI tapi HOMOlagian guwa dah ikhlas jadi pelampiasan situ malah gak trimangajak ribut loe...p:ayo...(berkelahi/gelud/battle/fighting)

» Read More...

siang hari di kantin sebuah universitas ternama di bandung.mhs1 : "bro, kayaknya siang2 gini nge magnum enak ya bro, serrrr...."mhs2 : "eta pisan lah broo, eh ngomong2 magnum berapaan sih?"mhs1 : "tergantung jenisnya bro, lo mau yg classic apa yg gimana?"

mhs3 : "(lagi makan langsung nyamber) iya, tergantung lo maunya magnum yg gimana?"mhs2 : "(mulai bingung) lah emang ada banyak jenisnya ya? baru tau gue"mhs3 : "iyalah, ada yg classic, almond, ya pokonya gitu2 deh"mhs1 : "masa sih lo gatau magnum yg classic? itu kan dari jaman sd juga udah ada, yang coklatnya tebel ituloh!"mhs2 : "(makin bingung n mulai sotoy) oh ada yg rasa coklat? wah baru tau gue, filter tapi kan?"mhs3 : "iya, coklatnya tebel lagi..."mhs1 : "(mulai nyadar) tunggu, lo tuh daritadi nanyain magnum eskrim apa rokok sih?"mhs2 : "rokok, emang lo kira apaan?"mhs1 : "uuu***ssuuu, daritadi gue jelasin lo magnum eskrim!!!"mhs3 : "ANAK SIAL!!!"

» Read More...

Pada suatu hari ada 4 binatang yaitu burung, kaki seribu, belalang, dan ayamkan si burung lagi ultah terus gini nihAyam:eh kan si burung skrng ultah kita bikin kue yu !!!Belalang:ayo ane yang buat nyaKaki seribu : ywdah ane yg beli bahan oke dehhkan gini nih dari jam 4 si kaki seribu di suruh beli bahanBurung: sana gih beli!!!

Kaki seribu iya deeech !jam 5 belum pulang juga si kaki seribuAyam: eh belalang ko si kaki seribu belum pulang dah jam 5belalang : ane jga g tw ??pas diliat di luar ada tuh si kaki seribu tw nya lagi masang sepatu lama gara gara kaki nya ada seribu

» Read More...

pada suatu hari ada anak yang bernama tule. keesokkan harinya tule protes kepada ibu gurunyatule:ibu mengapa saya di kelas 1ibu:kamu kan baru masuktule:mana mungkin bu saya saja lebih pintar dari abang sayaibuk:kita ke kantor bapak kepsekkepsek:apa masalahnya bu?

ibu:ini pak anak ini katanya lebih pintar dari abangnya yang kelas 3kepsek ya coba saya tes, siapakah yang menyiptakan lagu indonesia raya?tule:w.r supratmankepsekk:apa yang dimaksud dengan hemat?tule:men@abung/menjaga barang yang dimilikikepsekk:bu tule masuk kelas 3ibu: tunggu sebentar biar saya tanya{awalnya k akhirnya l kadang tegang kadang lemas}kepsek:{menarik napas panjang}tule:ketapelibu:betul sekaliibu:jawab ya{awalnya m akhirnya k ditengah tengahnya ada kacang}kepsek:{menahan napas}tule:martabakibu:betul,selamat ya tule kmu masuk kelas3kepsek:bu masukin kelas 6 aja,saya aja gak bisa jawab pertanyaan ibu

» Read More...

cwo : Kenapa sih tiap kali aku makan kok ajing kamu ngeliati aku ya..?cwe : massa sih..? (nengok ke arah anjing)cwo : tuh ngelitin lagi tuh...!cwe : oh iya bener...cwo : emang suka gitu ya? (sambil asik mkan)

cwe : engga juag. (ngeliatin cowoknya)Pantesan anjingku ngeliatin kamu terus.cwo : emang kenapa ?cwe : kamu makan pake mangkuk kesayanga anjing aku sih...cwo : !@#!#$$%#%#^#%$##@

» Read More...

Sepasang suami istri membuat kode untuk berhub intim dengan istilah "Isi Pulsa".Suatu malam suami "mah, isi pulsa yuk", karena baru pulang kerja, istri jawab "maaf pah, mama lgi Low Bat".

Mlm berikut suami coba lagi "mah, isi pulsa yuk", krn tdk ada hasrat istri jwb "maaf pah, mama lgi ga ada Signal nih".Malam berikutnya suami tidak bosan2 coba terus "mah, isi pulsa yuk", lagi2 istri nolak krn haid "maaf, Gangguan Jaringan". Nah, seminggu stlh haid gantian mama yg Ngebet "pah, isi pulsa yuk"...tp suami jawab santai "maaf mah, papa sudah "GANTI OPERATOR" yang ON terus dan Paling Banyak kasih BONUS...

» Read More...

Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya.Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku."I love you more...", balasnya memelukku erat.Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.

"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya.Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku."Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...

» Read More...

suatu hari, seorang anak perempuan bernama Carla, baru saja selesai melakukan operasi usus buntu...lalu terjadilah percakapan antara dia dan sang dokter :Carla : pak dokter...pak dokter...Dokter : iya, anak manis...ada apa?

Carla : mau tanya pak dokter...abis ini saya bisa langsung main piano gak pak dokter?Dokter :Oh tentu saja, manis...ini kan operasi usus buntu, kenapa kamu tanya begitu?Carla : soalnya sebelumnya saya gak bisa main piano dok...Dokter : !@#$%@^&*%*&!@$%&*%&

» Read More...

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”

Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

» Read More...

Sepasang sahabat Banu dan Budi ingin membeli sebuah mobil baru. Mereka bersahabat sejak duduk di sekolah SLB Sumberwaras.Banu seorang tuna wicara sedangkan, si Budi tuna rungu. Maka, tak heran jika keduanya bisa menjadi sepasang sahabat karib.Di suatu hari yang cerah, didatangilah mereka ke toko Wan Abu yang khusus menjual mobil."Selamat datang, ada yang bisa kami bantu?" sapa Wan Abu ke dua pengunjung baru tokonya.

"Kami ingin membeli mobil" sahut si Budi. "Silahkan dilihat-lihat dulu," balas Wan Abu dengan ramah.Sambil berlalu melihat-lihat, si Banu mengeluarkan secarik kertas dan memberikannya ke Wan Abu. "Kami bisu dan tuli," isi tulisan kertas itu. "Pasti yang ini yang bisu dan satu lagi yang tuli," guman Wan Abu sambil memanggutkan kepalanya.Tak lama kemudian, sampailah kedua sahabat ini pada sebuah mobil yang dirasa cocok dan akan dibelinya."Mobil ini jenis keluaran terbaru. Mesin tercepat dikelasnya, hemat bahan bakar dan sudah dilengkapi GPS serta sistem pengaman anti maling," terang Wan Abu kepada kedua calon pembelinya ini. Banu mendengarkan secara seksama."Fasilitas lain, sudah ditambahkan audio system plus LCD touch screen terbaru dan ada sun-roof," tambah Wan Abu.Kemudian Banu menjelaskan dengan bahasa isyarat ke Budi bahwa mereka akan membeli mobil tersebut. "Oke, Pak. Kami beli mobil yang ini," ujar Budi ke Wan Abu.Banu diiringi Wan Abu segera menuju kasir mengurus pembayaran dan administrasi mobil. Sedangkan si Budi masuk ke mobil untuk mencoba kenyamanan dan fasilitas-fasilitas yang tersedia.Ketika transaksi selesai, Banu dan Wan Abu kembali ke tempat si Budi berada. Sesampainya disana, Budi marah-marah , "Nu, kita tidak jadi beli mobil ini!""Belum dibawa jalan saja sudah rusak!"

» Read More...

M: monyet;W: wartawanw: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?m: Bica.w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagimemperagakancara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.w: Kamu ngapain?m: Aku ikut duduk-duduk.w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),pilotpegang setir.w: Kamu ngapain?

m: Aku makan pisang.w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan(melayanipenumpang), pilot pegang setir.w: Kamu ngapain?m: Aku duduk-duduk.w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot),pilotpegang setir.w: Kamu ngapain?m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.w: Kamu ngapain?m: Aku pegang setir

» Read More...

Seorang ayah mempunyai tiga putri yang cantik dan menarik serta populer di kalangan para pemuda. Karena itu setiap malam minggu si ayah terpaksa harus bekerja ekstra untuk mengawasi para pemuda yang datang mengajak putrinya berkencan.Begitulah pada suatu malam minggu terdengar bel berdering.Si ayah membuka pintu dan di hadapannya berdiri seorang pemuda yang memperkenalkan diri. “Nama saya Nanang, saya hendak menjemput Endang, kami hendak berenang, sudah siapkah sekarang?”

Si ayah meneruskan pesan tersebut ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi memenuhi ajakan pacarnya berenang.Beberapa saat kemudian bel berdering lagi. “Nama saya Marti, ” kata pemuda dipintu itu memperkenalkan diri. Saya hendak menjemput Sunarti, kami hendak makan spagheti, sudah siapkah ia menanti?”Si ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah Sunarti. Dan baru saja si ayah hendak duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering. Datang lagi seorang pemuda memperkenalkan diri.“Nama saya Sentot. Saya hendak menjemput chimot…”Dan dengan serta merta si ayah langsung membanting pintu. “Tidak bisa, bang*sat

» Read More...

Pada suatu hari di jalan raya yg bnyk sekali berlalu lalang kendaraan bermotor dan bermobil , seorang Budi , adalah seorang manager yg sangat baik hati dan ia sengaja pada hari ini ingin menolong pengemis" yg berada d jalanan, pada hari itu, ia melihat seorang pengemis yg keliatan nya sangat compang camping, ia pun mendekati nya..Pembicaraan antara Manager dan pengemis:Manager : Pak, cape ya abis ngemis? laper ya pak?

Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udah makan 3x koq..Manager : Loh?? uang nya cuma buat makan bapak doank?? anak dan istri di rumah makan apa??Pengemis : kayak orang susah aja !!!tadi pagii saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Imperi*l Chi*f bareng guru" dan teman" sekolah nya. Siang ini istri dan anak saya barusan BBM saya mereka lagi makan di PIZ** H*T!!Manager sampai kebingungan dan berkataManager : Emank nya bapak ngemis 1 hari dapet berapa ??Pengemis : Nih yah.. saya kasih tau !!saya ngemis dari jam 07.00-17.00lampu merah dan hijau waktu nya 60 detik .setiap 60 detik paling gak saya bisa dapet 2.0001 jam = 60 kali lampu merah/hijau1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam..9jam x 120.000 = 1.080.000/hari1 bulan saya kerja 26 hari..26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulanManager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis tersebutPegemis berkata : Emank mas jadi manager , gaji per bulan nya brp??Manager : 8.000.000Pengemis : Ijasah ??Manager : S-2Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!!pasti abis banyak duit yah buat kuliah??belom lgi kerja kena marah sama boss. kepala isi nya pasti penuh dengansoal kerjaan mulu. mendink mas ikut ane aja , ngemis bareng, tapi ente jadi anak buah ane,, jadi anak buah pengemisAne ngemis uda 20 thn, uda punya 2 mobil ferrari buat saya dan istri sayakartu kredit platinum gold , apartemen d kawasan elitank saya sekolah di international school dan saya berserta keluarga sudah keliling dunia, minimal 2x dalam setahun..Setelah manager tersebut mendengar cerita pengemis itu,manager pun langsung berkata : Maa,, maa ,maaap pak, kayak nya saya salah nolong orang dehlangsung manager lari tunggang langgang meninggalkan pengemis tersebut

» Read More...