suatu hari si budi lagi mau bli obat nah ketemu si joni terjadilah percakapanjoni:eh lu mau ke mana?budi:mau beli obat nyamuk buat bini anejoni:loh bini kamu nyamuk toh?

budi: (marah abis)awas aja lonah skrng si budi lagi jalan-jalan eh ketemu si jonibudi:mau kemana lu jon?joni:mau ke warung buat beli obat cacingan buat anak wbudi:loh anakmu itu cacing toh?

» Read More...

wongebay akan menjadi terkenalwongebay akan menjadi terkenal Hantu salah alamat<< kocak gan :DSuatu Hari ,, ada orang bernama Budi.. Budi baru membeli rumah yang tepatnya ada di komplek **** . Budi mengontrak 2 org pembantu .. pembantu 1bernama wati, wati sangat cantik dan body nya kyk gitar spanyol..sehingga bapak" idung belang yang berada di komplek tersebut naksir daningin memiliki nya..( nama nya juga bapak" idung belang gan).pembantu ke 2, bernama sumi, sumi sangat lah cakep sehingga bapak" sukamenghina nya dengan kata" tajam( alias jelek gan)ada seorang bapak" yang sangat gila dan dy memiliki pesugihan yang mantep. ia mengirim hantu untuk memasuki wati dan memberi alamat tempat wati berada.Pda sore hati, tiba" sumi kesurupan dan kejang" dan berbicara yang tidak masuk diakal, dan dia berkata alias hantu gan : ini betul kan wati yng saya masukin badan nya??

semua orang yg ada di rumah tersebut menjawab serentak : BUKAN!!!hantu : terus ini badan siapa??Wati berkata = sih sumi..hantu: waduhh,, berarti gw salah masuk donk?? ahhhhh,,, dasar bapak" b*go,, salah kasi gw alamat wati..tolong tolong, hantu menrintih,, tolong keluarin gw dari badan ini,, gw gak bisa keluar dari bdan seseorang kecuali yg bernama wati..!!!!akhir nya hantu tersebut gak bisa keluar dari badan sumi..

» Read More...

ceritanya,Ina yang gayanya cupu dan alay banget habis diputusin pacarnyaIna : lala,aku putus dengan denny!! *dengan raut wajah sedihLala :Loh,kenapa bisa putus?

Ina : Iya,dia bilang kalo aku sama denny tuh beda keyakinan.lala : Lah,agamu kan sama kayak agama dia!Ina : bukaan,bukan masalah itu!!! *menangisLala : terus apa?Ina : aku berkeyakinan kalo wajah aku ini cantik,tapi Denny gak Yakinn sama keyakinan aku!!!Lala : #$@#4564#$#$@$@3

» Read More...

pada suatu hari seorang penghipnotis ingin menghipnotis seseorang secara live yang disirakan di tv. lalu ada seseorang pria ganteng dengan memnggunakan kacamata hitam lagi duduk di tengah keramaian sambil senyum ke arah si penghipnotis, akhirnya si penghipnotis menuju orang tersebut.penghipnotis : ya pemirsa kita sudah bertemu dengan orang yag akan kita hipnotis! (ngoceh dikamera)tersangka : angguk-anggukpenghipnotis : tatap mata saya!....setelah komat kamit, akhirnya si tersangka tidur pules.penghipnotis : okey pemirsa, kita akan tanya moto tersangka kita pada hari ini!

tersangka : angguk-anggukpenghipnotis : apa motomu?!tersangka : kalau belajar jangan setengah-setengah!penghipnotis : luar biasa! kenapa anda berbicara seperti itu?!tersangka : karena saya baru ketemu orang bego!penghipnotis : siapa dia?!tersangka : LO!penghipnotis : KOK BISA!tersangka : GUE BUTA! GIMANA BISA GUE DIHIPNOTIS! KALAU TATAP MATA LO AJA KAGAK BISA!penghipnotis : !@#$%^&

» Read More...

Suatu hari ada Spasang suami istri berebut REMOT Tvsi suami senangny BOLA & si istri senangnya MASAKsuara Tv kedengarannya gak karuan !dan seperti inilah suara tv tersebut :

"1kg daging ayam DI TENDANG RONALDO,5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE,Daging di rebus OLEH WASIT,Bumbu yg telah d haluskan DI KENAI KARTU KUNING,BOLA DI BAWA lalu di kukus setengah matang,KIPER dipotong2 lalu ditusuk jadi sate,HAKIM GARIS MENGANGKAT BENDERA tanda ayam sudah matang"

» Read More...

"Kamu kuberi 3 permintaan dan akan kukabulkan,tdk bleh lebih," kata jin yg barusan ditolong Budi yg sedang naik kuda."PERTAMA,saya pingin punya keris sakti!" Cling...!sebuah keris sakti sudah ada di depan Budi."KEDUA,saya minta wanita cantik seperti bidadari." Cling...!Wanita cantik sudah ada di situ ."Hmmm,ntar malem biar puas,"pikir Budi.

"KETIGA,saya pingin "barangku" kayak kuda yg kutunggangi ini!"dan Cling...!Tanpa berpikir panjang,Budi langsung membawa keris dan wanita naik kudanya menuju gubuknya.Ketika menambatkan kuda,Budi pingsan begitu melihat kelamin kuda yg di tungganginya,ternyata kudanya betina!!!

» Read More...

Seorang manager sales Coca-cola baru kembali pulang kenegerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya.Bos : Kau punya prestasi hebat dinagara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?

Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana.Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi?Sales : Begini bos... saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negri itu. Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir.Bos : Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus!Lalu kenapa justru bisa gagal?Sales : Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan kekiri..

» Read More...

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,"Nek, mana Papa dan Mama?"

"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergibermain.Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,"Nek, di mana Papa dan Mama ?""Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makansiangnya dan pergi bermain lagi.Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam.Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya."Nek, mana Papa dan Mama ?""Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab.Anak itu kembali tertawa geli."Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.Si anak menjawab :"Semalam kan papa masukkamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."

» Read More...

3 orang gila sedang di Tes oleh dokternya karna telah menyelamatkan seorang wanita yang terjatuh dari tangga .D = dokterO1 = orang gila pertamaXO2 = orang gila keduaXO3 = orang gila ketigaXKarna sikap kepahlawanannya itu dia mereka pun di wawancarai dokter untuk di tes kejiwaannyaterjadilah percakapanD = ini soal matematika biasa berapa 2 + 5 + 1?

O1 = kamis pakD = ( nih orang berarti gak normal )Jawabannya 8 GILAKKKKK !!ke orang gila selanjutnyaD = Sebutkan 2 hari sesudah rabu !O2 = dua puluh pakkD = makin gak waras ajajawabannya Jumat GILAKKK !!!Dokter ke orang terakhir dan berharapD = ( Soal terakhir ne gw kasih pertanyaan yang gampang aja supaya berkurang neh rumah sakit ) berapa 2 + 1 ?O3 = 3 pakkD= ( tuh kan tau dia ) bagus . tapi gimana kamu buat caranya ?O3 = gampang pak dokter . 8 + Jumat kan 3D = melongok dan pingsan seketika

» Read More...

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengankecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya".Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu seringditilang".Polantas: (Menyeringai) "Oya .? Kalau begitu,tolong perlihatkan STNK-nya".

Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasilcurian".Polantas: "Mobil curian?"Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, sayalihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpanpistol saya di sana"Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?"Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesaimerampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi".Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?"Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....".Mendengar demikian, dengan panik si Polantasmenelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda.Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobilpolisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?"Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan resmi)Kapolda: "Mobil siapa ini ?"Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga masih berlaku)Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkankepada saya pistol Anda di sana ?"Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana". (Tentu saja, memangtidak ada pistol di sana)Kapolda: "Hmm.. Kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapatlaporan bahwa ada mayat di sana".Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapakmengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi".Pria : "Oh, begitukah ceritanya .?"Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah ."

» Read More...

Pasangan suami istri Suto dan Susi tinggal di sebuah desa. Suatu hari Pak Suto sakit. Ibu Susi langsung membawanya berobat ke Puskesmas. Dokter Puskesmas memeriksa Pak Suto."Ini obatnya Bu.." kata dokter sambil menyerahkan kertas resep untuk dibeli di apotik."Dimakan tiga kali sehari ya...!"

"Ya...Dok,terima kasih!" jawab Ibu Susi.Lima hari kemudian,Ibu Susi datang ke Puskesmas menjumpai dokter yg memeriksa suaminya tempo hari."Dok...minta lagi kertas obatnya!" katanya kepada dokter."Suami saya sudah mendingan,tapi kertas obatnya sdh habis!""Kertas obat?" tanya Dokter."Ya Dokter" kata Ibu Susi lagi, " kertas obat yg dokter kasih lima hari yg lalu itu!""Ibu apakan kertasnya?" tanya dokter mulai ingat resep obat yg diberinya."Sesuai anjuran dokter,suami saya memakannya tiga sobekan sehari!" jwb Ibu Susi, "kemarin kertasnya habis!"

» Read More...

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.“Suruh dia datang kesini!”Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.. .Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata,“Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya..... !!

» Read More...

Pada sore hari, Bunga yang seorang cewek cantik dan gemar mengenakan rok mini saat berpenampilan menemani ibunya untuk jalan-jalan di mall. Karena berniat ingin jalan-jalan, mereka berdua berangkat ke mall dengan naik angkutan kota. Di dalam angkutan kota persis didepan Bunga dan ibunya, ada dua pemuda yang duduk di depan Bunga mendadak bertingkah aneh.Berkali – kali mereka menjatuhkan benda, misalnya pulpen, rokok, uang receh, dan sebagainya. Namun Bunga tetap cuek saja tidak menggubris mereka berdua. Tidak selang berapa lama, Bunga dan ibunya sampai di mall tujuan mereka. Sesampainya di dalam mall, terjadilah percakapan antara Bunga dengan sang ibu.Ini Percakapan Selanjutnya“Bunga kamu tadi sadar enggak waktu di angkot?”, tanya sang ibu.

“Sadar kenapa?” tanya balik Bunga dengan heran.“Itu tingkah laku dua pemuda di depanmu?”.“Oooo… itu!” Ujar Bunga pendek.“Kamu tahu enggak maksud dia menjatuhkan pulpen, rokok dan barang-barang lainnya?”.“Tahu bu! Mereka itu ingin mengintip celana dalam Bunga!”, jawab Bunga.“Bagus kalau kamu tahu”, sang ibu merasa lega.“Tapi mereka aku tipu bu!”, cetus Bunga.“Hah! Ditipu bagaimana?”, kata sang ibu heran.“Mereka tidak bakalan melihat celana dalamku bu!”“Syukurlah.. Tapi bagaimana cara kamu menipu mereka?”, tanya sang ibu dengan penuh keheranan.“Karena saat ini Bunga tidak memakai celana dalam..!!”, jawab Bunga polos

» Read More...

Ada seorang anak bertanya pada ibunya.“Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta dirumah gak?”yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen,pikir ibunya“Boleh…boleh..biar nanti ibu siapkan” Anak itu kembali bertanya,“Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundangtemen2 gak?”..

yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikiribunya“Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya” Anak itu bertanya lagi,“Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..”,yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikiribunya,“Boleh…boleh,nanti ibu belikan”Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya,teman2nya sudah datang, anak itu memakai bajubarunya dan kembali bertanya sama ibunya.“Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?”“Gak boleh!” kata ibunya“Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh..” rengek anaknya“Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamuboleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai bajubaru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick”“Boleh dong Bu………, please…..” , rengek anaknyalagi “Bambang!!!!!kali ini Ibu tidak ada kompromi… TIDAKBOLEH”

» Read More...

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"Cewek : "Ha? Nggak.."Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?".....Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.Dan... Di suatu taman...Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"

Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"Cewek : "Punya juga.. nih.."Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

» Read More...

Dulu..... Ada anak yang bernama Doko.... Suatu hari Doko bermain dan mandi di air terjun.Tidak lama kemudian saat Doko lagi asyik2nya mandi tiba2 ada 5 gadis cantik yang mau mandi juga.Dokopun kaget karena ada 5 gadis yang mau mandi juga di air terjun... Ia pun ingin memakai bajunya tetapi nasibbb.......... Bajunya ada jauh dipinggiran...... Doko pun tnpa ba-bi-bu lagi langsung meringkas peralatan mandinya (sikat gigi,odol,dll),lalu sembunyi di belakang air terjun......5 gadis itupun tnpa mengetahui keberadaan Doko yang berada di belakang air terjun,Langsung telanjang dan bermain di air terjun.....Saat melihat pemandangan "indah" tersebut, P*nis Doko langsung ereksi (berdiri tegak hingga muncul dari air terjun)lalu tiba2 saja salah 1 gadis melihat "benda mulus" tersebut dan mulai memanggil teman2nyateman2nya pun juga mulai penasaran melihat benda tersebut dan mulai memaksa2 temannya memegang "benda" itu...akhirnya salah 1 cewek dengan berat hati memegang "benda" itu*TUING* gadis itu memegang "benda" itu...."HAH" Doko kaget karena "bendanya" dipegang oleh gadis tersebut sehingga tanpa sengaja Doko melempar sikat giginya...gadis itu langsung memegang sikat tersebut dan langsung memamerkan ke teman2nya..."lihat!! aku dapat sikat gigi gratis!!"HAH? Bner?! dapet darimanaaa???" ujar teman2 gadis itu

"tuh,dari situ.... dari benda aneh itu.." (sambil menunjuk benda itu)teman2nyapun mulai kagum pada "benda" itu dan mulai menyentuhnya secara bergiliran....*TUING* gadis ke2 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah odol*TUING* gadis ke3 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah gayung*TUING* gadis ke4 memegang "benda" itu dan mendapat sebuah sabunSampai akhirnya gadis yang ke-5 mnyentuh, Doko kaget karena dia tak mempunyai apa-apa lagi.... Dokopun langsung mempunyai ide, dia langsung mengambil busa di tubuhnya dan langsung melempar busanya ke gadis itu....gadiske5 pun berkata ke teman2nya...... "OII prendsss.. aku dapet foam nih yang wanginya kayak sabun! Tapi koq ga ada bungkusnya ya??"

» Read More...

Kisah Cinta dan KentutCINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = MenderitaKalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.CINTA itu halus, KENTUT itu virus.CINTA itu suci, KENTUT itu basiCINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, “Ahhh, CINTA monyet…!”KENTUT didepan banyak orang, “Sialan, monyet lu…!”CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:Kalau sudah CINTA: “Dimana engkau duhai kekasih?”Kalo sudah KENTUT: “Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak…?!!!”CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

» Read More...

Suatu ketika ada seorang nenek yang ingin memberikan kejutan untuk sang suami sang kakek di ulang tahun pernikahannya yang ke 40 tahun.Seminggu Sebelum Ulang Tahun Pernikahan :Nenek : Hadoh, Seminggu lagi nih ulang tahun pernikahan bikin kejutan apaan ya??? akhirnya nemu juga kejutannya . Ah bikin kakek bergairah kembali sama nenek. udah lama 20 th gak mesra mesraan3 Hari Sebelum Ulang Tahun Pernikahan :

Ketika kakek mau tidur malam, tiba tiba nenek menyalakan lampu kemudian dengan memakai baju tipis sekali dengan maksud mengoda si kakek . tetapi si kakek pun tak berkomentar apa apa dan langsung tidur saja.2 Hari Sebelum Ulang Tahun Pernikahan :Ketika Kakek mau tidur malam, tiba tiba nenek masuk ke kamar dengan memakai pakaian bikini. dengan maksud mengoda sang kakek kembali, akan tetapi sang kakek pun tak berkomentar apa apa dan langsung tidur kembali.Hari Ulang Tahun Pernikahan :Tak mau gagal lagi akhirnya sang nenek mencoba cara terakhir, yaitu bertelanjang bugil dengan membawa kue tart bertuliskan selamat ulang tahun pernikahan ke 40 th kakek. Kemudian dengan tekad yang bulat, nenek masuk kekamarnya dan menyalakan lampu sehingga mengejutkan kakek yang sedang tertidur.karena kagetnya kakek pun terbangun dan akhirnya sang kakek pun berkomentar mengenai penampilan sang nenek(AKHIRNYA NIH GAN pikiran sih nenek)Kakek : wah terima kasih atas kejutan ulang tahun pernikahan kita ke 40 th nek selalu temanin kakek ya nek .........Nenek : cuma itu aja kek??? Penampilan nenek gak di komentarin?????Kakek : Penampilan Nenek, cantik kok seperti dulu umur 25 th. tapi sayang BAJU YANG NENEK PAKE LECEK, GAK DI SETRIKA YA TADI????Nenek : Kecewa dan nangis

» Read More...

Pada suatu malam, di rumah seorang kakek yang telah menikahi seorang ABG Matre, di dalam kamar pengantin si kakek dan ABG berdiskusi tentang masa depan pernikahan mereka.ABG : Yang, kita khan udah nikah, trus gimana donk kelanjutannya say....Kakek : maksut ayang???ABG : Maksut aku, anu.. mmm.. ayang khan udah bau tanah, jd ga ada salahnya khan kita membicarakan masalah warisan?Kakek :Ooooh (dasar anjiiiiiing) itu mah gampang, ayang mo warisan yg mana?

ABG : Ya semuanya lahKakek : Oooh bisa, gampanglah, bisa di atur (dasar kuntilanaaak rakus)ABG : makasih, ayang ganteng deh...Kakek : Iya sayang.. (dasar tukang fitnah) tapi ada syaratnyaABG : Apa Tuh yang?Kakek : Kita kan udh nikah, ML dlu yuk... tapi jngn pake kondoooomABG : oke deh sayang, mau pake gaya apa? (Dasar tua renta bejat, klo ga karna WARISAN gw ga akan mau ML ama lo)Kakek : Doggie stile + Katak stile + Kupu2 stile sambil di selingi Tusbolan.ABG : oke deh chayang (Dasar Tua bangka abnormal maniak)Dan merekapun ML sampai Pagi...... tapi kasihan nasib si kakek... tepat di saat ayam jago berkokok sang kakek menemui ajalnya (padahal udah mau klimaxs)seluruh keluarga di rundung duka, kecuali sang istri, dia malah teriak "Horeeeeeee" karna saking senangnya bakalan dapat warisan, dan surat wasiat si kakek pun di bacakanoleh notaris di hadapan seluruh keluarga...Notaris : baiklah, saya sekarang akan membacakan surat wasiat mendiang, poin pertama, seluruh rumah beserta isinya saya serahkan kepada istri saya, total nilai 2 terliunpoin kedua perusahaan dan kebun saya serahkan juga kepada istri saya. Total nilai 8 terliunPoin ketiga Seluruh utang saya kepada bank sebesar 10 terliun untuk keperluan berobat saya wariskan kepada istri saya, jadi rumah, perusahaan dan kebun di sita oleh bank untuk bayar hutangPoin Terakhir, penyakit kelaminku saya wariskan jg kepada istriku tercinta, di antaranya ada HERPES, SYPHILIS DAN HIV AIDS, tolong jaga mereka dengan baik.

» Read More...

suatu hari, si A, B, C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. satu persatu mereka dipanggil pewawancarasi A memasuki ruanganpewawancara:"Berapa 100 ditambah 100?"si A:"250, pak"pewawancara:maaf, anda tidak terima.alasannya, anda bermental korupsi"si A keluar ruangansi B mamasuki ruanganpewawancara:"100 ditambah 100?"

si B:"150, pak"pewawancara:maaf,anda tidak diterima."alasanya, anda merugikan negara."si b keluar ruangansi C memasuki ruangan.pewawancara":"100 ditambah 100?"si C: "terserah bapak.saya siap melaksanakan."pewawancara:"OK! anda diterima sebagai PNS!"alasannya, anda penuh pengertian

» Read More...

Pada suatu hari didalam hutan, ada seorang pemuda bernama MALINKUNDANGIa sedang mengintip 7 bidadari yg lagi mandi di sebuah telagaLHO...Pak Guru...Pak Guru... seharusnya pemuda itu kan bernama..... protes salah seorang muridnya.Sssssttt...jgn memotong dulu anak2.... sergah sang Guruklo mau bertanya nanti aja setelah ceritanya selesai ya....Baiklah anak anak kita lanjutkan lagi dongeng ini .... :disaat MALINKUNDANG lg asyik ngintipin bidadari mandi.....bla bla bla

sementara para murid udah senyum2 tertahan ....sang Guru mulai menyadari kekeliruannya...tapi beliau tidak mau kalah akal jugasetelah berfikir sejenak..dia lanjutkan dongengnyasalah seorang bidadari memergoki MALINKUNDANG yg sedang mengintipnyakemudian dia berteriak sekeras kerasnyaHOY...MALINKUNDANG !!! emang si JAKA TARUB kemana ????koq jadi elo sich yg ngintipin kita2 ???

» Read More...

di sebuah desa ada sebuah presiden yang ingin berpidato secara kebetulan dalam satu hari terdapat 2 acara pidato dan presiden pun langsung naik panggunganak buah : pak buk.....presiden :alah diam kamu!dengan mensela omongananak buah: tapi pa?.....

presiden: alah kau diam saja duduk sana!lagi2 mensela omongannyaintro: anak buah pun duduk karena kecewaintro2: setelah berpuluh2 menit akhirnya sang presiden selesai berpidato dan sangat kelelahan presiden pun duduk di kursipresiden : hei kamu ambilkan minum aku capek!setelah mengambilkan minuman anak buahpun bicara dengan pak presidenanak buah : pak bapak salah pidato bapak harusnya pidato di panggung sebelahpresiden : !#@$@$#@%!#@

» Read More...

Menjelang sholat jum'at di mesjid dekat pasar,seorang pemabuk yg berjalansempoyongan,menyenggol ustadz yg pakai baju gamis(baju terusan ygpanjang)ustadz tsb mau melaksanakan sholat jum'at....Ustadz :dasar pemabuk..masih siang bolong dah mabuk !!

Pemabuk :dasar ustadz..masih siang bolong pake baju long dress kayak ceweUstadz emosi)..loe bukannya sholat jum'at nyari PAHA..LA,malahmabuk2an meluluPemabuk krn mabuk hurup..LA nya dia ga dengar)..Ustadz blo'on loetiap hari juga gua makan PAHA,...tiap malam gua dapat PAHA,ga kayak loe PAHA aja dicari cari..dasar bolot loe..Ustadz ???..kalo diladenin gua ikut mabuk neh.....)...

» Read More...

Cara m'beri pndidikan sex kpd anak yg salah,, Tole umur 4th bertanya pada ibunya,"Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?"Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring""Trus kalo penis apa bu ??"Tambah bingung, si ibu menjawab,"Penis adalah tangan""Ohh ..", Tole mencoba memahami."Kalo ML bu ??"

Tambah shock, si ibu menjawab"ML adalah ngobrol ...(sdh ngawur jawabnya !!)."Oh yah. Kalo toked apa bu ??"Tambah pusing, si ibu menjawab"Toked adalah kue ... !!"Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring ....Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang .... Dan bertanya kpd Tole."Le, Mamah mu dimana ??"Dgn lantang Tole menjawab"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ??Cuma, biasanya Mamah kalo nyuci vagina lama pak Haji .....Sampe pada bersih & wangi ....Kalo sudah selesai Mamah suka bilang coba cium vagina putih yg sudah Mamah cuci bersihkan !!(Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar)"Tunggu yah pak Haji, Tole bilang Mamah dulu. Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??"(tambah pusing pak Haji wahono)"Oh yah, pak Haji mau nyobain toked Mamah juga yah ?? Enak loh .... Om Deny aja suka ama toked Mamah, katanya enak .... Papah juga bilang gitu, apa lagi kalo Papah & Om Deny lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe berebut kadang2 !!Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toked Mamah hrs cuci penis dulu biar hygine. tokednya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor ??Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !!Haji wahono tiba2 berdiri & pingsan !!!

» Read More...

Mat Sengkang baru datang dari Lahat (sebuah daerah di Sumatera Selatan) ke kota Jakarta, secara si doski pengen melihat Monas, jadi naik bis kota jurusan Blok M- Kota (Waktu itu belum ada Busway). Cuma Mat Sengkang agak bingung gimana caranya orang Jakarta kalau mau berhenti/turun dari bis.Dia lihat cara orang kalau mau turun.“Ratu Plaza”! dia dengar ada cewek yang teriak ke supir, kemudian bisnya minggir dan cewek itu turun.Mat Sengkang mangut-mangut

“Sudirman!” orang laki-laki kali ini yang minta bis berhenti dan turun, kemudian.“Thamrin!” orang laki-laki juga yang turun.Mat Sengkang bepikir ” oh jadi kalau mau berhenti kita harus menyebutkan nama”“Sarina!” nah benar kali ini yang turun seorang mahasiswi”Mat Sengkang yakin sekali kalau cara minta berhenti adalah dengan nyebutkan nama.Setelah dia lihat Monas kelihatan tidak jauh lagi,dengan sekuat tenaga dia teriak “MATT SENGKANG!!!!!!!!”.Sopir dan seluruh penumpang : “??????&)#&$#*(#$#$?????

» Read More...

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok."Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremaspayudaramu," katanya."Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut."Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.

"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,"kata perempuan itu mengancam."Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentarsaja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua.Perempuan itu masih menolaknya."Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh.Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya."... Oh my God... ... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God... ?" tanya si perempuan."Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God... darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?"

» Read More...

Kisah ini tentang Si Brudin yang lahir dan gede di Madura. Menginjak usia 18 taun untuk pertama kalinya dia keluar dari Pulau Madura dan menginjakkan kaki di tanah Jawa demi mengejar jenjang pendidikan yang lebih tinggi. Waktu itu ceritanya Brudin baru mau daftar ulang di salah satu universitas di Surabaya setelah dia dinyatakan lolos seleksi masuk universitas melalui jalur PMDK. Di terminal Purabaya, siang itu Brudin kelaperan dan singgah di warung nasi pecel dulu sebelum dia oper naek bis kota."Nasinynya sattu, Buk!" ujar Brudin dengan dialek Maduranya yang masih kental, sambil duduk di salah satu sudut warung nasi pecel itu.Si ibu yang punya warung ternyata sedang mengelap piring-piring yang baru dicuci. Masih sambil sibuk si ibu menjawab, "Entek, Le!"Brudin pun tersenyum sambil manggut-manggut lantas menyalakan sebatang rokok (haduuuh ni anak baru lulus SMA udah merokok yee... ). "Samma koppinya juga ya, Buk?!" tambahnya sambil menikmati rokok di tangannya.

Si ibu pun menghentikan aktivitasnya mengelap piring dan membuatkan secangkir kopi panas untuk Brudin. "Tapi nasike wis entek lho, Le..." ujar si ibu saat menyuguhkan kopi pesanan Brudin."Oooo... iya Buk ndak papa, saya bissa sambil ngerokok dulu," jawab Brudin sambil nyantai. Sebenernya sih perut Brudin udah keroncongan ngga karuan.Si ibu yang punya warung pun mengernyitkan dahi, tapi setelah itu dia pun melanjutkan kesibukannya.Sepuluh menit, dua puluh menit, setengah jam, kopi di cangkir Brudin udah mau abis tapi nasi yang dipesan belum siap juga. Brudin pun mulai nggak sabar karena lapar."Buk, kok lamma? Maana nasi pesenan saya?" protes Brudin setelah menyeruput tetes terakhir kopinya.Si ibu yang sedang beres-beres warung pun menjawab dengan gaya medoknya, "Loh, kan wis dibilang kalo nasike wis entek?!""Hmm... cepettan lah, Buk... Saya sudah lappar ini..." balas Brudin memelas."Lho lha iyo, Le... Wis entek kok cepetan-cepetan, piye tho???" balas si ibu, antara geregetan dan kasian sama Si Brudin."Aduh, Maaak... Dari tadi ente'-ente' terrus, saya sudah kelaparan pengen cepetan makan. Maasak dari tadi nasinya nggak jadi-jadi, Buk?" protes Brudin mulai nggak sabar."Lho nggak jadi piye tho? Wong dibilang nasike wis entek koq," si ibu ngomel nggak mau kalah."Berappa lamma lagi, Buk? Ente'-ente' terrus, caapek saya nunggu sudah setengah jam?!" balas Brudin.Si ibu mengernyitkan dahi sambil berkata, "Sing ngongkon kowe ngenteni iki yo sopo? Lha wis entek koq dienteni?! Udah, warunge mau tutup iki. Ndang dibayar kopine!" Tanpa mempedulikan Brudin lagi si ibu yang punya warung mulai berbenah hendak menutup warungnya.Brudin mulai nggak enak ati meskipun dia nggak paham arti omelan si ibu yang punya warung. "Bo-abbo... Gimana ini? Saya disuruh nunggu tapi warungnya mau tutup. Terrus nasinya gimanna???" protes Brudin melihat gelagat si ibu hendak mengemasi seisi warung."Entek, Le... Entek... Koq mekso?!" omel si ibu geregetan."Lha iya dari tadi saya sudah sabar lho, Buk... Berappa lamma lagi???"Merasa ada yang tidak beres dengan Brudin, si ibu yang punya warung mendekatinya dan berkata, "Nasinya sudah habis, Nak...""Boo-abboooo... Kalo sudah habbis ngappain dari tadi saya disuruh nunggu, Buk??? Sudah, ini uang untuk kopinya!" balas Brudin sambil menyerahkan uang dua ribuan dan pergi meninggalkan warung si ibu sambil ngomel dengan bahasa Madura yang tak dimengerti oleh si ibu.Si ibu pemilik warung pun cuma bisa istighfar sambil mengelus dada .NB:entek (Jawa) = habisente' (Madura) = tunggu

» Read More...

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?karena kalo tulisannya ENTAR, programnya ‘ngga jalan-jalan, dong…..binatang apa yang paling panjang?ular ngantri beraskenapa gorila lubang hidungnya besar?karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupilikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?

ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)kenapa batman pake topeng?karena malu celana dalamnya keliatansiapa nama orang Bali yang hobi travelling?Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )apa beda onta dan kangkung?kalo onta di arab, kalo kangkung di urapapa persamaan KTP dan telor asin?sama-sama di cap stempelkenapa dokter kalo ‘mo operasi mulutnya ditutup?karena kalo matanya yang ditutup ‘ngga keliatan dong….apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?pernah liat kelinci pake kacamata?apa bahasa Indianya bumbu dapur?tumbar miri jahebinatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?zebra masuk angin abis dikerokinnenek siapa yang jalannya loncat-loncat?neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci…..kenapa air laut asin?karena ikannya pada keringetanmangga apa yang mengerikan?MANGGAruk-garuk pantat singaprofesi apa yang ‘ngga perlu sekolah?wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doangKenapa Superman poni keritingnya cuman satu?Kalau keriting semuanya namanya supermiMengapa sepeda motor mereknya yamaha ?Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab merknya yamahmudKenapa ayam jantan selesai kimpoi selalu mematuk kepala ayam betina?Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin diaApa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?Kalo jam 12 siang bunyinya: Neng Neng Neng (12 kali).Kalo jam 12 malem bunyinya: Neng Neng bangun Neng abang lagi pengen.Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempatApa yang terjadi jika Graham Bell tidak menciptakan telpon?Perjalanan anda tidak akan terganggu oleh galian TelkomMengapa air laut asin?Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayanKenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?Emangnya disuruh bawa piano? Yang bener aja?Hewan apa yang paling nggak sopan?Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.Superman, Batman and Robin, lebih bego siapa?Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang.Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin

» Read More...

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key” menjadi “PressENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. SaatTechinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia (ketakutan)pada mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhanseorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki,ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan labelyang tertempel di disket itu.4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang su-lit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untukdipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer.Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itumencoba mengefax via komputer dengan cara menempelkan kertas yang akan di fax di depanmonitor.6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa ber-fungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Sayamencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, danmenjemurnya.”7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapisetiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa.” Setelah diselidiki ternyata “pedal kaki” yangdimaksud orang itu adalah : mouse.8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskansemua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apapada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch” sudah dinyalakan,dia balik bertanya, “Power switch apa?”9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas NovellNetWire dengan seorang konsumen :Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?Novell : Ya, bisa dibantu?Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika sayameletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui,di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”.(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terpingkal-pingkal.)

» Read More...

da seorang wanita muda sebut saja Bunga yang masih polos dan lugu tinggal di suatu desa bersama ibunya.Suatu ketika Bunga pergi ke sungai sendiri.Sebelum sampai di sungai Bunga bertemu dengan seorang pria sebut saja Joni.Setelah itu terjadilah sebuah percakapan.B=Bunga, J=JoniJ="Bunga, mau kemana?"

B="Mau ke sungai bang."J="Mau apa ke sungai?"B="Mau buang air kecil."J="Boleh nitip g?"B="Boleh."Dua hari kemudian waktu Bunga pergi ke sungai bertemulah dengan Joni dan terjadi sebuah percakapan.J="Bunga, mau kemana?"B="Mau ke sungai bang."J="Mau apa ke sungai?"B="Mau buang air kecil."J="Boleh nitip g?"B="Boleh."Sampai 1 bulan lamanya hal tersebut berulang.Tiga bulan kemudian Bunga hamil, ibunya resah, dan akhirnya terjadilah percakapan antara Bunga dan ibunya.I=IbuI="Bunga, apakah kamu pernah diperkosa?"B="Tidak."I="Apakah kamu pernah melakukan hubungan suami isteri?"B="Tidak."I="Coba ingat-ingat kembali."B="Mungkin bang Joni yang waktu itu nitip buang air kecil."

» Read More...

Seorang cucu bertanya kepada kakeknya"cucu: kakek tau bahasa inggris ga??Kakek: tau dong! Apa yang kamu mau tanyakan sama kakek ??cucu: bahasa inggrisnya papa apa kek??Kakek: padercucu: kalo mama?

Kakek: madercucu: kalo kakek??Kakek: kadercucu: nenek??Kakek: nedercucu: tante?Kakek: tandercucu: kalo 1 keluarga?Kakek: kalender

» Read More...

Alkisah Lomba burung meninggalkan 3 finalis dr seluruh indonesia mereka akan bertandingPeserta 1 dengan burung kakatua selain cerdas dia Sehat WOWPeserta 2 dengan Burung cendrawasih Bulu" yg Sehat dan Cantikpeserta 3 Dengan baju batik sarungan dan blangkon badanya kurus tanpa bawa apa" Penontong dan juri "ngapain ni orang?"

Dengan tenang peserta ke 3 itu membuka sarungnya dan bilang "ini namanya RAJAWALI! "

» Read More...

Suatu Hari Joko (Nama di samarkan apabila ada kesamaan hanya kecelakaan biasa ) Pulang sekolah agak telat,Kemudian Ayahnya bertanya : "Joko, kenapa kamu pulang terlambat??"

Joko Menjawab : "Di sterap karena ngak bisa jawab pertanyaan pa..."Ayahny menjadi kasian dan bertanya : "Apa pertanyaannya? Sini Papa bantu !! (dengan pede, gagah dan muka yang cerdas)"Joko gembira dan menjawab : "Itu pa, Joko ga tau siapa yang menanda tangani Teks Proklamasi pa"Ayahnya mendadak tertawa terbahak2 dan geli : "HAHAHAHA... Kenapa jadi pusing nak??? HAHAHAHAHA... YA SUDAH, SINI PAPA SAJA YANG TANDA TANGAN !!"

» Read More...

Seorang pemuda desa yang merantau ke Jakarta pada lebaran lalu mudik ke kampung halamannya setelah sekian lama hidup di Jakarta. Di kampungnya, sebelum pemuda ini datang sudah tersiar kabar yang heboh, sehingga ketika ia sampai pun banyak orang yang datang ingin tau apa benar kabar heboh dan miring tersebut.Sampailah dia ke rumahnya di desa. Wow ternyata, pemuda ini datang nebeng mobile mewah orang tuanya yang ikut mudik. Wajahnya tetap ganteng bahkan terlihat lebih muda, mungkin karena hidup santai tanpa banyak beban di Jakarta.Ia memakai Kaca Mata hitam yang keren, rambut sedikit ikal disisir rapi, kumis tipis bagai garis kabur di atas bibirnya. Kemeja putih bersih dibungkus jacket kulit hitam masih baru lagi. Sepatu hitam berkilau dengan kaos kaki setinggi 1/4 kaki. Menenteng koper ukuran sedang bagaikan eksekutif muda. Menebar senyum pada para tamunya bagaikan bintang sinetron.Tapi, semua orang bilang “Wah kesihan banget ya, ganteng dan kaya tetapi GILA!!”.Anda tau mengapa orang bilang dia gila ?

.......Jawab: Dia Tidak Pakai Celana!!

» Read More...

AlkisahDalam sebuah turnamen sepakbolaBertemulah tim.pedagang vs tim.pencopetSebelum pertandingan kedua kubu masing membicarakan tak tik merekaDi kubu tim.pedagang"pokok nya kita harus menang dari tim pencopet itu, bisa apa sih mereka?"

Di kubu tim pencopetPemain 1 = kawan-kawan kita harus bisa memenangkan pertandingan ini!, kalau perlu main kasar, tekel, sikut, atau tendang saja kaki nya!Pemain 2 = kalau begitu apa tidak kwatir kita terkena kartu merah?Pemain 1 = tenang saja, itu tidak akan terjadi.Pemain 2 = kenapa kamu begitu yakin??Pemain 1 = karna aku sudah mencopet semua kartu merah dari saku wasit!

» Read More...

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,"Hei! Antri dong..." Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.

Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh...Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,"Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!"

» Read More...

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!Seandainya hatimu adalah sebuah system,ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.Seandainya hatimu adalah sebuah system,jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

» Read More...

dalam suatu kelas..seorang ibu guru sedang mengajar Matematika pada muridnya..ibu guru : ridwan..berapa hasilnya 10 x 10?ridwan : 100 bu guru..ibu guru : bagus..berapakah hasil 6 x 6..coba anggi..

anggi : 36 bu..ibu guru : pinter..wah ibu senang jawabanya bener..sekarang kamu Nurdin..berapakah hasil dari 10 x 7 x 6 : 4 dikurangi 21..???Nurdin : R A H A S I A bu..ibu guru : loh kok rahasia...!!!Nurdin : karena soalnya lebih susah dari soal yang tadi dan ditanyakan ke saya..biar saya kelihatan bego ya bu...makanya jawabanya rahasia bu hanya Tuhan yang tahu...

» Read More...

Suatu hari seorang polisi lalu lintas seperti biasanya berdiri di tengah perempatan untuk mengatur agar tidak macet,..... tiba tiba ada sebuah mobil melintas dari salah satu arah dengan cepatnya, padahal dari arah tersebut sudah di setop dulu laju nya agar dari arah lain bisa lewat...Sangking cepatnya mobil itu melintas, membuat kaget polisi dan sangat geram, di tinggalkannya lah perempatan itu untuk mengejar si pelaku yang membawa mobilnya itu dengan cepat. Polisi itu berusaha memberi peringatan dengan sirine di motornya agar mobil itu berhenti, tp mobil itu tetap saja melaju, malah makin cepatAkhirnya mobil tersebut terhenti karena kemacetan, dengan geram polisi tersebut turun dan mengetuk pintu mobil dengan kuatnyapolisi : " Buka....cepat buka, jangan kabur lagi !!!" gertak polisi dengan agak emosi

pengemudi: " iya-iya pak sabar " jawab pengemudi tersebut sambil membuka kaca jendela sedikitpolisi : " buka lebar lebar " gertak nya lagipengemudi : " jangan pak " dengan wajah pucat dia menjawabpolisi : " buka atau saya buka paksa "pengemudi : "iya-iya pak"polisi : " Kenapa kamu kabur dari peringatan saya " tanya polisi, sambil dia agak sedikit mencium bau-bau mencurigakanpengemudi : "saya sudah gak tahan pak, harus pulang cepet-cepet " jawab pengemudi sambil pucat dan nyengirpolisi :" cepat keluar bawa surat-surat mobilnya "pengemudi :" nggak bisa pak "polisi : " cepat!!!!!! " dengan membuka paksa pintu lalu menarik pengemudi itu keluarpengemudi :" aduuuhhh pak "tiba-tiba polisi itu dengan cepat menutup hidungnya, dilepaskannya lagi pengemudi tersebut, ternyata pengemudi tersebut BOKER DI CELANA dan sudah membasahi kursi pengemudi tersebut.pengemudi tersebut langsung duduk lagi dech ke kursi yg sudah basah itu, samabil berkata" Maaf pak, td saya ngebut karena kebelet, pas bapak nyuruh saya berhenti saya sudah gak tahan, sampe akhirnya keluar dengan sendirinya karena terhenti macet ini pak "polisi : " sudah cepet pergi sono " sambil berpaling menuju motornya

» Read More...

Kuraba Sakumu –> Pencopet.Sayabisa Urusi –> Calo.Nikita Sukanari –> Penari di tempat hiburan.Samakami Sampepagi –> Cewek penghibur di nightclub.Takasi Kamucoba –> Sales door to door.

Kosewa Rumaku –> Pemilik rumah kontrakan.Kitakasi Murasaja –> Seorang pemilik toko.Minumi Kabeh –> Seorang pemabuk.Yukasi Kitaterima –> Kasir.Akusuka Takuti –> Preman.Mukamu Sayabedaki –> Pekerja salon.Sini Takupotongi –> Tukang pangkas.Ayodiri Satusatu –> Pemimpin upacara baris-berbaris.Takada Gaji –> Pengangguran.Aigaya Sanasini –> Fotomodel.Kitabuka Kamupoto –> Fotomodel porno.Akubuka Kamumasuki –> Penjaga pintu gerbang.Sukabawa Sayuri –> Tukang sayur.Tyada Ruma –> Gelandangan.Yukira Kitaawasi –> Pengawas Pajak.Kanji Kitakasi –> Tukang jual tepung.Maunya Chiumi –> Parfum tester.Kusabuni Itunoda –> Tukang cuci.Satemura Oke –> Tukang sate.Disini Adaguchi –> Penjual keramik.Masimuda Masutipi –> Artis cilik.

» Read More...

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus."Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan""Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"

» Read More...

Bapak DPR : "Pak Ustadz, jikalau DPR sama Menteri… hebat mana?"Ustadz Deni : "Hebat Bapak…. bapak Menteri gak berani perintah2 anggota DPR. DPR bisa perintah2 menteri"(si bapak nyengir seneng )Bapak DPR: "Lhaa… jikalau saya sama ketua KPK hebat mana?"

Ustadz Deni: "Hebat bapak DPR juga lah…. kan ketua KPK dipilih sama Bapak juga, DPR tidak dipilih dari KPK"(si bapak nyengir nya makin lebar, ustadz bener juga nih kata dia)Bapak DPR: " Nah ini pertanyaan dijawab dengan benar lagi nih ustadz, jikalau saya dengan ustad hebat mana?"Ustadz agak mikir panjang untuk pertanyaan terakhir ini, salah menjawab bisa2 gk pernah dipanggil lagi ke gedung DPR untuk ceramah…Akhirnya ustadz deni kasih jawaban ke bapak DPR ituUstadz Deni:"Masih hebat bapak lah…. saya masih takut Tuhan, lah jikalau Bapak sudah gak ada takut2 nya sama Tuhan"Jawabnya sambil cepet2 ngacir, yang ditinggal tinggal nyengir2 aja

» Read More...

"Anak-anak," kata seorang Ibu Guru TK kepada murid-muridnya, "Besok kita akan bercakap-cakap tentang pekerjaan yangdilakukan oleh ayah kalian masing-masing. Karena itu coba perhatikan apa yang dilakukan oleh ayah....."Ketika keesokan harinya anak-anak itu kembali ke sekolah, Ibu Guru bertanya, "Nah, Susie, coba berdiri didepan kelas danceritakan apa yang dilakukan oleh ayahmu......."Susie bangkit dari bangkunya dan maju kedepan kelas. " Ayah saya seorang anggota barisan pemadam kebakaran."" Bagus," kata Ibu Guru. "Dan Rano, bisakah kau katakan kepada tema-temanmu, apa yang dilakukan oleh ayahmu?"

Rano berdiri dan katanya, "Ayah saya polisi." "Bagus," kata Ibu Guru. Dan begitulah tanya jawab itu berlangsung sampai giliran Tomy." Ayah saya tukang gigit bola lampu," kata Tomy dengan lantangnya." Apa?" tanya Ibu Guru dengan terkejut, "Ayahmu tukang gigit bola lampu?"" Ya, Bu Guru," kata Tomy, "Ayah saya memang tukang gigit bola lampu.""Tomy, mengapa kau sampai berpikir bahwa pekerjaan ayahmu adalah tukang gigit bola lampu?"" Begini, Bu Guru," kata Tomy, "Soalnya, hampir setiap malam, kalau saya lewat di depan kamar tidur ayah dan ibu,saya selalu mendengar ayah berkata, sayang, matikanlah lampu itu biar kugigit dia."

» Read More...

saat di neraka pria 1 , 2 ,3 mereka sepakat meminta dipindahkan tempatnya DisurgaAkhirnya malaikat yg pernah mendengar cerita merekamemperbolehkan mereka bertanya kepada TuhanNih dialog merekaTuhan = TPria 1 =p1pria 2 =p2pria 3 = p3P1 = '' pindah kan lah tempatku ke surga !''T = '' baik lah tapi ada alasan mu ?''

P1 = '' karena aku mati gara-gara pria gk tau diri yg selingkuh sama istriku dan saat aku melihat si pria tersebut aku lempar pakelemari tapi aku terjatuh karena terpeleset ''T = ''jadi tepatnya apa ? Kau mati karena tdk bisa menahan amarah''P1 = '' memang tapi !! tapi aku sangat menyayangi istri ku jadiaku tdk tega melihat dia di kotori pria lainT = '' Tuhan pun berpikir sejenak !!!karena p1ini rajin sedekah beramal DLL berbuatan baik[dan saat setelah perpikir akhirnya dia berkata ]Baik lah kau memiliki rasa sayangyg luar biasa jadi aku pindahkan kau ke surga ke 2 ''P1 = Dengar rasa bahagia senang dah terharu dia punmasuk ke surgadan pria 2 pun masuk untuk bertanyaP2 = '' pindahkan lah tempat ku kesurga !!! ''T = ''baik lah apa alasan mu ? ''P2 = '' karena saat aku mati aku tdk memiliki salah kepada org ygmelemparku dengan lemari waktu itu ''T = '' jadi tepatnya apa ? salah kamu kan kenapa kamu pull up dibalkon itukan berbahaya ''P2 = '' tapi aku tdk bersalah apa-apa pada saat itu dan kenapa aku ditempat kan di neraka !!! "T = '' Tuhan pun berpikir sejenak !!!Spoiler for petunjuk Ts:karena si pria ke 2 ini rajin beribadah dan beramal DLLperbuatan baik yg di lakukan dia''[dan saat setelah perpikir akhirnya dia berkata ]baik lah karena kau banyak beribada dan saat kau mati hanyasalah paham jadi aku pindah kan kau ke surga ke 6P2 : [seperti pria 1 ] dengar rasa bahagia ,senang ,gembiradan sangat terharu dia pun pindah ke surgadan pria 3 pun masuk untuk bertanyaP3 =Ets...... saat pria ke tiga inginmengeluh tuhan pun langsung berbicaraT = '' tunggu Aku sudah menyiapkan tempat special untuk mu ''P3 = [karena terlalu senang dia memotong perkataan tuhan ]benarkah tempat special [dengan hati ygberbunga -bunga ] karena pensaran dia bertanya nama tempatspecial itu apa ???T = Namanya neraka JahanamP3 = Yuk.....!!! neraka jahanam ane balik ke neraka 1 ajj dehsaat ingin kabur malaikat pun langsung menangkap dan melempar P3 ke neraka jahanamT = Kasian

» Read More...

M: Murid kelas 1 SD di (SLB:SEKOLAH LUAR BINASA)G: Guru Bahasa InggrisSuatu hari guru Bahasa Inggris bertanya jawab dengan muridnyaG:"Bahasa Inggrisnya Book apa anak2?"M:"Book"G:"Kalau Biru?"M:"Blue"G:"Kalau Jatuh?"

M:"Drop"G:"kalau Air?"M:"WATER"G:"nah kalau Bahasa Inggrisnya Buku Biru Jatuh ke air?"M:" dengan serentak menjawab "blubuk blubuk blubuk"G:"^%*&^*&^"Guru itu pun bertanya lagiG:"Kalau bahasa inggrisnya Anjing?"M:"Dog"G:"Kalau bahasa Inggrisnya dingin?"M:"Cold"G:"Nah kalau bahasa Inggrisnya Anjing Kedinginan?"M:"Es DOG-er"G:" Wadouw makin ngacau aja nih"G:"Kalau Bahasa Inggrisnya hantu?"M:"Ghost"G:"kalau bahasa Inggrisnya Nyanyi?"M:"Song"G:"kalau bahasa Inggrisnya hitam?"M:"Black"G:"kalau bahasa Inggrisnya Hantu nyanyi jadi hitam?"M:"GHOST-SONG"(dibaca Gosong)G:"*-*"M:"bu gantian kami yang bertanya"M:"Kalau bahasa Inggrisnya Kucing nyerang hantu lagi nyanyi"G:"CAT ATTACK GHOST SONG" (dibaca Ketek Gosong)M:"ketek ibu gosong hahahahah.......:G:"GUBRAK#$%$&*^"

» Read More...

Nama KTP MaulanaTapi panggil aja akika MonaKapster tercucok di salon demplonCepak atau sasak, semua akika gasakMeni pedi setengah jam langsung jadi

Suatu pagi ya booDateng Ga diundang (jelangkung kale)Cewek wokee , muka blasteran gado-gado indo menadoMinta pesyel spesyial Sama akikaBegitu dideketin, fiuhhhh… Wangi si nyong2Menyerbu napas, bikin akika balik lagi jadi lekongKayaknya ini cintrong pertama, ini Ga ngomong lebaySoalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong Sama yg bukan lekong.Akika takut terlambreta langsung aja akika nyelonong.Suara di lekong2in: “ehemmm… Nama gue maulana disini aja gw pake nama Mona..”Sicewe wokee ngelirik genit…“…. masak yey Ga kenal akika siy boo.. Akika Susi alias susanto temen mangkal yey Dulu di Taman lawang..”Akika cm bisa bengong.. Ternyata masih aja lontong ketemu lontong.. Hati akika makin sekong makin kosong..CanAreRoc is offline Add to CanAreRoc's Reputation Report Post Report Post Multi-Quote This Message

» Read More...

di sebuah desa ada 3 orang pemuda yang akan pergi memancing,pemuda pertama membawa bekal roti,yang kedua bawa pisang,pemuda ketiga hanya membawa pancing.Ketika memancing kail pemuda pertama nyangkut,dan ia menyelam untuk mengatasinya sambil bawa roti.,ketika ke permukaan,pemuda 1 : eh tahu gak,di bawah sana ada pasar,ini aku dapet roti,,pemuda 2 & 3 : (bicara dalam hati) ah kagak mungkin emang kita bodoh apa,,

beberapa saat kemudian giliran pancing pemuda ke 2 yang tersangkut, pemuda ini melakukan hal yang sama,menyelam sambil bawa pisang,ketika ke permukaan,pemuda 2 : eh bener tuh emang ada pasar,ini aku dapet pisang dari sana,pemuda 3 : (heran) ahh kagak mungkin,,!!selang beberapa lama pancing pemuda 3 tersangkut juga, dan melakukan hal yang sama,tapi tanpa membawa apa-apa,tiba-tiba kepalanya terbentur batu karang,saat muncul di permukaan,,pemuda 1 & 2 bertanya : eh kok kepala lu berdarah-darah,pemuda 3 : (dengan nada kesal menjawab) SIALAN LU BERDUA !! GARA-GARA LKALIAN MAKAN KAGAK BAYAR AKU DIGEBUKIN ORANG SEKAMPUNG !!!

» Read More...

Suatu hari si Otong yang baru berusia 5 tahun bertanya kepada ibunya : "Bu, pacaran itu apa sih?"Bingung bagaimana menjelaskannya ke si Otong,si Ibu berkata "kalo elu memang mau tau pacaran itu apa, nanti sore elu ngumpet aja dibalik gordeng di ruang tamu karena hari ini kebetulan hari sabtu dan kakak elu si Minah kan pasti didatengin ama pacarnya si Udin. Jadi elu bisa tau pacaran itu apa!"Si Otong pun menjelang sore sudah ngumpet di belakang Gordeng di ruang tamu tanpa diketahui si Minah yang akan diapelin malam minggu sama si Udin Pacarnya.Menjelang malam si Udin pun datang dan mulai ngobrol di ruang tamu :"Nyak Babeh ada Nah?" tanya di Udin

"Kebetulan lagi pergi kondangan malem ini", jawab si Minah"Nah asyik donk kita bisa bebas" komentar si Udin dalem hatiMerasa aman hanya berdua di rumah, di Udin pun ngapel habis-habisan bareng si Minah, sampe menjelang malem di pamit pulang sebelum orang tua si Minah pulang.Keesokan harinya si Otong menghampiri ibunya dan mengatakan bahwa dia sudah tau pacaran itu apa."Kalo kamu memang sudah tau coba ceritakan ke ibu pacaran itu apa?" tanya si Ibu kepada Otong.Si Otong lalu menjelaskan : "Tadi malem mpok Minah duduk berdua bareng bang Udin di bangku,nggak lama setelah ngobrol mereka berdua kemudian menempelkan bibirnya dan kemudian bang Udin matanya melotot dan melihat muka mpok minah merah. lalu memeriksa jantung mpok minah, tapi karena tidak tau letak jantungnya dimana tangan bang Uding terus bergerak kekanan dan kekiri. Tak lama kemudian bang Udin gelisah karena ada sesuatu di celananya dan memang benar setelah membuka resleting celananya ternyata ada belut keluar dari dalam celana bang Udin. Merasa kasihan mpok Minah berusaha menangkap belut tersebut dan mencoba membunuhnya dengan meremas-remas belut yang ada dalam celana bang Udin. Karena belut itu tidak mati-mati walaupun diremas-remas kemudian belut itu dimakan oleh mpok Minah dan bang Udin meringis kesakitan karena ternyata belut itu masih hidup ternyata walaupun mpok minah telah memakan belut itu, karena merasa kasihan kepada bang Uding, mpok Minah segera melepas semua celananya dan menduduki belut tersebut supaya mati. tetapi ternyata belut itu memang kuat sampe mpok Minah menduduki belut itu berkali-kali sementara bang Udin merintih kesakitan karena belutnya belum mati juga. Akhirnya belut itu muntah dan mati diduduki mpok minah dan bang udin pun meringis senang karena belut itu sudah mati".Demikian cerita si Otong.Mendengar cerita si Otong tersebut, sang Ibuspontan jatuh pingsan!!!!

» Read More...

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".Nyonya: "oh..."Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."Nyonya: "siapa yg bilang?"Pembantu: "Tuan yg bilang."Nyonya: "oh..."Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???

» Read More...

alkisah ada dukun santet yg sangat terkenal saking terkenalnya sampe terdengar keseluruh pelosok nagari tahu berontak hehesuatu hari dia dapat sms dari penipu yg mengatas namakan stasiun tv swasta di nagari tahu berontakd = dukun santetp = penipu smsp : Nama:Nomor: +62853998XXXXXKonten:Plgn"Yth'Slmt'anda'm'/dptkan'Hadiah"Rp.(57)JtDr.SIM"Freedom,Di,undi"td mlmdi'TAHUTV'pkl.23.30untk"info"HUB:0853-4149XXXXDrs,H.QING UNDIAN BERHADIAH.Pengirim:+222Waktu: 7/10/2011 9:14:37 AMD : hei berisik lo pagi dah w bikin emosi w santet modar loP : santet aja kalau bisa, masa bisa kirim santet via sms?

D : jangan salah w dukun sakti kalau ga percaya sebutkan alamatmu sekarang w santet 1 jam lo dah mencretP : ok alamat w di jalan kedelai no 3 tahu berontak pusat w tungguD : ok tunggu bentar (tak lama si dukun ternyata datangi kantor polisi kota tahu berontak dan dia jadikan sms dari sang penipu sms sebagai barang bukti) terus dia pun sms kembali ke sang penipu. "w dah kirim santet bentar lagi lo kedatangan beberapa jin kiriman w"P : ok ga takut (selang berapa menit ada polisi datang ketok pintu) dan sang penipu itupun bergumam wah gila ni jin kirimin dukun dah datang gimana nih w. pas asik2nya dia berpikir polisi langsung bawa dia dan mengurungnya.D : sudah datangkan jin kiriman wP : gila lo masa kirim polisi dasar dukun anj***D : eh salah lo jd penipu ko oon wakakakak

» Read More...

Tole bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang amatlah luas. Melihat sekeliling tidak ada seorang wanitapun Tole kepengen. Tole ingin melampiaskan pada ontanya, Tole membuka celananya.Tapi sayangnya setiap kali Tole ingin maju, si onta ikutan maju dan seterusnya dan seterusnya....sehingga kejadian yg sangat keji itu tidak pernah terjadi. Tiba-tiba dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, TOLOOOOONG!?.

Dengan menghunus dari sarungnya Tole meloncat dan mencari asal suara tersebut... Dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, sekitar15 orang jumlahnya. Dgn gagah berani si Tole mendekatimereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk si Tole dan berkata:terima kasih pahlawanku, apa yg engkau minta dariku,akan aku berikan...Si Tole bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yg akan diminta dari sang wanita:"baiklah aku meminta sesuatu darimu?""Apa??:" tanya si wanita. Tole berkata "Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi ?

» Read More...

Ceritanya ada Seorang anak dan ayahnya dari sebuah pedalaman yang terpencil juga tradisional.Pada suatu kesempatan mereka dapat datang ke Kota dan mengunjungi sebuah mal di kota tersebut. Mereka kagum dengan hampir semua yang mereka lihat, tetapi khususnya oleh dua dinding perak mengkilap yang bergerak terpisah dan kembali bersama lagi dengan sendirinya.Anak itu bertanya, "Apa ini, ayah?"

Sang ayah, karena tidak pernah melihat lift, menjawab, "Ayah tidak tahu apa itu nak."Sementara anak laki-laki dan ayahnya sedang menonton dengan mata terbelalak,datang seorang wanita tua di kursi roda menuju kearah dinding bergerak dan menekan tombol.Dinding terbuka dan wanita tua itu masuk diapit oleh dinding tersebutDinding ditutup dan anak laki-laki dan ayahnya menyaksikan lingkaran kecil menyala di atas dinding.setelah beberapa saat terdengar suara "ding"Dinding dibuka kembali dan seorang wanita dua puluh tahunan yang cantik, sexy menawan memakai rok mini sepatu tinggi dengan ukuran yang sangat ideal melangkah keluar.Sang ayah memandang anaknya dengan cemas dan berkata,"ayo cepet kita cari ibumu

» Read More...

nilah Filosofi Bisnis Orang TionghoaMasyarakat Tionghoa di Indonesia terkenal jago berbinis. Pada umumnya, bisnis mereka tergolong berhasil. Lantas, apa yang membuat bisnis mereka sukses?Seorang pengusaha Tionghoa, Nyoto Suhardjoyo mengatakan, kiat bisnis seorang Tionghoa sangat bertalian dengan filosofi atau gaya hidup mereka. Dalam berusaha, kata Nyoto, orang Tionghoa cenderung rajin dan ulet."Contohnya, perantau China yang ada dimana-mana, saat merantau tidak membawa apa-apa, hanya baju dan celana, tapi kenapa akhirnya berhasil?

Karena rajin," katanya dalam pameran "Gerakan Kewirausahaan Nasional",Selain itu, pengusaha Tionghoa, lanjut Nyoto, senatiasa hidup sederhana dan hemat. Mereka memegang peribahasa "Liang Ru Er Chu" yang artinya pengeluaran disesuaikan dengan pemasukan.Pengusaha China-pun, lanjut Nyoto, selalu berusaha menjaga kepercayaan pelanggan maupun rekan bisnisnya. "Kepercayaan, itu modal untuk dijaga. Kalau sesorang tanpa kepercayaan, karirnya habis. Apalagi dalam perdagangan," katanya.Terakhir, menurut Nyoto, yang menjadi kunci sukses orang Tionghoa dalam berbisnis adalah menggunakan kebaikan hati atau jujur.

» Read More...

Suatu Hari Udin, Lina, dan Adul sedang belajar kalimat aktif dan kalimat pasif di sekolahnya"Bu Guru:anak anak sekarang coba kalian sebutkan 1 kalimat aktif dan 1 kalimat pasif"lalu Udin Mengangkat tangannya"Udin: Dodi naik sepeda ke sekolah, sepeda dinaiki dodi ke sekolah""Bu Guru:Pinter, sekarang siapa lagi?"

kemudian Lina ikut mengangkat tangannya"Lina:Arman membaca buku komik, buku komik dibaca arman""Bu Guru:Murid ibu hebat hebat"Lalu Adul dengan semangat mengangkat tangannya"Bu Guru:ya, kamu adul""Adul:Tante Anggi memerah susu sapi, sapi memerah susu tante Anggi"Ibu Guru keluar kelas dengan muka kesal

» Read More...

Alkisah ada 3 ekor Nyamuk sedang kumpul sambil ngerumpiNyamuk 1 : Hei teman2... Kalian tahu kalau aku ini nyamuk paling hebatNyamuk 2 & 3 : Hebat apanyaNyamuk 1 : kalian lihat perut aku yang gendut ini penuh dengan darah manusia, nah dengan perut penuh ini aku menghindari dari tepukan raket nyamuk manusia (dengan bangganya si Nyamuk 1 bercerita)Nyamuk 2 merasa jengkel dan tidak mau mengalah, lalu berkatalah sang nyamuk...Nyamuk 2 : Ya elah baru gitu aja lo udah bangga ... neh dengerin kehebatan gw...Nyamuk 1 & 3 : apa coba ente ceritain...?

Nyamuk 2 : lo tau kan tuh obat nyamuk semprot... Nah biasa kalo g lagi putus cinta, tuh obat nyamuk g minum buat g mabok2an supaya bisa ngelupain kalo g lagi putus cinta (Nyamuk 2 merasa lebih hebat dari si Nyamuk 1)Mendengar cerita Nyamuk 1 & 2, dengan tenangnya lalu si Nyamuk 3 bersiap2 meninggalkan Nyamuk 1 & 2Nyamuk 1 & 2 : woi nyamuk 3... mau kemana lo, org kita lg asik ngobrol eh lo malah mau pergi...Lalu nyamuk 3 pun menjawabNyamuk 3: sori guys... ane udah ada janji kencan jam segini dengan si kodokNyamuk 1 & 2 : !@#$%^&* (diam seribu bahasa)

» Read More...

Seorang ulama sedang berada di dalam sebuah kapal terbang untuk ke luar negeri. Apabila tiba waktu solat, dia pun ke ke kamar mandi untuk berwudhuk. Oleh kerana kamar mandi di dalam kapal terbang terlalu kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu kamar mandi itu ketika berwudhu. Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya ke westafel (tempat cuci tangan),seorang peramugari yang melihat perbuatan ulama itu dan menegurnya.Peramugari: (dengan suara dikeraskan..) Tuan tidak boleh memasukkan kaki ke dalam westafel itu, sebab nanti akan mengotorkan westafel. Ini tempat basuh muka bukan basuh kaki.Ulama : (dengan suara lembut dan penuh rendah diri...) Berapa kali saudari mencuci muka saudari dalam satu hari?

Peramugari: (dengan sifat angkuh...) biasannya sekali atau dua kali dalam sehari.Ulamak: (dengan sifat bersahaja....) Saya mencuci kaki saya lima kali dalam sehari, bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari.....

» Read More...

cucu: nek, nek.... kakek meninggalnenek: kapan cu..?cucu: barusan, jatuh di kmr mandee, ayo nek cepet ke rmh nek. semua dah pda ngumpulnenek: iya ayo..! eh, cu...pinjam hp km dulu cu..cucu: buat apa nek?

nenek: buat buka FBcucu: ohh, pasti mo nge'wall ke tmn2 atas kematian kakek ya.. OK deh nek.nenek: enggak koq, cm bentar mo ganti status dr "menikah" ke "lajang".

» Read More...

seorang nenek bli pulsa di sebuah konter..nenek: "beli pulsa donk..!!"penjaga konter: "iya nekk mna nomornya?"

nenek: "nihh.. 0878668666##"pulsapun sudah terisi.. namun si nenek diammm sj di konter itu..keudian si penjaga konter td bertannya kpd si nenek.. "neek knapa masih dsini"nenekpun menjawb "Lah.. kn nunggu pulsanya" .. "Nunggu pulasaa,, aduu nekk pulsanya sudah sy kirimkan" .. "Ohh.. kirain dibungkus"

» Read More...

Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok… ketikanaik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya…hingga ada seorang perempuan seksi yg sedang hamil 3 bulanan menegurnya…Perempuan : ”Pak! Bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil diperut ku tau..!!”

Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena perempuan tersebut berkata di hadapan orang banyak…si bapak gak mau mengalah dia berfikir sejenak… dan berkata…Bapak: “Mbak! Mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani ya pake rok mini, itu tuh serabi mbak hampir kelihatan.. menggangu "si kecil" di celana saya tau..!!

» Read More...

Sepasang pengantin baru mengunjungi seorang Seksolog.Pengantin pria : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya ?

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Sepasang pengantin tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks.Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata...Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-Setelah membayar, keduanya lalupulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?Pengantin pria : Di rumah masih banyak saudara, trus kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,00. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

» Read More...

di sebuah asrama putri seorang guru sedang berkeliling di malam hari, tidak sengaja ketika melewati kamar sinta sang guru mendengar suara desahan seorang laki-laki dan perempuan...keesokan harinya ketika upacara sang guru mengadakan pengumuman...Guru: semalam ketika keliling saya mendengar suara desahanmurid-murid: haaa?! (kaget)sinta: hihihihi (ketawa)Guru: dan saya menemukan celana dalam di belakang salah satu asramamurid-murid: haaa?!

sinta: hihihihiGuru: di dalam celana dalam itu saya menemukan kondommurid-murid: haaa?!sinta: hihihihiGuru: dan di ketahui kondom itu bocormurid-murid: hihihihisinta: haaa?! (pingsan)

» Read More...

aku ingin mencuri aku ingin menipuaku gini aku gitu bonyok semuasemua, semua, semua dapat dikibulkandapat dikibulkan dengan kantong kresek

aku ingin tebang bebas ke penjara"hei, maling-maling bambu"la, la, la aku suka sekali.. doranyolongla, la, la aku suka sekali.. doranyolong

» Read More...

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"

Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."

» Read More...

Ketika Jevin sedang menikmati makanannya, dia mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tersebut, mungkin karena enaknya rasa bubur itu. hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. bertahun tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda benda keras dalam mangkuknya. pada suatu hari terjadilah perbincangan antara keduanya.

pedagang bubur : "kelihatannya suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?"jevin : "sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!"

» Read More...

ada turis dri indo ke arab nie sma pemandunya n mw sewa untadi translate di bhsa indo aje ya gan hihihih gg bs arab ane heheheturis indo: pemanduku aku mau naik unta itupemandu: baiklah pak *pemandu blng ke tukang sewa unta*turis indo: gimana pak..??

pemandu: bisa pak cara mengendaraiya klo mw buat untanya jalan bilang ALHAMDULILLAHkalo mw buat untanya berhenti bilang ASTAGHFIRUALLAHturis indo: kalo mau lari kenceg gimanapemandu: sebentar pak *pemandu nanya lagi sam tukangnya*begini pak klo mw lari kenceng bilang ALHAMDULILLAH secra cepat2 pakturis: baik lahsingakt crita turis pun berjalan dan saat itu si turis bilang alhmdulillah scra cpt dn kuat unta itu pun berlari dgn kencang dan tiba2 ada jurangan di dpn turis itu lalu dia bilang ASTAGHFIRUALLAH unta itu pun berhenti seketika mungkin stngh sentimeter lagi masuk jurang dan turis itu berkata " alhamdulillah akhirnya aku slamat " scra spontan unta itu pun berjalan lagijadi alhasil unta dn sang turis pun terjatuh ke jurang krna si turis blang alhamdulillah yg buat fungsi untuk membuat unta berjalan lgi

» Read More...

Cerita humor lucu ini dimulai ketika hari pertama masuk setelah libur panjang.Ketika pelajaran dimulai,terjadi dialog antar ibu guru dan muridnyaGuru: Anak anak,gimana perasaan kalian saat ini?Murid:senang bu!Guru: pertama2 ibu akan menanyakan kata2 bijak apa yg sering dikatakan bapamu?Murid 1:Hidup ini harus kita "LANJUTKAN"!Guru: oooh,bapak kamu pasti anggota partai demokrat ya?

Murid 1: betul buGuru: oh pantes,sekarang kamu!Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti "BANTENG"!Guru: ohhh ,pasti bapak kamu anggota partai PDIPMurid 2: betul bu.Guru: pantes,sekarang lanjutkan lagiMurid 3: kata bapa saya "Lebih Baik Memberi Daripada Diberi"Guru:wow,itu baru betul,bapak kamu pasti ustat/pendeta atau semacamnya ya?Murid 3: bukan buGuru: ooh,pasti bapak kamu seorang yg taat ibadahnya kan?Murid 3: bukan buGuru : pasti bapak kamu org yg baik dan suka bersosialisasi ya?Murid 3:bukan juga buGuru (kesal!) :terus apa dong!Murid 3: petinju bu

» Read More...

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta."Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul."Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.

"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul."Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi."Bapak lagi ngapain?", tanya perawat."Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."

» Read More...

Petugas : Bapak Ridho (nama samaran), ada Bapak Ridho ?Ridho : Iya ada Bu, saya..Petugas : Ok, jempol kiri sama jempol kanannya tolong diletakkan di sin iya..Petugas : Nah kalo udah, tolong tanda tangan di sini ya..Nah, si petugas itu nyuruh si om Ridho tanda tangan di padnya gitu buat dimasukkin di komputer, eh gak taunya si om Ridho malah tanda tangan di kertas nomor urut gitu...Ridho : Bu, kok penanya ndak nyata ya Bu ?Petugas : YA AMPUN !! Ampe kertasnya bolong juga ga akan keluar tintanya.. Nih tanda tangan di alatnya !Ridho : Oh iya maap BuPetugas : Informasi yang di sini ada yang salah tidak (sambil nunjuk ke monitor), alamatnya sama tanggal lahirnya sudah benar ?

Ridho : Sudah BuAsli gan 1 ruangan ketawa ketiwi gitu ngeliatin tingkah si om Ridho...Nah, trus si petugas manggil orang kedua..Petugas : Agus, ada yang namanya Agus ?Buset, 1 ruangan shock, yg maju ke depan cewe yg bawa tas pink !!Petugas : Kamu yang namanya Agus ?Agus : Iya mba, beneran koq (rada kemayu gitu ngomongnya..)Petugas : Ohh, ok, jempol kiri, jempol kanan sama tanda tangan ya...Agus : Udah Bu..Petugas : Kacamatanya tolong di lepas ya...Nah, pas udah selesai di fotony si Agus ditanyain gini...Petugas : Informasi yang disini sudah benar ? Alamat sama tanggal lahirnya ?Agus : Ada yang salah Bu...Petugas : Yang mana ?Agus : Jenis kelamin saya...

» Read More...

1.FILM YANG SUKSES DIPASARANfilm ini laris lho di pasaran,dari tua,muda,abg,dewasa,laki2,permpuan sampe maho nonton film ini .selain itu film ini termasuk film sukses dengan modal sedikit dan untung besar.untuk lokasi,paling mereka ambil lokasi di 1 tempat doank.kalo lokasinya rumah mungkin lokasinya bisa di kamar mandi,kamar tidur,ruang tamu,atau garasi.yg jelas gak perlu buang2 duit buat pindah dari 1 tempat yg jauh ke tempat yg lebih jauh.untuk busanapun cuma dipake di awal karena selanjutnya busana akan dilepas ,bahkan ada yg dari awal sampe akhir gak pake busana .apalagi soal artis,walopun gak bisa pake artis yg terkenal mereka bisa pake artis yg gak terkenal dengan bayaran yg lebih murah dan filmnya tetep sukses di pasaran.2.FILM DENGAN DURASI YG BERVARIATIF DAN BISA DIPILIH SESUKA HATI.nah ini yg bikin ni film layak ditonton.durasi ada yg dari 5 menit sampe 90 menit(1,5 jam) bahkan lebih(tapi jarang),selain itu produksinya ada banyak.kita bisa pilih mau yg filmnya lama atau yg sebentar.kalopun filmya bersambung kita gak perlu nunggu bertahun2 buat liat "sekuel"nya karena pasti sekuelnya juga diproduksi secara bersamaan.berarti ente bisa cari yg sesuai dengan selera ente di film ini.

3.MENGAMBIL TEMA KEHIDUPAN SEHARI-HARI.di film ini kita bukan ngeliat sesuatu yg gak mungkin kaya penyihir remaja lawan penyihir jahat,superhero yg punya kekuatan super atw mobil2 yg bisa berubah jadi robot kmudian berantem.kita bisa liat tema sehari2 kaya guru & murid,suster & pasien,bos & sekretaris,tukang pijat dan klien,instruktur olahraga dan anak didik,sepasang kekasih,dsb.bahkan klo yg ekstrim kita bisa liat cewek 1 "bertarung" dengan puluhan laki2 ,atw 1 lelaki "dilayani" oleh banyak wanita .bahkan yg sesama jenis seperti sesama perempuan bisa kita lihat.termasuk klo ente pengen liat maho "main".4.DIALOG YANG SINGKAT DAN MUDAH DIMENGERTI.emang ada dialog2 yg lumayan panjang di film ini,tapi itu jarang dan hanya diucapi sesekali.yg paling sering diucapin sama artisnya sih kaya:"Oh my god...","Come on,F*ck me!","ohh...that's right b*tch!","damn it!,"holy shit!".walopun bahasa inggris kita kurang pinter masa kita gak ngerti sih kata2 itu.inilan alasan film ini layak ditonton,gak perlu ditranslate karna kita uda "mengerti" filmnya.5.JALAN CERITA YANG MENEGANGKAN DAN FULL ACTION.ini yg bikin menarik.ada film yg dari awal biasa2 aja tapi lama2 kita "tegang" ,ada juga yg baru awal2 kita uda "tegang" .selain itu jalan ceritanya full action(ngga kebanyakan ngomong).ada yg actionnya biasa ada juga yg actionnya extreme.bener2 film yg "menegangkan".bahkan klo actionnya lagi kurangpun kita masih tetep "tegang".

» Read More...

Waktu itu perang gerilya jadi sekelompok pasukan harus pergi jauh berkemah di suatu daerah yg jauh dr kampung halaman selama 3 bulan. Pasukan2 itu lama tidak ngehek sama istri karna jauh, kemudian mengadu kepada panglimanya, begini:prajurit: Panglima, kami suda 3 bulan tidak ngik-ngok, kami jadi gundah dan tidak fokus.Panglima: oh, begitu ya, apakah itu mengurangi daya juang kalian?

Prajurit: tentu Panglima. Udah gawat darurat ini Panglima.Panglima: OKlah kl beg, beg, begitu. (sambil berbisik), sini-sini, kamu pake kudaku itu aja. Aku janji ga akan bilang sapa2 soalnya kemaren malem aku juga pake tu kuda.Prajurit: baik Panglima, sudah darurat soalnya.Malemnya sang prajurit td mengawini kuda panglima, ternyata enak juga pikirnya. Paginya dia lapor.Prajurit: Panglima lapor. Masalah sudah selesai, kudanya memang hebat, terima kasih panglima.Panglima: oh iya, sama2. Kuda itu minggu lalu jg kubawa ke rumah bordil di desa seberang sana, palacurnya memang skill-ful semua. Kudanya lari dg cepat, jadi ga telat untuk kembali ke perkemahan.Prajurit: ???!!

» Read More...

Joni, Jaja, dan Totok adalah 3 org yg saling bersahabat.Dengan tampang pas pasan,mereka bertiga telah lama sekali ngejomblo.Orang bilang, dari mreka bertiga tidak ada satu hal pun yg menarik.begitu lamanya mreka berstatus single,mmbuat gundah, akhirnya mereka mmbaca sbuah artikel di koran.bahwa akan ada pmbukaan biro jodoh besar2an akhir pekan nanti.Mereka segera mendaftarkan diri untuk mengikuti pencarian jodoh.Saat pelaksanaan,di akhir pekan, Joni-Jaja-Totok, mereka tiba ditempat yg dijanjikan, yaitu dikaki suatu Bukit.Bnyak sekali pserta yg mngikutinya.Laki2,perempuan, tua, muda, lengkap smua.Acara dimulai, panitia mmbukanya skaligus mmbacakan ketentuan proses pencarian jodoh kali ini.Panitia : Mudah saja, siapa yg dapat tiba di puncak bukit TANPA menginjak seekor kadal pun,psti ia akan brtemu jdoh yg cantik/ganteng sprti diinginkannya di puncak sana.Tapi ingat,,Bgitu juga sebaliknya.Perlu kalian ketahui,bukit ini bernama Bukit Kadal. Konon ada ribuan hngga jutaan kadal tersebar di sini hingga puncak bukit.bukan suatu kesulitan bukan..*ucap panitia dngan remehnya.

Mndengar kata2 panitia, ketiga sahabat itu tenang2 saja.Mereka tampak gigih melaluinya.Sluruh pserta disebar, ada yg di utara,selatan,barat timur.Smuanya serentak naik ketika aba2 dibunyikan.Masing2 peserta, berlari dijalannya sendiri.Di puncak,mereka saling bertemu.Tentunya dengan pasangan masing2.Jaja : Tok, emang susah ya.Gw td nginjek kadal 3x.(smbil menggandeng wanita gemuk sekali)Totok : Iye nih,gw jg nginjek 1x doang pdhal. (smbil mnggandeng wnita kulit hitam)Tak lama Joni baru tiba.Joni : hey kalian...Lihat nih yg gw gandeng (smbil mnggandeng Nina, wanita cantik,putih nan anggun..)Jaja : wehh hebat lu jon,dapet Nina anak pak Lurah.Totok : iya jon hebat, psti lu ga nginjek kadal ya ?Joni : kagak lah, makanya hati2 dong bro...Tiba2 Nina memotong pembicaraan..Nina : Tunggu..tunggu..Lu pada ga tau kan. (dengan lemasnya)Yg nginjek kadal tadi tuh gw tau !

» Read More...

Pada suatu hari hiduplah sepasang kekasih, joko dan juminten. Juminten adalah seorang cewek Penggila Game. tiap hari kerjaannya Nginstall Game, download krack, nyari serial Number, terkadang gamenya dijual-jualin. Hal ini membuat Joko amat Gundah.setiap joko ngajak Jalan, ada aja alasannya. belom selesai nginstall lah, filenya korup lah, DLLpada suatu ketika, Joko ngeliat si Juminten jalan sama Paijo terus mereka berdua makan .mukanya langsung Merah, hatinya terbakar , kesal, marah, dll.langsung saja si paijo ditimpuklalu si Juminten pun dilabrak :- joko : loe tu ye, setiap gw ajak jalan, alasannya macem2 ! sekarang loe jalan ma cowok laen ! siapa nih cowok ??

- Juminten : ini pacar Versi Pak Tani (maksudnya : bajagan)- Joko : udah punya yang Asli kok malah jalan sama yang Bajagan ??- Juminten : Tadinya aku juga maunya sama yg asli. tapi setelah kupikir-pikir, Klo yg Asli nanti Minta Serial Number, jadi aku pilih yg bajakan aja. Tinggal copy krack, Jalan deh....- Joko : Otakmu filenya Korup ya ?Tiba-tiba si Paijo Nyeletuk :- Paijo : Udah mas, Install ulang aja, klo gak bisa ntar Tuker yg laen. paling cuma Rp.35000- Joko : Marah dengan emosi tingkat tinggi

» Read More...

Nenek :cu, Jaman dulu nenek bawa 1.000 rupiah ke toko,sudah dapat susu, kukis, minyak wangi, baju, dan celana.Cucu :Wah, banyak banget? Kalo Jaman sekarang dapat apa, nek?

Nenek :Jaman sudah susah sekarang!... sudah ada CCTV

» Read More...

Seorang Bapak memesan tikus,dalam jumlah yang cukup banyak.Andi: "Koh Asiong, saya pesan 1000 ekor tikus!!"Asiong: "Untuk apa tikus sebanyak itu Pak?"

Andi: "Saya sekarang mau keluar dari rumah kontrakan, dan yang punya kontrakan bilang, harus dikembalikan seperti keadaan semula dulu..."

» Read More...

Ada seorang pemuda yang terkenal alim di desanya, sebut saja namanya Amin. Karena si Amin ini sangat alim maka tak heran Amin dipanggil Pak Ustadz sama tetangga-tetangganya.Suatu malam, Amin sholat isya di masjid yang agak jauh dari rumahnya. Karena memang anak saleh, jadi amin gak langsung pulang setelah sholat isya'. Dia menyempatkan untuk berdoa dan bermunajat di masjid.Setelah sekian lama bermunajat, akhirnya Aminpun meninggalkan masjid untuk pulang kerumah. Saat itu jam sudah menunjukkan jam 2 dini hari.Ditengah perjalanan, Amin melewati sebatang pohon besar sekali, dan menurut orang-orang desanya, pohon tersebut terkenal angker.Dengan perasaan tidak takut sedikitpun Amin dengan santainya jalan menuju kerumahnya, dan disaat Amin sudah dekat dengan pohon besar tersebut, entah kenapa perasaan Amin mulai tidak enak. Dengan segala macam doa yang dia hafal, mulailah komat-kamit mulutnya si Amin memanjatkan doa.Dan ketika Amin sudah berada tepat dibawah pohon besar tersebut, suasananya begitu sepi, tak ada suara apapun yang terdengar, tiba-tiba............

"Muncul sesosok mahluk berbaju putih dan berambut panjang jatuh dari atas pohon....Dengan kagetnya Amin langsung menghentikan langkahnya, sambil memperhatikan makhluk tersebut.seketika itu makhluk tersebut membalikkan badannya yang sebelumnya membelakangi Amin.Dengan menampakkan wajahnya yang sangat mengerikan, makhluk tersebut menakut-nakuti Amin dengan suara khasnya kuntilanakAmin sadar kalau itu adalah setan kuntilanak yang mengahadangnya, dengan perasaan takut. Aminpun berdoa dengan kerasnya sambil lari meninggalkan tempat tersebut"Ya Allah...... Lindungilah hambamu ini dan hancurkanlan setan ini "dengan enteng kuntilanak menjawab : "Mulai dech..... Lebayyyy....Dikit2 langsung lapor, orang cuman bercanda"

» Read More...

Pasien : Dok.. Sebenernya pasta gigi itu ga ada gunanya buat saya.Dokter : lhoh..? Kenapa anda bisa menyimpulkan begitu yakinnya..?Pasien : begini Dok.. Saya ga pernah gosok gigi. Tapi nafas saya tidak pernah bau.Dokter : kalo gitu anda harus segera dioperasi.Pasien : lhoh..? Kok dioperasi sih Dok..? Emang gigi saya kenapa Dok..?

Dokter : yang dioperasi tu bukan gigi kamu dodol...!Pasien : trus apa donk yang harus dioperasi..?Dokter : idung kamu.Pasien : APAAAA...!!!!!!!!Dokter : # Gubrak.. (pingsan tersengat bau mulut sipasien)

» Read More...

Bejo sang juragan tomat bingung karena dah kimpoi selama 2 taon belon juga menghasilkan calon penerusnya aka. anak, padahal Bejo rajin banget macul dan kasih pupuk dan pengairan "diladang"bokinnya.... hasilnya cuma cape, keringat dan dengkul dah agak kopong ... setelah diskusi klompencapir ama bokinnya maka mereka berdua sepakat konsultasi ke Dokter ahli.

Bejo : selamat sore Dok ...Dokter : Sore ...Bejo : Ini Dok ... sambil malu2 bejo ceritain masalahnyaDokter : kalo gitu Bapak ama Ibu diperiksa dulu, sehat atau tidak kondisinyaBejo : Baik Dok, sambil menuntun bokinnya keruang periksaTak lama kemudian .........Dokter : Hasilnya bagus kok Bapak ama Ibu ... sehat2 ajaBejo : Baguslah kalo gitu, tapi Dok... kenapa belum berbuah juga yaDokter : Pasti ada yg salah... waktu menggarap ladang dan kasih pupuknya...Bejo : ach nggak Dok ... sambil melirik bokinnyaDokter : coba pengen tau ... waktu Bapak kasih pupuk dan pengairannya ditempat yg mana ...(sambil menunjuk gambar demo )Bejo : Jelas yang itu Dok ... wong enak meski cape....Dokter : Salahhhhhhhh Bejo... itukan lobang pembuangan untuk %#@$*&^Bejo : Weleh2 pantesan . setelah selesai paculnya banyak biji tomatnya Dok..Dokter : ketawa terpingkal-pingkal

» Read More...

dikisahkan ada seorang ibu-ibu yg lg ngerjain tugas kantornya dirumah.Tugas tsb sangat penting, secara, sampe dibawa kerumah ntu tugas..tp dia ga sendiri, dia ditemani seorang anaknya yg masih balita.walopun sang anak sedang bermain dgn senangnya.Lagi khusyuknya dia ngerjain tugas kantornya, sang ibu panik.lantas menghubungi layanan UGD...kira2 begini percakapan antara sang ibu dgn dokternya,

Ibu : "halo... halo..... halo......." (dgn nada panik).Dokter : "Ya, disini dgn layanan gawat darurat, ada yg bisa kami bantu?"Ibu: "aduh maaf dokter sy khawatir sekali!!!!!!" (suasana makin ga jelas)Ibu:"ini anak saya menelan pulpen!!!!!! sampe ke tenggorokan...."Ibu:"gimana ya dok?????? Tolongin saya........!!!!!!!"Dokter:"iya iya... sebentar lg petugas kami akan segera menuju kesana".Ibu:"O ya, terimakasih pak!"Doker:"untuk sementara, apa yg sudah ibu lakukan bu???"Ibu:"ya untuk sementara saya nulis pake pensil dulu, abis kan pulpennya ditelen anak saya!"

» Read More...

adam = Ahawa = Hwaktu turun di dunia berdua menikmati keindahan alam yg mempesona.bergulirnya waktu sang Adampun menikmati keindahan tubuh si Hawa..setelah selesai menikmati keindahan yg di ciptakan tuhan terjadilah percakapan berikut :H: a'a Adam cinta dan sayang kan sama hawa ?

A:stay coolH: a'a Adam gagah bgt loh hari ini mainnya . .a'a emang jagoan dede hawa.A:stay coolH: A'a ADAAM ko diem aja sih ?A'a ga cinta ya sama dede Hawa ya? Kalo emang benar g cinta kenapakita melakukan hubungan selayaknya suami istri !!!A: YAELAAAHH WAA... Gw mau bersetubuh sama siapa lagi sapi? emang cwekdidunia ini kan cuma elo doang.. (ga ada pilihan )

» Read More...

Suatu hari Dekapruk baru mendapat warisan dari bapak nya yang meninggal 4 hari yang lalu,dengan warisan hampir satu triliun( )Tapi dia bingung mau menyimpan uang warisan itu dimana"Dekapruk":Kalau aku simpan di rumah nanti ada perampok lagi,huhkalau aku simpan di bank gak ngerti caranya ( maklum anak desa )Lantas dekapruk menggali tanah yang ada di belakang rumah nya dan menyimpan uang itu,dan Memasang papan yang bertuliskan "DISINI TIDAK ADA UANG"lalu dengan santai dekapruk meninggalkan uang warisan nya.

Tetapi teman dekatnya yang bernama jhony melihat dekapruk menyimpan uang di belakang rumah nya dekapruk,dan dia ingin berencana mengambil uang nya dekapruk,tetaoi dia takut ketauan oleh dekaprukakhir nya dia mengambil uang dekapruk dan memasang papan yang bertuliskan"BUKAN JHONY YANG NGAMBIL DUITNYA DEKAPRUK"

» Read More...

D: dimasI : ibusuatu hari..seorang anak menghampiri ibunya...dengan senang pun ia berkataD : ma..ma..kemaren dimas telen uang koin 500 rupiah loh!I : ha?? dasar bodoh! uang itu ga boleh di telan nak?? gimana keadaan mu skrng? ada tanda2 yang membahayakan?yuk..mama bawa ke rumah sakit..D : dimas gak apa apa kok ma...tadi pas dimas buang air besar..malah dimas keluarin uang nyaI : alhamdulilah..jadi uang koinnya uda keluar yah?

D : enggak ma...yang keluar malah uang kertas 1000 rupiahI : hah?!!sang ibu pun merasa heran..dan Ia pun berpikir kerasdi dalam hati pun ibu dimas berkataI : wah..kok bisa ya? uang 500 di telan jadi 1000? mungkin bisa ku coba..ku telan 50rb..dan keluar 100rb..hmm..boleh juga tuhsaat itu ibu dimas menelan uang kertas 50rb dan Ia pun sakit perutI : yes! ini saat nya ke WC! pasti keluar 100rb! asyikk..dan saat Ibu nya ke dalam WC dan BAB..keluar sepercik kertas dan IBu DImas pun memungutnya...kertas itu bertulis "maaf anda kurang beruntung"

» Read More...

si A dan si B bekerja pada sebuah perusahaan dengan peraturan sangat ketat yang terutama karyawan dilarang telat untuk datang kekantor..suatu hari si A dan si B datang kekantor mereka terlambat beberapa menit..Security : Hi kamu berdua kemari tanda tangan berita acara bahwa kamu terlambat hari ini..A : pak sy dah berusaha tapi jalanan macet masa telat beberapa menit buat berita acara..B : iya bener...bapak ini tidak membantu sesama staff..Security : Sy hanya menjalankan tugas perintah dari atasan..pokoknya tanda tangan dan buat berita acara...A : wah payah nih security gak bisa kerjasamanya...B : iya bener...awas nanti...Security : Jangan marah saya hanya menjalankan tugas peraturan perusahaan..akhirnya keduanya buat berita acara dan tanda tangan perjanjian tidak telat lagiA : pak !! kalo terlambat beberapa menit aja gak dapat dispensasi pak?

Security : tidak...peraturan tetap peraturanakhirnya keduanya melanjutkan bekerja hingga pada saat waktunya pulang kerja..A : ayo kita cepet-cepet selesaikan tugas biar kita cepat pulangB : iya tinggal dikit lagi tapi kalo gak selesai buat besok aja.. yach?A : setujuuuu....lalu mereka bergegas absen didepan pintu security dengan ID Card...Security : Hi tunggu sebentar ini kamu belum waktunya pulang masih beberapa menit lagi waktunya kenapa kamu berdua dah absen...?A & B : ah bapak sendiri bilang gak boleh terlambat beberapa menit pun dan tidak dapat dispensasi makanya kami berdua dah absen takut terlambat waktu jam pulangnya nanti kalo gak buru-buru saya berdua telat jam pulangnya nanti buat berita acara lagi...!!Scurity : yah ampun bukan begitu maksud ane...(gabruk...!! security itu jatuh pingsan karena kepandiran dua karyawan itu..)

» Read More...

Seorang lelaki bernama udin pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untukpesta ulang tahun isterinya."Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?" tanya si gadis manis yang melayani si udin.

"Mmmm, tulis saja "Sayang, kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang, kamu cumabertambah cantik" di bagian bawah," kata si udin.Esoknya, udin datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain.Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan para tamu undangan yanglain, udin hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu:"SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."

» Read More...

Testing SekretarisSetelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos."Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..""Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..""mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak""Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

» Read More...

Bolot ketemua cewek cantik, bahenol, berdada besar dan seksi. Julia Peres Namanya...Begini liputannya:Bolot: Aduh guelis pisan ini cewek.... Sipa namanya neng?

Jupek: Tirsa, bang....Bolot: Apa? Tresno.... Masak cewek cantik begini namanya laki2 seh....Jupek: Bukan Tresno bang.... Tapi Tir Sa.......Bolot: Gue bilang juga apa........ ane yakin nama eneng ga bakal Tresno hehehehJupek: Jadi nama aku abang udah dengar? Hayo siapa nama aku, bang???Bolot: Tenang aja neng... ane klo liat cewek seksi udah langsung make alat bantu dengar, supaya ga bolot hehehheeh Makanya ane bisa denger nama bagus eneng....Jupek: Kalau gitu siapa nama aku, bang?????Bolot: Neng mau ngajak "berkubang" di kolam renang??? Mari neng.... tapi ke kolam renang mana ya???(langsung narik tangan Jupek)Jupek: ?????????

» Read More...

Bule : stop sir!Supir pun memberhentikan mobilnya.Si bule pun membayar ongkos 2rbu utk 2 orangSupir : eee.. Yang betul saja bah! Masa 2rb ongkos mu 2 orang? ( Dengan logat batak )

Bule : thanks sir (dengan senyuman tanpa dosa)Supir : bujangnya nih bulek babiBulek : ok sir. Welcome ( dengan senyuman manis )" Si bule gak tau kalau supir dah maki dia, malah bilang makasih kembali setelah di maki)

» Read More...

suatu hari seorang ibu sedang bermain dengan anaknya yang masih balita dan anak perempuannya yang duduk dibangku SMA(meski dicerita ini si anak perempuan sedang duduk dibangku taman.)kemudian, si anak balita yang berumur 4,11 tahun itu memungut sesuatu dari pot bunga. dan si anak memperhatikan benda yang ditemukannya......tak lama, si anak bertanya pada ibunya dengan suara keras karena tempat ibunya duduk cukup jauh dari si anak tsb berada."IBU SEX ITU APA!????"

kontan orang - orang yang memang sedang beristirahat disana kaget semua. genap lima tahun saja belum tapi sudah tanya2 tentang sex?? mereka hanya geleng2 kepala.ketika si anak kecil itu menghampiri ibunya, si ibu berbisik: "adek, jangan keras - keras ngomongnya."tapi ternyata si bocah masih penasaran..."sex itu apa sih???"kedua perempuan ibu - anak itu langsung gelagapan memikirkan jawaban yang konkrit namun tidak porno.si kakak berkata: "eh anu, aduh apa ya dik ya.. duh, eeee itu sebutan buat orang yg pacaran...."dan si kecil bertanya lagi: "pacaran itu apa???"si kakak menjawab: "waduh. kakak mah belum pernah nyoba, itu ibu aja tuh yang udah nikah.."si bocah melirik penuh harap pada ibunya.0"haa, errr... gini ya nak. kalo kodok itu sebelumnya kecebong, nah sebelum kecebong itu telur, nah sebelum telur itu....."si anak tiba2 menjerit: "waaaaaaaaa!!!!"ibu + kakak : "loh kenapa ?""abis ibu jawabnya lama banget, kan adek cuma mau tanya ini..."sambil menunjukan sesuatu..yaitu ktp

» Read More...

alkisah ada dua orang anak SMP sedang bercakap-cakap.....A : Pernahkah kamu mendengar ada orang mati ditabrak ama tikus?

B : Mana ada orang ditabrak tikus kok mati, mengada ada aja tuh cerita!!A : kalau aku sih percaya aja ama tuh ceritaB : aduh kok kamu percaya ama cerita bohongA : gini ceritanya (ceritanya dimulai) Suatu hari ada seorang pemuda mabuk berjalan sempoyongan dijalan raya, melangkah dan melangkah sampai dipertigaan, pemuda itu nggak menyadari bahwa ia menyebrang jalan (maklum sedang mabuk) tiba-tiba ada seekor tikus datang langsung menabrak pemuda itu dan pemuda itu langsung terkapar tak berkutik.B : trus kan hanya seekor tikus masa pemuda itu terkaparA : setelah diusut ternyata dibelakang seekor tikus itu ada sebuah truk yang ikut menabrak itu pemuda, wkwkwkwkwkB : huh dasar bego

» Read More...

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

» Read More...

​Nyonya : “Bejooo siniiii…. , buka bajuku!!!”Bejo: ” Tapi buuuu …. ‘Nyonya : ” buka bajuku cepaat …..”

Bejo : ” baiklah bu!!”Nyonya: “Buka rokku!!”Bejo: “Siap ndoro!!”Nyonya: “BH ku juga!!”Bejo: “Manut ndoro!”Nyonya: “Awas yaaa, besok msh pake baju dan pakaian dalamku, ta’pecat kamu!!!”

» Read More...