1. Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.
2. Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”… Jangan bikin supirnya #Galau
3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo…
4. walau agan narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng.
5. nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng
6. Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.
7. pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya! entar dikira :maho
8. kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin
9. kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”

10. kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg “tebak aku siapa?!”(entar tabrakan gan )
11. sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.
12. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.

13. kalo agan cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi

14. nyalain lagu Beyonce..”turn the left turn the left~~” saat mau berenti

15. Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi #Galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngeeenngg #jegger. Nabrak dĥεε

16. Tolong bayarnya pake uang, jangan pake sperangkat alat sholat. Ini bukan ijab kabul

17. setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, Pir”. Jgn bilang “kiri, beb”. Inget loh!!!

18. berhentiin dulu angkotnya…jangan naik pas angkot lagi ngebut…

19.klo mau nanya ongkos jgn pake bhs “gan” ex: “brp ongkosnya gan?” supirnya gk akan ngerti .

20. yang terakhir dan terpenting sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan..jangan !!!!

» Read More...

suatu hari ada anak ABG memakai pakaian seksi dan saat itulah pak ustadz menegur sang ABG tersebut ...

Ustadz : "Assalamu'alaikum ... "

ABG : "Wa'alaikumsalam ... "

Ustadz : "Apa kamu gak malu dengan pakaianmu saat ini ??"

ABG : "Kenapa mesti malu ?"

Ustadz : "Astagfirullah,, ingat dosa dunia ini sesaat ..."

ABG : "Pak ustadz gak usah ribet deh, baju-baju siapa ?"

Ustadz : "Baju kamu ..."

ABG : "Dosa-dosa siapa , malu-malu siapa ?"

Ustadz : "Kaaammmuuu ..."

ABG : "Terserah gua dong,,, MASALAH BUAT LOHH ??"

Lalu pak Ustadz pun menggampar sang ABG tersebut *PLOK* ...

ABG : "Aduhh,,, pak ustadz ngapain gampar saya ??"

Ustadz : "Tangan-tangan siapa ?"

ABG : "Tangan pak ustadz .."

Ustadz : "Truss,,, MASALAH GITU BUAT LLOH !!!"

» Read More...

Nyonya: Yogie.... cepet buka bajuku..!

Yogie: Tapi buuuuu...(gemeteran).

Nyonya: Buka rokku juga..!

Yogie: Sssisiap ndoro (masih gemeteran).

Nyonya: BH ku juga.! Yogieeee..

Yogie : Enggeeh, Ndoro (tertunduk + gemeteran)

Nyonya : Buka celana dalamku ,,!!

Yogie: I..I..Ya, Ndoro (tambah gemeteran)...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Nyonya: Awas yaa....! Besok kamu masih pake bajuku, tak pecat!.
Dasar Pembantu Banci.....!!!!

» Read More...

Alkisah di kampung n***k* ada seorang jagoan kampung yg bernama.Jhony,,yg gak pernah mau mengalah walaupun sama anak kecil.....

Pada suatu hari Jhony berjalan di pematang sawah sambil membawa golok...sedang asik berjalan,tiba-tiba ia melihat T*I kerbau...agar tidak menginjak nya jhony berjalan agak ke pinggir untuk menghindari T*I kerbau tsb...seorang anak kecil yg melihat nya tiba" bicara... anak kecil :" payah bang jhony,katanya jagoan,ko sama T*I kerbau aja takut...dengan spontan jhony balik lagi menghampiri T*I kerbau tsb,sambil menginjak-injak dan mengacak-ngacak nya dengan kaki,lalu berkata. Jhony : " Lo liat tuh tong...kagak ada yg gw takutin..gw bikin brantakan tuh T*I kerbau....

Esok paginya..jhony coba meminjam motor teman nya,dengan sok jago dan sok lihay ( padahal baru pertama kali mengendarai motor )dia pacu motor tsb dengan kecepatan tinggi,pas di tikungan jhony hilang kendali dan menabrak tiang listrik..sluruh badan nya terluka dan mukanya memar,beberapa warga yg merasa iba coba menolong si jhony ,tidak berapa lama muncullah anak kecil kemarin dan berkata...."

anak kecil : wah payah bang jhony,katanya jago naik motor,ko bisa nabrak tiang listrik seh
dasar jhony emang gak mau mengalah wlw sama anak kecil,sambil menahan sakit dia menjawab

Jhony : Eh tong,,asal lo tau ya...sudah 3 bulan lalu tuh tiang listrik gw incar,,dan baru sekarang bisa kena...

» Read More...

Suatu hari seorang gila menanam besi batangan di pekarangan rumah sakit jiwa. Setiap hari ia menyiramnya dengan rajin.
Hari pertama, ia menanamnya di pot.
Hari kelima ia memindahkannya ke tanah.
Ternyata ada seorang dokter yang telah memperhatikannya sejak hari pertama merasa kasihan dengan usahanya yang sia-sia. Besi yang ia tanam tak juga bertumbuh. Akhirnya ia mencoba menegur orang gila itu yang lagi menyiram ‘tanaman’nya itu.
“Kamu lagi apa?” Tanya dokter.

“Aku lagi nyiram sesuatu,” kata orang gila.
“Tanaman?”
“Dokter mau tahu aja!” nadanya tinggi matanya melotot.
“Hehe.. bercanda. Ngomong-ngomong tanamannya udah tumbuh subur, ya. Kamu memang rajin menyiramnya tiap hari.” doktercoba menghiburnya.
“Eh dasar dokter goblok! Yang gila ane atau ente? Ane nanam besi tauk! Mana bisa tumbuh subur?!” bentak tuh orang gila.
“….!@#$%^&*....”

» Read More...

Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.


Pria itu bertanya,Ibumu ciri-cirinya seperti apa?

Jawab si anak, Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez...

Si pria terperanjat, Haaaaah... Trus?

Si anak balik bertanya, Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?

Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja...

» Read More...

malem agan dan sister ane pengen share picture nih ...dijamin pada ngakak..kalo ga ngakak ane iklas deh cium si Leah Dizon ...wkwkwkwkw
cekidot aja dahh
kalo nelen mouse jangan salahin ane yak

Kebonya malah nafsu tu gan hahaha

Helm nye canggih gan SNI

Keamanan tingkat tinggi

» Read More...

Seorang aktivis Pencinta Hewan Laut sdg dinas di daerah Thailand
Jauh dia dari tanah airnya membuat instinc sebagai manusia biasanya
muncul, yaitu haus akan belaian hangat dari seorang wanita.
dia berinisiatif untuk datangi komplek yg bisa menjajakan wanita
tuk ML singkat.

singkat cerita pemuda itupun sdh di kamar bersama seorang
wanita penghibur..
awalnya percumbuan mereka begitu hangat..
sampai lepas satu persatu baju mereka berdua
diciuminya perempuan tsb dgn penuh nafsu seperti org yg sdh lama
sekali tdk ketemu wanita....
begitu liar dan ganas si lelaki tsb menjilati semua bagian tubuh
si wanita penghibur..sampai tiba kepalanya tepat di depan
kemaluan si wanita penghibur.. tiba2 lelaki tersebut diam tersentak
lalu dia menangis se segukan atau tersedu-sedu..
jelas kejadian aneh tsb sangat membuat kaget si wanita penghibur..
tanpa ada angin tanpa ada hujan tiba2 pasangan ML nya kok menangis
lalu wanita itu bertanya kepada si lelaki aktivis tsb :
begini dialognya :

wanita penghibur : "Apa gerangan yg membuatmu tiba2 menangis tersedu2
ketika kita sdh mencapai hangat2nya?"
padahal tinggal selangkah lagi kamu bakal dapat kenikmatan
surga dunia

Lelaki aktivis : "huhuhuhuhu... tidak.. tidak apa.. pakailah kembali bajumu

wanita penghibur : "Loh kenapa?.. apakah aku seperti ibumu? sehingga kau badmood
ataukah pelayanan aq tdk memuaskan mu
atauuu... kamu teringat akan istrimu dirumah?

Lelaki aktivis : "bukan .. bukan itu..."

wanita penghibur : "lalu karena apa..kamu jadi nangis begitu?"

Lelaki aktivis : "Awalnya aq memang semangat ingin tidur bersamamu..

namun setelah kujilati sekujur tubuh kamu...
pas tiba dibawah puser km... disitu kumelihat kemaluanmu mirip
kerang rebus..yg sudah matang terbuka menganga dari cangkangnya
aq jadi tdk tega tuk mengkonsumsinya..apalagi merusaknya
kan kamu tau sendiri kalo aq itu pencinta hewan laut.

wanita penghibur : sial nih orang punya gw disamain kyk kerang..
lo kira punya gw sea food.. skalian aja kasihin
saus tiram dipinggirannya..

» Read More...

Minggu lalu waktu gue dinas jaga di rumah sakit di Atambua (PADAHAL KAGAK) , gue kedatangan pasien wanita stw, umur 50 tahun, penampilan masih okelah,dia mengeluh kencing kadang-kadang ada rasa sakit. Gue sebagai dokter melakukan pemeriksaan rutin termasuk nyuruh ibu itu periksa urinenya.

Besok paginya si ibu itu kencing dan dimasukkan ke botol lalu menyuruh pembantunya untuk bawa botol itu ke laboratorium rumah sakit, pada waktu itu lagi hujan deras dan pembantu si ibu itu tiba-tiba terpelesetdan jatuh, sehingga menyebabkan botol yang dibawanya pecah.Dia mau lapor dan minta majikannya kencing lagi takut, pasti diomelin. lalu dia berpikir mendingan aku ganti pake air kencingku aja daripada kena damprat.


Oke cerita nya si pembantu itu cari botol dan kencing lalu dikirim kelaboratorium klinis dan dia pulang sambil membawa resi tanda terima lalu diserahkan sama majikannya. Keesokan harinya sang ibu dateng berobat lagi ke gue, sambil bawa hasil laboratorium, dan gue kaget bener, lalu gue tanya sama tuh ibu, ibu punya suami?

Dia jawab : nggak dok, udah lama jadi janda, suami saya meninggal.


Gue tanya lagi : maaf bu, apakah ibu punya pacar atau pria yang suka menemani ibu? ( gue musti ati2 nanyanya )Dia jawab : nggak dok,saya dirumah saja kok, paling2 ikut kegiatan sosial dikit-dikit. Gue jadi tambah bingung, tapi sebagai dokter gue musti berwibawa dimuka pasien, akhirnya gua bilang aja : – "Ibuuuuuuuuuuuuuuuu uuu (dengan nada sehalus mungkin)…. dari hasil pemeriksaan laboratorium, saya harus mengucapkan selamat pada ibu, karena ternyata ibu saat ini sedang mengandung.


Jadi mungkin rasa sakit kalau kencing itu bisa diakibatkan karena kehamilan ibu dan untuk itu saya kasih resep dan surat pengantar supaya ibu dirujuk dokter kandungan untuk merawat kandungan ibu.Gue liat ekpresi muka si ibu, pucat pasi.Gue kasian juga sih!Akhirnya dengan langkah gontai dia berjalan pulang.
Sesampainya dirumah ibu itu lari kedapur dan membuka lemari es lalu mengambil TERONG UNGU ..Lalu dia banting-banting tuh terung ke meja sampe hancur sambil mengumpat: " SIALAN LU TERONG, SIALAN LU TERONG,GARA-GARA LU GUA JADI HAMIL, GIMANA ANAK GUA NANTI RUPANYA, JANGAN-JANGAN NANTI MUKANYA UNGU,SIALAN LU, GUA NGGAK MAU PAKE LU LAGI, GUA KAPOK-KAPOK. …… ….!!!

» Read More...

Para pemain :
W = wagimin
P= pemuda
S=satpam
Wagimin yang dari kampung jalan2 naik busway bermaksud keliling kota jakarta pas turun wagimin celingukan nyari sandalnya yang hilang, kebetulan ada seorang pemuda didekat pintu halte bush way dan wagiminpun bertanya padanya
W : mas, lihat sandal saya nggak Tanya wagimin dg sopan

P : nggak pak
W : jangan bohong kamu tadi saya taruh disini, pasti kamu ambil ya.. merasa dikerjain wagimin mulai marah2
P : sumpah pak saya nggak tahu.
Karena penasaran digeledahlah orang itu gan.. tas dibuka, nggak ada, dibalik kaos nggak ada, sampe2 sempak orang itu diobok2 sama wagimin karena dia pikir pasti orang itu yang ngambil sendalnya… untung sekuriti datang dan menanyakan duduk perkaranya
S : maaf pak, coba di ingat2 tadi sendalnya taruh dimana
W: tadi pas saya naik, saya ingat betul melepasnya pojok disini..
P: dasar katro emang kemesjid, naik busway sandal dilepas, mana siotong gw diobok2 lagi sini gantian otong lu gw obok2 biar impas

» Read More...

Dahulu kala ada seorang anak yang katakan saja namanya "budi"... budi di kenal sebagai anak yang sangat cerdas dan pintar, tak heran dia sangat berprestasi di sekolah.

karena kepintaranya itu dia selalu mendapat ranking sejak SD kelas 1. tentu saja orang tua budi sangat bangga akan apa yang telah di capai budi, orang tua budi selalu menawarkan hadiah setiap dia mendapat ranking, dan heranya budi selalu meminta BOLA PINGPONG sebagai hadiahnya.

dan budi selalu ranking 1 sejak SD kelas 1 hingga saat ini SMP 3, dan setiap kali dia ranking dia mendapat 1 BOLA PINGPONG... (untuk total bola pingpong yang dia dapat hingga saat ini silahkan hitung sendiri)

namun sayangnya saat dia lulus SMP dia sakit keras....
dan di rumah sakit dimana tempat budi di rawat terjadi percakapan antara ayah budi dan budi yang cukup ironis.

B = budi
A = ayah budi

A : nak, sebenarnya ayah ingin bertanya satu hal sejak dulu.. namun sepertinya sekarang lah saat yang tepat..
B : *uhuk.. katakan saja ayah..*uhuk (budi menjawab sambil terbatuk)
A : begini nak, sebenarnya ayah penasaran kenapa kamu selalu meminta bola pingpong sebagai hadiah ranking kamu...
B : ohh soal itu ayah.. *uhuk... itu karena...... (tiba tiba budi meninggal sebelum sempat menjawab pertanyaah ayahnya)

itulah sebab kenapa sampai sekarang bola pingpong masih menjadi misteri...

» Read More...

Pelajaran disekolah sering membosankan, apa lagi kalau gurunya tua, jelek, galak lagi. . .. Wahh.. Bete banget mesti.. Tapi kalo gurunya cewek, masih muda, cantik lagi.. . Murid-murid cowok pasti pada semangat, tapi semangat merhatiin gurunya, nggak semangat belajarnya . . .

Beda dengan kasus kali ini, pelajaran matematika yang biasanya bikin pusing dan ngebosenin bisa diubah menjadi pelajaran yang asyk dan menyenangkan. Salah satunya adalah dengan disisipi pertanyaan-pertanyaan yang berbau humor. Kadang humor dari guru matematika itu bener-bener lucu, kadang garing nggak ada lucunya sama sekali.Tapi lucu nggak lucu humornya, tetep aja temen-temenku pada ketawa, emang dasarnya uda pada gila . .

Ini dia pertanyaan humor dari guru matematiku yang masih aku ingat:
~”Apa yang kalo malem ada didapur, kalo pagi dikamar tidur, kalo siang diruang tamu?”

“Pertanyaan yang aneh, kayanya nggak ada yang kaya gitu,” pikirku dalam hati. Satu per satu jawaban terdengar dari teman-temanku. Namun nihil, jawabannya salah semua.
“Hayo apa?? Uda nggak ada yang tau? Jawabannya adalah kompor.”
…??? Penuh tanda tanya di pikiran kami, kok bisa ya??
“Lho . . . Kog bisa Pak?” salah satu temanku memberanikan diri untuk bertanya.
“Iya bisa… Orang kompor-kompor saya, kalo pagi mau saya taruh dimana, siang dimana, malem dimana ya teserah saya. . .”
Wuahahaahaaa. . . . .
Guru edan, sama ma muridnya. . . Hhahahaa

» Read More...

Pada waktu musim liburan yang lalu Si Tobing anak SMA I Medan study tour ke Jogja. Setelah sampai di Malioboro pada jam 10.00 si Tobing jalan dari Malioboro hingga Keraton Jogja yang jaraknya lumayan jauh pada waktu itu udara jogja cukup panas karena kehausan diterpa terik matahari mampirlah si Tobing kewarung penjual es sambil mengelap keringat.

"Minta es Bu," Kata si tobing dengan dialek medan yang kental.

"Mboten wonten den !" jawab si ibu dg logat jogja yang halus
"Tak apalah tak pakai SANTAN" kata si Tobing lagi si ibu bilang lagi:
"Sampun telas den" si Tobing menjawab lagi
"Tak apalah bu tak pakai GELAS pakai mangkokpun jadilah"
Sangking bingung & kesalnya si ibu ngomong : "Sampeyan niku EDAN nggih mas?" dijawab lagi sama si Tobing dengan gembiranya,
"Waah hebat benar ibu ini bisa tahu saya dari MEDAN."

» Read More...