Memanggil Istri Dengan Cara Cepat

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”

Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”

Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”

Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”

Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”

Satpam : “???!?”

» Read More...

Ngomong Asal-asalan

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang,ini ayang."

"Ehemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"iya."

"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagiharga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu.... Cantik kan bang?"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."

"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."

"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? i luv u."

"bye...i luv u too."

pria itu berhenti ngomong dan menutup flap hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut:

"ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???"

» Read More...

Budi dengan Ludahnya

Bu Guru memerintahkan semua murid di kelas 5 menghapal Pancasila dalam waktu 10 menit.
Dilihatnya Budi sebentar2 meludah ke tangannya dan mengusapkan ludahnya di jidatnya.

Bu Guru : Budi, kamu jorok. Kok ludah diusapin ke jidat??

Budi : Biar gampang masuk Bu. Bapak ama Ibu kalo malam suka bilang kasih ludah aja biar gampang masuk...

» Read More...

Cerita gokil dan lucu

Beli Kado

Cewek 1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek 2: "Beliin kado aja!"

Dua Ribu Tiga

Pembeli: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Penjual: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pembeli: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"
Penjual: "Boleh....!!!!!!!"

Makan Di Kereta

Bos: (turun dari kereta) "Wah, yang jemput banyak nih.Gimana, sudah makan malam semuanya?"
Segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "Belum, bos!"
Bos: "Wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."
Bos: (berlalu begitu saja)....

Mau Pesan

Pelayan: "Siang dek, mau pesen apa?"

Customer: "Yang nggak ada apa mbak ?"

Dadar apa Ceplok

Mahasiswa: "Mbak, nasi bungkus pake telor, satu!"
Penjaga Warteg: "Telornya dadar apa ceplok mas?"
Mahasiswa: "Dadar..."
Penjaga Warteg: "Wah dadarnya abis mas."
Mahasiswa: "Kalo gitu ceplok deh..."
Penjaga Warteg: "Ceploknya juga abis..."

Ketinggalan Di Rumah

Dosen: "Untuk tugas kali ini, tolong berikan pada saya alamat e-mail kalian masing-masing."
Mahasiswa abadi: "Maaf pak, e-mail saya ketinggalan di rumah."

Bagi Api

Di dalam bis kota.

Penumpang: (nyolek kenek) "Bang, bagi apinya dong..."
Kenek: "Emangnya gue naga..."

» Read More...

Sabar Jadi Modalnya

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar...

Dan inilah percakapannya:
Dokter : "Selamat sore..."
Pasien : "Selamat sore Dok!"
Dokter : "Ada keluhan apa ...?"

Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."
Dokter : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"
Pasien : "Apa saja dok?"
Dokter : "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."
Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"
Dokter : "Cuma modal sabar..."
Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Dokter : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."

» Read More...

Nyanyian Dari Andi

Karena sering pipis, ibu Andi mengajarkan untuk bilang Menyanyi saat mau pipis.

Waktu itu ada tamu bertandang. Andi kebelet pipis. Bu, Andi pengen Menyanyi.Sang Ibu bergegas mengantarkan ke kamar mandi. Nah gitu anak pinter, ibu kan gak malu jadinya.

Suatu saat, Andi berlibur ke rumah neneknya, kemudian ditinggalkan oleh ibunya.
Saat malam Andi kebelet pipis.

Andi : Neneeekkk... Andi pengen nyanyi.
Nenek Udah malam nak, besok aja nyanyinya ya...
Andi : Tp Andi udah gak tahan nek.
Nenek Ya udah nyanyinya pelan aja di telinga nenek ya
Andi : #$?!

» Read More...

Wan Salin Dengan Ceritanya

suatu hari, si wan salim, dikenal di kalangan indo-arab sebagai orang yang amat pelit bin kikir. Waktu jaman krisis wan salim itung-itung. "Wallah, rugi neh kalau masak ghonam (biasa dipakai untuk menyebut daging kambing). Sekarang ghonam mahal.... hmmm gimana hadza?" kata wan salim uring-uringan dalam hati.
Cling.... ia dapat akal cerdas, ganti aja daging kambing sama ikan. Trus dia panggil kharimnya, "Hindunnnnnn, ta'al ente (kesini kamu)."

"Labaik bah," jawab Hindun. Sebenarnya si hindun ini orangnya taat, baik, dan sabar. cuma sayang suka fudhul (ingin tahu terus/banyak tanya)
"Mulai wesok, ente jangan masak fake ghonam, ganti sama ikan.... ikan kakap." kata wan Salim yakin.
"Walah bah, ikan kakap sekarang mahalnya minta ampun, hampir sama harganya sama ghonam." jawab si hindun.
"Allahu akbar," ami Salim kaget alang kepalang. trus dia berpikir sebentar, sambil menghitung dengan jari-jari tangannya.
"Kalo gitu, jangan kakap, ente ganti sama ikan teri."
"Wahhh gimana abah ini, teri kan kecil bah...."
"Sudah, jangan wanyak wicara ente."
Esoknya wan salim pergi ke toko kaca mata, dia beli dua kaca mata yang kacanya cembung (suryokonto).
Waktu mau makan, wan salim panggil harimnya, trus dia berikan kaca mata yang dibeli tadi. satu dipakai harimnya, yang satu buat dirinya sendiri.
"Nah, sekarang kita bisa makan pake ikan kakap," kata wan salim sambil mengambil nasi dan ikan teri.
Karena pake kaca pembesar, otomatis terinya jadi keliatan besar. cuma satu yang aneh, kok ndak bisa diiris pake sendok ya.... batin wan salim.
singkat cerita, selesai makan siang dengan ikan teri yang disulap jadi ikan kakap. begitu selesai makan, ami salim kebelet kencing. buru-buru ia ke kamar mandi.
Begitu kencing, ketika liat ke "burungnya" wan salim kaget luar biasa.
"Ha........... Wallah kasihan harim ana kalo kejadiannya begini......" ratap wan salim.
He he he he..... kacamatanya lupa dilepas wan.......

» Read More...

Santai Dulu

Jemari mungilmu mulai m'belai2 telapak
kakiku.. Geli rasanya..q biarkn kau trus elus2 di sela2 jari
kakiQ,,kecupan,,gigitan2 kecil mulai kau berikan
desiran darh hangt mulai mngalir ke ubun2..m'buat tubuhQ
Smkin hangat.. Tak puas kau prmainkan jemari kakiQ Prlahan
tngan mungilmu mulai menembus sela2 bulu kakiq yg
tumbuh lebat..

Aghh.. Geliii "desahQ,,
ku tepis dg tngnQ namun tak kau
hiraukn,,tubuhmu,jemarimu nan putih bak sputih tepung
trus brgrilya dipahaQ,, desiran darh hangt trus memuncak ke
ubun2..
Tak kau pedulikn desahanQ ,kau trus berikn
kecupan,gigitan2 kecil, tak henti2nya kau buat aq h0rny..
Dan. . .
saat kau sentuh ANU ku,, m'buat aq naik darah..
Auughh.. Ough. . .dasar semut sialan dari tadi nyerang aq..!
Mati kau,, wkwkwk,, ye bacany malu2 tuch..preettt!!!

» Read More...

Es Cendol Jadi Gara-Gara

antara tukang becak dan tukang es cendol...

t.becak : bang, es masih ada ? berapaan ?
t.cendol : ada bang, 5ribu aja bang...
t.becak : mahal banget, yaudah bikin 3 ribu aje.
t.cendol : kosrak kosrak (suara es) nih bang..
t.becak : nangkanye mane bang ?
t.cendol : 3ribu ga pake nangka (tukang becak dalam hati,murah mau enak)
t.becak : rrrrr (tampang penuh lelah abis narik sambil emosi)

beberapa hari kemudian, tukang es cendol mau belanja ke pasar, ketemu tukang becak di jalan.

t.cendol : eh elo bang, narik yuk, ke pasar. berapaan ?
t.becak : ayok, 5ribu dah, jalannye naik turun soalnye.
t.cendol : mahal banget, yaudah 3 ribu dah
t.becak : kiek kiek kiek (bunyi reot genjotan becak)
t.cendol : bang bang bang berenti bang, turunan nih,di depan ada jurang.
t.becak : (dengan kecepatan becaknya yg ga stabil sambil teriak) 3ribu ga pake reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemmmmm

» Read More...

Anak aceh dan Kisahnya

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

"Tolong Pak, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

dan ternyata lalu.....:
surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut.

lalu si ayah membalas surat lagi:
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

balasan dari si Anak:
"Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
dasar t*ntara mau aja di-kibulin.... whahaha

» Read More...

Kisah Sapi, Ayam dan Babi

suatu hari AYAM,SAPI & BABI menyebrang sungai yang ada BUAYA di dalamnya.Pas AYAM lewat langsung di makan sama BUAYA,sambil ketakutan SAPI juga lewat dan langsung di makan juga.tapi giliran BABI lewat BUAYA cuma diem.BABI heran & nanya :

BABI:"BUAYA kamu kok ngga makan aku ?"

sambil tersenyum BUAYA menjawab "sorry bro,gue muslim...

» Read More...

Si Bencong dan Pak Haji

Suatu hari ada seorang bencong yang ketemu dengan Pak Haji. Bencong dan Pak haji pun melakukan suatu percakapan.

Bencong : "Pak Haji, mauuuu tanya boleh ga?"
Pak Haji : "Ada apa cong? mau bertobat ya?"

Bencong : "Bukan Pak Haji, mau tanya aja. Kalau laki-laki meninggal kan di sebut almarhum, sedangkan wanita meninggal disebut almarhumah. Kalau saya yang 1/2 wanita pria meninggal apa namanya donx?"

Pak Haji : "Ohhh. Gampang... Kalau kamu meninggal namanya .... Aluminium "

Bencong : "*@&#*&@#*, emanknya gw panci!"

» Read More...

Berhitung Ala Si Petot

B= bu guru

P= Petot

Pada suatu hari, bu guru memberi pertanyaan kepada murid2 soal matematika soalnya udah mau UAS nih ceritanya..

B= kalo “ani beli mie 2 Rp 500 dan telor 1 Rp 200 ditambah kopi 1 Rp 250.. jadi total yang dibayar Ani berapa??? Ayoo siapa yang bisa jawab???

Semuanya pun diam karena pada gak bisa jawab ... lalu tiba2 Petot pun mengacungkan tangan dengan PeDe nya (PeDe Gelllaaaaa)

B= ya Petot berapa jawabannya???

P= Rp 7.000 bu guruuu...

B= yang bener ajjjaaa Petot kok segitu??? Kamu itung yang bener dongg !!!

P= bener bu..!!! kemarin emak saya lagi ngaso sambil makan mie 2 biji pake telor 1 minumnya kopi jadinya Rp 7.000 bu di warkop Pak Amat..

B= astagaaaa Petot ini kan si Ani yang beli bukan Emak kamuu..

P= Emak saya kan namanya Suryani panggilannya Ani bu..!! masa ibu lupa sihh??

B= Terserah lo dah Tot !!! Ani2 wae ...

P= ibu suka gitu sihhh jadi orangg...

» Read More...

Dalam Mengisi Biodata Harap Hati-Hati

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para
peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata peserta :

“Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai”

“Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing”

Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :

“Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi”
Dengan bingung si Inggris menjawab “Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?”

“5 times a week” jawab karyawan tsb.

» Read More...

Pasien Pintar dan Dokter

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber.

Dokter : Sakit apa,…?
Pasien : Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,…?

Pasien : Seperti biasa dok, jongkok…

» Read More...

Minta Pensiun gara-gara gak tahan nih si Iblis

Iblis minta 'PENSIUN'.

IBLIS : 'Ya A**ah hamba minta pensiun dini saja'.

A**ah : 'Knp km minta pensiun padahal km yg minta utk selalu menggoda manusia?'

IBLIS : 'Hamba minta ampun ya A**ah, amit amit skrg kelakuan manusia sdah melebihi IBLIS, hamba kuatir justru hamba yang tergoda oleh manusia....
Makanya hamba minta pensiun dini aja...'
Manusia berzina, yg enak dia, yg di salahkan hamba.
Manusia korupsi, dia yg menikmati, katanya digoda hamba

» Read More...

Bosen Main POKER Nih Si Dogol

Pe'a : Gol

Dogol : Oit.. ada apa "a"

Pe'a : Gw lihat lo dah jarang main poker di FB knape mangnye udah jenga ye ?

Dogol : Iye gw dah males..main gituan

Pe'a : Kan chip lo banyak ntuh ada kali 700 M. sayang klo ga dimainin

Dogol : Dah lo ambil aje semua chip gw gw dah males main Poker bikin bete aje

Pe'a : Emang kenape sih sampe segitunye lo berbalik benci main poker biasanye paling getol lo main kyk gitu

Dogol : Gimane gw gak bete.. gw dari pertama kenal poker sampe skg gak pernah gw diperbolehin sama zynga tuk jadi bandar .. setiap gw join room poker slalu dah ada bandarnya ngedekem aje disitu padahal gw lihat user joinnya disitu masih 0 (nol) yg join tp begitu gw masuk selalu udah ada aja yg duduk ngebandarin sial..

» Read More...

Cerita dari parti, perto dan si buta

Cerita Parto & Parti

Sepasang suami istri, sebutlah Parti & Parto mendirikan sebuah
restoran yg mereka kelola secara langsung berdua

Suatu hari datanglah seorang tamu yang kebetulan buta. Pelayan
yang biasanya menyambut dan melayani tamu kebingungan saat harus menyerahkan
daftar menu & menanyakan pesanan karena restoran mereka tidak
menyediakan daftar menu dengan huruf braille. Si pelayan akhirnya mengambil
inisiatif untuk membacakan satu persatu menu yang mereka sediakan.

Setelah membacakan beberapa jenis makanan, si tamu berkata,

Tamu : " Mas, sudah ... nggak usah dibacain semua, kalo boleh
saya minta tolong diambilkan piring kotor saja"

Pelayan : "buat apa pak..??" sambil kebingungan mendengar
permintaan tamunya...

Tamu : " sudah...tolong ambilkan aja..."

Setelah diambil dan diserahkan kepada tamunya, si buta lalu
mencium piring kotor itu sambil berkata "hmmm...saya minta nasi goreng sea
food-nya aja deh...."

Si pelayan langsung takjub karena si buta bisa tahu hanya dengan
mencium piring kotornya saja. Setelah menyiapkan pesanan tamunya dan
lalu dia pun menceritakan kejadian ini kepada si Boss, Parto.

Tentu saja Parto juga menjadi terkagum - kagum dengan kemampuan
tamunya.

Keesokan harinya, si tamu yang buta itu pun datang lagi ke
restoran tersebut dan kejadian yg sama terulang lagi, setelah mencium piring
kotor yang dimintanya dia pun berkata, " kayaknya sop buntut di restoran ini
oke juga, saya pesen itu aja deh..." dan si pelayan kembali menceritakan
kejadian ini kepada Parto sang majikan sambil terkagum - kagum tentunya,
Parto pun makin penasaran dan berkata, " nanti kalo dia datang lagi,
tolong beritahu saya ya.."

Keesokan harinya, hari ke tiga si tamu itu kembali datang lagi
dan si pelayan sesuai dengan pesan bossnya langsung memberi tahu sebelum
sempat melayani si tamu. Parto berkata " kali ini saya yang akan melayaninya,
saya mo kerjain dia..bisa nggak dia nebak ...." sambil pringas pringis penuh
misteri...

"ada yang bisa saya bantu pak " ujar Parto kepada si tamu.
Seperti biasa si tamu hanya meminta piring kotor saja. Parto pun masuk ke dalam
dan dia memanggil istrinya Parti.

Parto : " Ma, aku minta piring bersih dong satu...."

Parti : " Buat apa mas, bukanya biasanya tamu itu minta piring
kotor..?"

Parto : " udah, kamu ambilin aja sekalian minta celana dalam
kamu yang kotor.."

Parti : " buat apaan pake celana dalam kotor segala....??"

Parto : "udah, jangan banyak tanya, ambilin aja..aku mo ngerjain
si buta..."

Setengah heran dan agak gak rela karena harus melibatkan
perangkat pribadinya tapi yang namanya permintaan suami yah dia pun menurutinya
juga..

Lalu Parto pun mengambil piring bersih itu dan melapnya dengan
celana dalam istrinya yang kotornya minta ampun..

Parto pun membawa piring yang sudah dia lap dengan menggunakan
personal properti si parti itu kepada si buta.....dan si buta setelah
mencium piring itupun berkata :

" Maaf...numpang tanya, Parti kerja disini yah..."

Gubrak, Parto tiba - tiba merasa pandangannya gelap dan jatuh
pingsan...

» Read More...

Paulus Dengan Mamat

Mamat masuk ke sebuah bar & melihat sahabatnya, si paulus sdg duduk santai & tertawa lepas…

Mamat pun bertanya, “Hey paul, happy amat, ada apa?”

“Aku mesti certi nih mat”, sahut paulus sambil terus tersenyum,

“Kemarin aku lagi bersihin perahu, tiba2 dtng seorang cewe bule.

Bodinya seksi, seksi banget Mat… Dia blg, boleh ga naik perahunya ?

Aku jwb, tentu boleh…
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.

Di sana aku matiin mesin perahu…
Terus aku blg bersetubuh atau berenang pulang !

Dia ga bisa berenang Mat!!. Dia ga bisa berenang!!!!..

Bsknya Mamat kembali ke bar itu, & lagi2 dia mendptkan paulus disana dgn senyum yg makin lebar.

“Wah…ada apa lagi kali ini?”

“Aku mesti cerita nih Mat,” sahutnya sambil tersenyum,

“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh dtg seorang cewe Asia.”

Bodinya montok, montok sekali Mat!!.

Dia blg, boleh ga naik perahunya? Aku jwb, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin lagi mesin perahuku….
Terus aku blg, bersetubug atau berenang pulang!

Dia ga bisa berenang Mat!!. Dia ga bisa berenang!!!”.

Beberapa hari kemudian Mamat kembali berkunjung & kali ini melihat paulus disana, duduk sambil menangis tersedu-sedu,
“Ada apa kok kamu sedih begitu paul?”
“Aku mesti cerita nih Mat”, sahut paulus sambil terus menangis,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku… Lalu dtng seorang cewe Thailand.
Bodinya berisi, berisi sekali Mat.. montok !!.
Dia blg, boleh ga naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut…
Di sana aku matiin mesin perahu lagi.. Kayak kemaren2…
Terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia buka bajunya… lalu pelan2 dia turunkan celananya dan…
Dia punya burung Mattt!!! Dia punya burung yang besar sekali !!! :O
Dan… aku ga bisa berenang Maatttt! Aku ga bisa berenang!”

» Read More...

Dia, aku dan si maling

Ada pengantin baru yg sedang melangsungkan pernikahan, dan maling yg mau mencuri, memasuki kamar pengantin tsb, tapi sialnya simaling kedua mempelai itu memasuki kamar pengantin jga, tanpa komando si maling langsung bersembunyi di bawah ranjang pengantin

kira" begini obrolannya:

suami: sayang kita buka yuk kado dari teman". .
istri: iya sayang.
maling: rempong dah nih urusannya bakalan very long. .

berapa detik kemudian. . .
tercium bau tdk sedap dan. .

istri: sayang kentut ya..?

suami: ??? siapa yg kentut. . nggak ko. .
istri: ihhh bau bgt nih say. . ngaku dechh...
suami: bukan saya sayang. .
istri: baru nikah aja udah berani bohong ya!!!
gmn kalau udah hidup berdua...
suami: yampuun sayang bukan saya ko yg kentut. .
istri: yaudah kalo ga ngaku mending kita CERAI aja !!! aku ga mau punya suami tukang bohong!
maling:Ketawa daklam hati
suami: etdah baru aj nikah dah minta ceraii lom ngapa"in..baru buka" kado lom yg lain
maling: dah gak tahan
suami: yaudahlah sayang anggep aja maling yg kentut

lalu malng tsb emosi dan keluar dari persembunyiannya..
maling: DEMI ALLAH BUKAN W YG KENTUT!!!!
ENAK AJA LO NUDUH W !!!

Suami,Istri: !$#!$%^&*()_+\

» Read More...

Keyakinan Berbeda Jadi Batal Nikah

Seorang pria sedang duduk dan curhat kepada temannya:

A: "Akhirnya aku putus sama sisil..."

B: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"

A: "Iya, tetapi batal."

B: "Kenapa?"

A: "Beda keyakinan..."

B: "Beda agama gitu?"

A: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si sisil tidak yakin...

» Read More...

Semua Kelengkapan SIM/STNK Ada Tapi Masih Kena Tilang

Ceritanya tadi sore gw baru pulang JJS (jalan-jalan sore), rupanya di perempatan jalan skitar 3 kilo dari rumah gw ada razia dadakan.. nah ceritanya gw udah 2 kali kena razia di perempatan ini, sama pak polisi yang sama pula..

emg sih salah gw juga yang sering kelupaan bawa kelengkapan yang wajib dibawa.. kalo diingat2 sakit ati gw

tapi kali ini gw mah santai aja soalnya semua kelengkapan udah gw persiapkan biar kaga tekor kena tilang terus.. mulai dari helm, pake jaket, SIM, STNK..

trus pas nyampe di perempatan jalan dengan santai gw sapa tu polisi yang sering nilang gw dengan sedikit ngeledek.. "Sori ya pak.. hari ini bapak kurang beruntung.."

nah tiba-tiba aja gw langsung diseret ke pinggir jalan sama polisi ntu.. gw liat mukany kayanya tu polisi marah bener.. gw jadi takut.. padahal tadi gw ngeledek cuma buat bercanda aja.. eh malah diambil serius sama tu polisi..

terus terjadi dialog gw sama tu polisi :

Gw : Sori pak tadi gw eh saya maksudnya cuma bercanda pak.. ga da maksud buat ngejek atopun ngehina..
Polisi (ngebentak gw) : Sodara saya tilang..!!! *sambil ngeluarin surat tilang
Gw : Apa salah saya Pak? Saya pakai helm, pakai jaket, punya SIM, STNK juga dibawa, kenapa saya di tilang ? jangan cari alasan dong pak

trus jawaban pak polisiny emg betol2 bikin gw syok n terkejut.. ni polisi bener2 nyari alasan biar bisa nilang gw.. padahal cuma gara2 masalah sepele..

Nih jawabannya

Polisi :
Sebel aja gw liat lo… muter2 n jalan di tengah jalan pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor!!!

» Read More...

Murid VS Guru Yang Aneh

Bu Guru berkata kepada murid: Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!

Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin Kami belajar Bu Guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya?!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak?!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

» Read More...

angelina jolie dan petani miskin

Pernah hidup seorang petani miskin beserta istrinya di tengah hutan. Suatu hari si petani pergi mencari kayu untuk keperluan rumah tangganya. Berjalanlah ia di atas sebuah jembatan kayu yang dibawahnya mengalir sungai yang cukup dalam. Ketika ia melalui jembatan itu, tanpa sengaja goloknya terjatuh. Sang petani sedih bukan kepalang.

Ketika ia sedang sedih datanglah Peri, sang penolong. “Mengapa engkau bersedih?’ Tanya sang Peri. “Golok kesayanganku terjatuh di sungai itu,” jawab petani. Sang Peri yang merasa iba berkata, “Tunggu sebentar ya, aku akan bantu carikan.”

Tak berapa lama kemudian Peri datang dengan membawa golok yang terbuat dari emas. “Inikah golokmu?” Tanya Peri. Segera petani menjawab, “Bukan, golok kepunyaanku sangat sederhana dan tidak sebagus itu.” Sang Peri menghilang dan tak berapa lama kemudian datang dengan membawa golok yang bertahtakan berlian, “Inikah golokmu?” Petani itu kembali menjawab, “Bukan, golokku sangat sederhana dan tidak seindah itu.”

Tak berapa lama kemudian sang Peri datang dengan membawa golok yang kusam dan sederhana, “Inikah golokmu?”

Petani itu segera menjawab, “Benar!” Peri itu kemudian menyerahkan golok itu kepada petani. Tidak hanya itu, melihat kejujuran sang petani, Peri kemudian menghadiahkan golok emas dan golok berlian tadi kepada petani.

Beberapa pekan kemudian petani itu beserta istrinya pergi ke pasar ingin menjual golok emas yang ia peroleh dari Peri. Ketika melewati jembatan yang sama, tiba-tiba istri petani yang sudah tua itu terjatuh ke sungai. Petani itupun menangis tiada henti di pinggir sungai.

Ketika ia menangis Peri yang pernah menolong dan memberi hadiah golok emas dan berlianpun datang. “Ada apa kamu menangis?” tanyanya. “Istriku terperosok ke sungai,” jawab si petani dengan wajah duka. Peri itu kemudian menghilang sejenak dan tak berapa lama kemudian ia muncul dengan membawa Angelina Jolie. “Apakah ini istrimu?” tanya sang Peri. Petani itu langsung menjawab, “Betul!”

Demi mendengar jawaban si petani Peri itu kecewa. Petani yang sebelumnya jujur hari itu berdusta. “Saya kecewa dengan kamu, mengapa kamu bohong?”

Dengan agak takut petani itu menjawab, “Bila aku jawab bukan maka engkau akan pergi dan tak berapa lama kemudian akan muncul dengan membawa Demi Moore. Saya kemudian menjawab itu bukan istri saya. Engkau lalu akan pergi dan tak berapa lama datang dengan membawa istri saya…” Petani itu diam sejenak, kemudian melanjutkan perkataannya. “Karena perilaku saya itu, kemudian engkau mengembalikan istri saya kemudian menghadiahkan kepada saya Angelina Jolie dan Demi Moore. Tuan Peri, saya ini petani miskin, mana mungkin saya sanggup menghidupi tiga istri???!! "

» Read More...

Orang Dayak VS Pilot Belanda

Pada perang dunia ke dua, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan.

Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama.

Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!' Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buahapel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dan keluarlah rintihannya. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati sang pilot bilang, 'Yah kalo lengkeng sih gampang!' Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng........tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2: Wah kamu mati juga ya? Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?

Pilot 2: Lengkeng.

Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!

Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua.....

Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?

Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN !!!!!!!!

Pilot 1: huahahahahhahaa

» Read More...

Tiba Ajalmu

Ada seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung segorombolan orang-orang primitif yang haus darah..

panggil saja si orang itu si ''S''

S: "ooh...Tuhan matilah aku disini!" gumamnya

Tiba-tiba dari langit diatasnya bercahaya terang dan terdengar suara yang menggema

M: "Tidak anakku...ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu dan pukulah kepala suku itu dengan batu di dekat kakimu itu!''

Lalu si ''S'' itupun mengambil batu yang ada didekat kakinya dan menyerang si pemimpin gerombolan primitif dengan sekuat tenaga..dan si pemimpin itu mati seketika..Dia berdiri diatas mayat pemimpin itu

Lalu segerombolan primitif lainnya mengepungnya dengan muka yang sangat marah karena melihat pemimpinnya di bunuh oleh si ''S''

Tiba2 suara misterius itu muncul kembali dan mengatakan

M: ''Sekarang...baru ajalmu tiba anakku..."

» Read More...

Kendi Dengan Abu Nawas Yang Cerdik

Ada yang bilang Abu Nawas adalah 'gurunya' Gus Dur untuk bertindak dan mengakali orang. Dalam suatu kesempatan ada cerita Abu Nawas yang ingin diberikan hukuman karena dianggap melakukan salah.

Suatu ketika Abu Nawas datang ke hadapan Amirul Mukminin, seraya membawa kendi yang biasa digunakan untuk menyimpan khamr (arak/minuman keras). Melihat hal ini, Amirul Mu'minin berseru kepada pengawalnya.

"Cepat cambuk Abu Nawas sebagaimana orang yang telah minum khamr."

Abu Nawas protes berat.

"Yaa Amirul Mu'minin, mengapa saya dihukum cambuk, padahal saya tidak minum khamr?" protes Abu Nawas.

"Itu karena kamu membawa kendi yang biasa digunakan untuk minum khamr," jawab Amirul Mukminin.

"Jika memang demikian, maka hukum saya dengan hukuman cambuk sebagaimana orang berzina," sahut Abu Nawas.

"Mengapa demikian," tanya Khalifah.

"Karena saya juga membawa 'alat' yang biasa digunakan untuk berzina," jawab Abu Nawas.

Mendengar jawaban Abu Nawas, khalifah tertawa...lalu membebaskan Abu Nawas dari segala hukuman dan memberikan uang sebagai hadiah.

» Read More...

Kalkulator Menjadi Gara-Gara

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : “mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?”

Murid : “ya bu, saya memang sedang punya masalah.”
Guru : “apa masalahmu, nak?”
Murid : “kalkulator saya hilang, bu.”

» Read More...

Menjadi Orang Bodoh Malah Bangga

1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya di bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.

2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.

3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.

4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya.

5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). Oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.

6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada diatas.

7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.

8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar "meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan.

9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.

10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa dijadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.

11. Bill Gates (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Tommy Suharto, Liem Siu Liong (BCA group). Adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.


PERTANYAAN:
1. Jadi mending jadi orang pinter atau orang bodoh??
2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh??
3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh??

Kesimpulan:
1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh.
2. Jadilah Orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.
3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil. Orang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut dan mengabdi pada orang bodoh.

» Read More...

Main Tebakan dengan pak anto, pak arief & pak andi

pak arief, pak anto, dan pak andi mrk bertetangga, suatu hari mrk main tebakan sambil ngopi2

pak andi : ayo siapa yg bisa nebak kenapa Tuhan bikin cewek/wanita lebih banyak dari pada cowok/laki2

pak arief : ya karena emang biar bisa poligami

pak andi : salah pak arief

pak anto : karena biar bisa cepat berpopulasi

pak andi : ilmiah sih tapi salah

pak arief & pak anto : lalu yg bener gimana dong?? (serempak)

pak andi : yang bener adalah karena bikin wanita itu lebih gampang dari pada laki2 pak

pak arief & pak anto : kok bisa bukannya Tuhan ciptakan manusia itu laki2 dulu?

pak andi : karena kalau bikin laki2 itu lama pertama2 setelah bikin tuh semua boneka yg mau dijadikan manusia baik laki2 maupun wanita, klo laki2 harus bikin alat kelaminnya dulu, digiling2 pake tangan sampai panjan baru ditempelin, klo wanita kan ga usah tinggal sobek2 aja dah jadi

pak anto & pak arief : gila ah

» Read More...

Kakek Koplak Tapi Pintar

Gini ceritanya :

DI sebuah komplek tinggal seorang kakek yg bernama Mansur.
Saat itu tetanganya baru pulang dari naik Haji. trus mau ngadain sukuran, dan kakek Mansur di undang.

Tetangga : kakek Mansur besok dateng ya. ( ngasih undang )
Kakek : baik lah.


Ke esokan harinya :

Kakek : Assalamualaikum
tetangga : waalaikumsalam, ohh kakek cepet sekali datangnya.
kakek : saya kira saya sudah terlambat, ternyata paling pertama.
Tetangga : yaudah ayo masuk, silakan duduk.
kakek : ( Duduk si kakek di karpet permadani yg baru di beli dari mekah )
Tetangga : ni kek makanannya?
kakek : makasih, ngomong-ngomong ni karpet bagus? berapa harganya?

tetangga : iyaalah ni karpet dari mekah harganya puluhan juta.
kakek : wah mahal yaa..
tetangga : yaa udah kek, saya mau ke depan rumah dulu.


Setelah tetangganya ke depan rumah, kakek itu langsung melahap habis makannya tanpa sisa, sampe-sampe perutnya mules. Tamu-Tamu pun mulai memenuhi tempat.


Kakek : Aduh, Mampus nih gua?? mau B*rak lagi. mau balik kerumah ribet yowes tahan sampe selesai deh *Bicara dalem hati


Acarapun di mulai:

Kakek : Aduuh!!! Nambah mules ( tiba-tiba saja si kakek sudah B*rak di celana) waduuh udah keluar nih pup gua gimana dong mudah-mudahan aja gk bau, mana gua B*ker di karpet permadani yg mahal lagi.*Bicara dalem hati

Acarapun selesai tamu-tamu sudah pada pulang semua :

Tetangga : loh kek ko belom pulang?
kakek : belom, saya mau ngomong nih?
Tetangga :ngomong apa?
kakek : karpet permadani nya di jual gk?
tetangga : hahah gk bisa.
kakek : setengah deh karpetnya boleh gk?
tetangga : Gk bisa kakek
kakek : seperempat deh, boleh ya?
tetangga : kan udah saya bilang gk bisa *mulai kesal
Kakek : kalloo Se P*ntat Boleh gk!!! *nada ngotot
tetangga : ko kakek ngotot sih, di bilang gk bisa tetep g bisa
Kakek : YAudah , kalo gk boleh saya B*rakin lo karpetnya *Bentak
Tetangga : Silahkan *kesal
Kakek :Tuh udah. ( langsung keluar rumah dan pulang )
Tetangga : sialan tuh kakek.

» Read More...

Dari Aneka Buah Dapat Belajar Hidup

Buah memang salah satu karya sang pencipta yang sangat berguna. bukan cuma untuk dikonsunmsi atau dijadikan obat. Tapi dari buah, kita dapat memetik beberapa pelajaran tentang hidup


inilah beberapa intisarinya :
1. Jadilah jagung jangan jambu monyet, jagung membungkus bijinya yang banyak, tapi jambu monyet malah memamerkan bijinya yang cuma satu. Artinya : janganlah suka pamer

2. Jadilah duren, jangan kedondong, duren walaupun luarnya penuh duri tajem tapi dalemnya lembut dan maniz. Kedondong luarnya mulus, rasa agak asem, di dalam bijinya berduri. Artinya : jangan menilai seseorang dari luarnya.

3. Jadilah bengkoang, walaupun hidup dalam kompos sampah tapi umbinya isinya tetep putih bersih. Artinya jagalah hati, jangan terpengaruh lingkungan yang hitam.

Bonus :

4. Jadilah buah dada, selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga. Artinya hidup harus bermanfaat untuk orang lain

5. Jangan jadi buah zakar, sudah jelek, sensitip lagi, disenggol bisa keluar aermata. Artinya jangan mudah tersinggung dan menangis.

» Read More...

Iblis dapat Laporan Dari Setan!!!!

Setan: "Lapor!!, kita mulai terancam dengan keberadaan manusia bos"
Iblis: "Kok bisa? bukankah menurut kabar burung manusia sekarang mulai jadi bejat? kalo begitu bukankah manusia akan jadi saudara kita di neraka?"
Setan: "Justru karena mereka semakin bejat itu bos. Kita itu tak bakal bisa masuk surga kan? Kalo nerakahnya sudah penuh duluan oleh manusia yang bejat-bejat itu, kita bakal tinggal dimana bos? kita di gusur manusia dari nerakah"
Iblis: "bener juga yah?"

Setan: "satu lagi bos"
Iblis: "apa?"
Setan: "manusia sudah pada pinter bos"
Iblis: "berarti kamu harus pinter-pinter ngerayu agar mereka jadi jahat"
Setan: "bukan begitu bos, maksud saya manusia sudah tidak mau kita rayu. Mereka sudah mandiri, tidak membutuhkan kita. Belum saya rayu berbuat jahat, mereka sudah berbuat jahat. kalau kayak gini terus, kita bakal jadi pengangguran"
Iblis: "WAH!!! GAWAT BANGET TUH. Bisa-bisa kita jadi pengangguran yang diUsir dari Neraka".

» Read More...

Mama dan Lisa

Sebelum Malam Pengantin Lisa memanggil mamanya untuk ditemanin.

(Soalnya Lisa gugup dan minta diajarin mamanya)....

Jadi Mama nya sembunyi di kolong ranjang...
......
Pas tengah malam om Johan masuk kamar.

Si Lisa dah gugup gak karuan....

Lisa : (bisik2)"ma..om Johan dah masuk"

Mama : (bisik2) "hadapi dgn tenang"

Lisa : "ma..om Johan..dah buka baju..."

Mama : "hadapi dgn tenang"

Lisa : "ma om Johan mulai buka bajuku"

Mama : "hadapi dgn tenang"

Lisa: "ma..om Johan mulai membuka celananya"

Mama :"hadapi dgn tenang"

Lisa : (aduh... Besar skaliiii sambil teriak)
Si mama langsung histeris dan keluar dari kolong meja......

Mama : "TENNANNGG...BIAR MAMA HADAPI...!!!!!

» Read More...

Obrolan Tukang cendol, Tukang Pertamax, Hansip, Junker, dll

Suatu hari.... Tukang cendol lagi mangkal di bawah pohon.... dia mangkal di dekat pos jaga hansip.... hansip pun mendekati tukang cendol... tukang cendol itu sudah terlihat senang karena tukang cendol merasa hansip akan memborong cendolnya....

Tukang Cendol : Mau pesen brp gelas pak?
Hansip : Sapa yg mau mesen cendol kamu? saya mau minta jatah mangkal disini!
Tukang Cendol : wah, gk bisa bang.... dagangan saya aja blm laku bang.... gimana mau ngasih jatah ke abang?
Hansip : pokoknya saya gk mau tau....!! pokoknya harus ada jatah buat saya.... dah laper nih....

Tiba2 Tukang pertamax datang....

Tukang pertamax : eh, ada apa ini ribut2....?
Tukang cendol : ini nih hansip... minta jatah sama saya.... padahal kan dagangan saya blm laku....
Hansip : Ini daerah saya.... jadi saya berhak minta jatah dari sampean...!!

Tiba2 Junker dateng....

Junker (Preman) : Ada apa ini ribut2?!?!?
Tukang Cendol : Ini bang.... hansip minta jatah ke saya.... padahal dagangan saya blm laku.... baru aja mangkal...
Hansip : eh, enggak bang... boong dia... org saya ke sini mau beli cendolnya....
Tukang Pertamax : Bener gan kata tukang cendol.... dia dari tadi di mintain jatah....
Junker : kalo sama saya mah gampang aja.... kasih saya satu gelas cendol.... saya urus tuh hansip....
Tukang cendol : Beres bang... ane bikinin deh cendol buat abang....

Setelah junker ngurusin hansip....
Co-Momod pun di utus buat ngatasin keributan....

Co-Momod : Ada apa nih ribut2?!?!?!
Preman : Biasa.... cuma minta jatah harian....

Co-Momod pun manggil momod...

Momod : Mana ini yg tadi minta jatah cendol....?!?!?!
Preman : Saya...?!?! Emang knapa?!?! Kgk seneng ?!?!
Momod : Saya banned kamu!!!!

Akhirnya pun Preman di banned....
Setalah itu, momod pun ngomong sama tukang cendol....

Momod : Lain kali.... jangan di turutin kalo ada junker minta jatah cendol....
Tukang cendol : Iya bang.... ane gk turutin deh....

Dan akhirnya momod pun berkata
Momod : Mana jatah saya? saya juga haus nih?

» Read More...

Antara ML dan Ngupil

Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget (katanya - RED)?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”

Kesimpulan

Buat yang belum married, kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran mending ngupil aja…!

» Read More...

Pemuda Berbadan Kecil Dan Kisahnya

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, "Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.


Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong,"Itu tadi taekwondo dari Korea ." Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk kebangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, "Gubrakkk!"Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi Judo dari Jepang."

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian,si preman menonjoknya, "Buggg!" Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata,"Itu tadi Boxing dari Amerika. Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar..


Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke Bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah Linggis dari gudang."

» Read More...

Jelek vs Cantik

Cewek cantik : lagi senyum nih …
Cowok bilang : wuiih … senyumnya manis banget kayak orangnya
Cewek jelek : senyum dulu ah …
Cowok bilang : gawat … udah mulai gak waras neh

Cewek cantik : hiks … hiks (lagi nangis)
Cowok bilang : wah bego banget tu cowok ampe nyakitin ni cewek …
Cewek jelek : huwaaaa … hiks hiks
Cowok bilang : berisik!

Cewek cantik : ah enggak ah aku maluu …
Cowok bilang : iiiih … manis banget, pipinya kayak tomat!
Cewek jelek : malu ah
Cowok bilang : sudah layak dan sepantasnya

Cewek cantik : aaarrgggh … (lagi marah)
Cowok bilang : wah tambah cantik deh kalo marah …
Cewek jelek : hiiiih … marah ni
Cowok bilang : Loe kok geto seh? Nyadar dong … (jadi ikut marah)

Cewek cantik : duh panas banget ya hari ini
Cowok bilang : duh kasian, aku kipasin ya
Cewek jelek : wuih panas banget nih hari
Cowok bilang : pas … kayak ikan asin dijemur …

Cewek cantik : cium donk
Cowok bilang : gak usah disuruh kog …
Cewek jelek : cium donk
Cowok bilang : cium tembok aja

Cewek cantik : aku baru diputusin
Cowok bilang : asyik, masih ada lowongan buat gue
Cewek jelek : aku diputusin neh
Cowok bilang : akhirnya … sadar juga tu cowok

Cewek cantik : dandan ah
Cowok bilang : wuah … persis bidadari
Cewek jelek : dandan juga deh
Cowok bilang : mau kayak apa juga sama ajah, sadar dirilah …

Cewek cantik : duh gue dapet cowok jelek neh
Cowok bilang : wah … tu cowok pasti main pelet
Cewek jelek : cowokku jelek nih
Cowok bilang : sesama jenis harus mesra …

Cewek cantik : seksi gak baju gue?
Cowok bilang : busyet … seksi abis, jadi pengeen …
Cewek jelek : seksi kan?
Cowok bilang : iya, kalo yang ngelihat orang buta

Cewek cantik : makan di warteg yuk
Cowok bilang : waah … benar-benar gak sombong, mau ngajak ke warteg
Cewek jelek : makan di warteg aja ya
Cowok bilang : ya iyalah, secara habitatnya …

Cewek cantik : hamil nih gue
Cowok bilang : seksi … gak papa deh, gue rela jadi bapaknya …
Cewek jelek : gue hamil
Cowok bilang : taaakdiiir memang kejam …

Cewek cantik : jalan kaki aja ya
Cowok bilang : oke, aku anterin ya
Cewek jelek : jalan kaki yuk
Cowok bilang : eh siapa ya? (pura-pura amnesia mendadak … )

Cewek cantik : gue gak bisa ngerjain soal ini
Cowok bilang : mau soal yang mana? Pasti aku bantuin
Cewek jelek : jawaban soal ini apa ya?
Cowok bilang : gak tau dan gak usah tanya-tanya!

Cewek cantik : Grookkk! (tidur ngorok … )
Cowok bilang : duh … kasian pasti capek banget dia
Cewek jelek : Grookkk! (tidur ngorok … )
Cowok bilang : bunyi hewan apaan seh itu?

Cewek cantik abis baca ini tersenyum lebar dan berkata, “Tuhan emang adil, dan artikel ini bener banget.”
Cewek jelek baca ini, sabar … dan berkata, “Eerrgh … andai aku tahu siapa yang nulis ini dari awal …

» Read More...

Tertipu juga nih penipu

Temen aku dpt sms dr orang yƍ mnta plsa trus di kerjain aja ama tmn aku, seru juga kl ngerjain penipu.. bgni ceritanya : =))

Pesan :
‘PAPA lagi di kantor polisi ada masalah , tolong belikan dulu pulsa 50rb ke nomor xxxxxx ,jangan telp PAPA dulu ….. nanti PAPA ganti..

Tmn aku :
Ya ampun papa kenapa? Kok bs?

Penipu :
Ada masalah besar, belikan pulsa 50rb nanti papa ganti

Tmn aku :
Masalah apa? Jgn nakutin pah, adek gak ada duit, adek ambil uang di toko 300rb ya, 50 bwt pulsa 250rb bwt adek ya mw beli kerudung. Jd dilaci sisa 16,2jt

Penipu :
Ya, ambil 500rb buat pulsa papa, papa tunggu segera.

Tmn aku :
Tp mama lg ketempat bude, tgg mama aja ya, adek takut.

Penipu :
Mama sudah dikantor polisi sama papa, adek jgn takut, transfer aja uang nya 5jt ke rek ini xxx.xxx.xxxx (welaahh naekk lg 5jt, penipu kemaruk)

Tmn aku :
O iya lupa … Bukannya papa polisi? tiap hari kan juga dikantor polisi (maaf pah adek suka amnesia)

Penipu :
ANJ*NG LOE

» Read More...

Mahasiswi Dan Bapak Mesum

Suatu ketika di sebuah kereta jurusan jakarta-bandung ada seorang bapak2 dan gadis mahasiswi yang bohay dan bahenol...sang bapak yang genit mulai membuka percakapan
bapak mesum: dek2 mau kemana??(tanya si bapak mesum)
mahasiswi : mau ke bandung pak,mau beli cendol..
bapak mesum : dek ,kalo boleh saya mau isep puting dek2 1x isep 1juta gmna mau ga?
mahasiswi : dasar bapak2 mesum !!!(pergilah dia menjauh)...

setelah beberapa lama sang mahasiswi berpikir...
mahasiswi(dalam hati) : ahh gapapa kali ya?cuma 1x isep lumayan satu juta..
akhirnya...

mahasiswi : yaudah deh pak jadi deal 1juta..
bapak mesum : (sambil senyum2) yaudah ikut ke kamar mandi nyok..

akhirnya sesampai di kamar mandi..mulai lah transaksi,si bapak mesum mulai meraba2 payudara mahasiswi tersebut..5menit berlalu..10menit berlalu..15menit berlalu....sang mahasiswi pun kesal

mahasiswi : pak koq ga di isep2 putingnya saya?
bapak mesum : dek,klo bapak punya uang satu juta juga udah di isep daritadi de..
mahasiswi :@#$&@!*#&@#$@

» Read More...

3 Cewe Sexy Dengan Kisahnya

jadi ceritanya ada 3 orang cwe cantik tapi beg0… blum tau Pe**s (alat kel*min pria itu terbuat dari apa)
Cewek 1 : Pe**s itu terbuat dari daging
cewek 2 : Pe**s itu terbuat dari urat
cewek 3 : Pe**s itu terbuat dari tulang
mereka ribut cekcok tentang hal Pe**s sampai akhirnya mereka bertemu dengan tukan cendol… merekapun bertanya
cewek 1 : bang2 boleh tanya ga??? kalo terjawab saya beli smua cendol abang..

tk cendol : tanya? tanya apa neng? ko mau beli cendol pake tanya2 segala??
cewek 2 : jadi gini bang kita pengen tanya kalo alat kelamin pria terbuat dari apa?? soalnya kami belum pernah liat hehehe…
Tk cendol : kalo gitu neng liat aja sendiri … ayo boleh ga apa-apa.. silahkan
Cewek 3 : beneran bang!!
tk cendol : bener nih (sembari buka celananya)
(tiga cewe mengamati)
cewe 1 : boleh pegang bang??
tk cendol : boleh – boleh pegang aja
cewek 1: (sembari memegang alat kelamin tk cendol yg masih lembek) tuh kan dari daging nih liat daging smua…
Cewek 2 : coba aku liat (karena lama di pegang Pe**s nya pun tegang) bukan daging ini urat liat uratnya pada muncul
cewek 3 : coba aku pegang ( sembari mengamati aga terkocok -kocok dan akhirnya…. CROT ) tuh kan dari tulang.. ini sumsumnya keluar…
tk cendol : yah terserah neng2 abang udah lemes gini ga di beli cendolnya juga ga papa)

» Read More...

Dasar bego cari gila dan mati...

Ada 3 anak ,bernama Bego,Mati,Gila sedang main petak umpet
Kena Bego yang jaga.. Mati dan Gila sedang sembunyi.. Bego nyari mereka, kedapatan Tolol di kamar
Bego keluar jalan nyebrang,tiba2 ada mobil lewat hampir nabrak Bego (B), si sopir (S) marah
S : hei lo Bego ya!

B : ya,pak,gw Bego
S: lo mau cari Mati ya!!
B : ya,pak, mau cari mati
S : dasar anak gila!!
B : Gila ada di kamar, udah y pak, gw mau cari Mati dulu..
S: ??????

» Read More...

Menunjang Kecerdasan Bayi Dengan Kasih Sayang

Kasih Sayang Menunjang Kecerdasan Bayi

Ingatkah anda pada saat anda menghadapi ujian di sekolah. Suasana hati sangat mempengaruhi semangat kita belajar. Bila suasana hati kita sedang baik dan bahagia, maka kita akan lebih bersemangat dalam belajar, sehingga apa yang kita pelajari lebih mudah diserap oleh otak. Lalu apa hubungannya dengan kasih sayang dari orang tua kepada bayi dengan kecerdasan bayi.

Bayi masih sangat membutuhkan kasih sayang orang tua. Dengan kasih sayang yang diberikan dari orang tua kepada bayi, maka bayi akan merasakan kedamaian. Hatinya yang masih sangat sensitive akan lebih mudah menerima pelajaran dan pengalaman hidup yang baru bila bayi merasakan kedamaian dan kebahagiaan. Tentunya, hal ini juga akan sangat mempengaruhi perkembangan otak atau kecerdasan anak. Lalu apa kiat-kiat kita sebagai orang tua, supaya buah hati kita terpenuhi kebutuhan kasih sayangnya dan tentu saja supaya buah hati kita bisa menjadi anak yang cerdas di kemudian hari.

1. Ciuman, pelukan, dan belaian.

Seorang psikolog mengatakan bahwa ciuman, pelukan, dan belaian adalah bentuk penghargaan terhadap anak. Dengan begitu, dia akan merasa sangat dihargai oleh orang tuanya, dan memacunya untuk melakukan hal positif. Menangis, adalah salah satu cara bayi untuk mendapatkan perhatian. Nah… Bila kebutuhan akan kasih sayang dan perhatian seorang bayi telah terpenuhi, maka sang bayi pun tidak akan mudah menangis.

2. Pujian

Sebagai orang dewasa, kita sering membaca buku-buku motivasi atau menyaksikan acara-acara TV atau seminar-seminar tentang motivasi. Bayi tentu belum membutuhkan buku-buku atau nonton acara-acara yang berbau motivasi. Namun satu hal yang sama-sama dibutuhkan setiap manusia segala usia adalah motivasi. Agar bayi semakin termotivasi untuk belajar, berikanlah pujian-pujian dengan apa yang telah dia lakukan. Pujian sangat berarti agar dia bisa mengembangkan diri . Misalnya, pada awalnya bayi hanya memainkan kertas dengan cara meremas-remasnya. Kita bisa mengatakan,”Duh… Pinter banget anak mama, bisa bikn bola dari kertas.” Dengan pujian-pujian yang kita berikan dan dibarengi dengan bimbingan dari kita, lama-lama sang anak pasti bisa membuat kerajinan tangan dari kertas yang lebih baik lagi. Misalnya membuat pesawat, burung, dan lain-lain.

3. Hindari larangan

Bila sang bayi mulai melakukan hal-hal yang tidak baik, misalnya membuang sampah sembarangan, hindarilah melarang anak melakukannya, Kita bisa menggantikannya dengan kata-kata yang lembut dan mendidik. Misalnya,”Sayang…. Kalau buang sampah bukan di sana. Tapi di sini. Ini namanya tempat sampah.” Bila perlu anda mengambil tempat sampah anda, dan membawanya lebih dekat kepada anak, supaya dia bisa belajar cara membuang sampah yang baik. Coba anda bayangakan, bila anda hanya mengatakan,”Jangan buang sampah sembarangan!” Lalu anda sendiri yang mengambil sampah tersebut dan membuangnya. Pelajaran apa yang didapat dari sang bayi? Tidak ada. Hanya rasa takut.

4. Ajak bicara dengan suara lembut

Meski bayi belum menguasai banyak kosa kata, jangan pernah berhenti mengajaknya berbicara. Tentu saja dengan suara yang lembut dan penuh ekspresi. Coba anda perhatikan anak-anak yang cerdas yang pernah ditampilkan di TV, mereka berbicara dengan penuh ekspresi dan intonasi yang baik. Hal ini tentu sangat berhubungan dengan pengajaran yang diberikan oleh kedua orang tua mereka dalam kehidupan sehari-hari. Suara orang tua, terutama suara seorang Mama, adalah suara favorit buah hati anda yang pasti akan ditirukan oleh buah hati anda. Maka, sebaiknya hindari kata-kata dan intonasi yang kasar, karena bukan hal yang tidak mungkin bila buah hati anda akan menirukannya.

5. Cerdas Memberikan Tanggapan

Kita tentu ingin buah hati kita menjadi anak yang cerdas. Maka kita pun harus menjadi orang tua yang cerdas. Bukan hanya cerdas dalam pengetahuan yang bisa kita dapatkan dari berbagai media, namun juga cerdas dalam menanggapi kebutuhan anak. Agar kita bisa menjadi orang tua yang cerdas dalam menanggapi kebutuhan anak, maka kita perlu memahami buah hati kita. Agar kita bisa memahami apa yang menjadi kebutuhan buah hati kita, dan kapan buah hati kita membutuhkannya, tentu membutuhkan sebuah hubungan emosional yang baik, karena bayi belum dapat berbicara dengan jelas. Dan agar hubungan emosional itu bisa terjalin dengan baik, buah hati anda sangat membutuhkan waktu anda bersamanya. Hal ini sangat penting, agar buah hati kita bisa mudah menjalin hubungan dengan orang lain (hubungan social). Karena nantinya pelajaran dan pengalaman yang didapat dari buah hati anda tidak hanya melalui orang tua, namun juga orang lain.

6. Menjadi Teladan

Seorang anak belajar dari berbagai macam indra. Salah satunya adalah melalui indra penglihatan. Maka jadilah teladan yang baik dari buah hati anda. Apa yang selama ini anda ajarkan haruslah sesuai dengan apa yang dilihatnya. Bila anda rajin merapikan tempat tidur anda, maka anda pun telah mendidik buah hati anda untuk bisa menjaga kebersihan.

7. Pentingnya berpetualang

Berpetualang dalam hal ini tentu saja bukan dengan mengajak buah hati kita pergi mendaki gunung atau mengarungi samudara. Namun anda bisa melakukannya di lingkungan terdekat anda. Hal ini sangat penting agar buah hati kita tidak hanya belajar dari satu lingkungan saja (di dalam rumah), atau tidak hanya jalan-jalan di mall. Anda bisa mengajak buah hati anda untuk jalan-jalan di pagi hari (agar buah hati anda bisa merasakan kesejukan yang alami / tidak dari AC dan mendapatkan sinar ultraviolet dari matahari yang mengandung vitamin D, mengajaknya pergai ke taman (agar bisa mengenal berbagai macam tumbuhan), mengajaknya mengikuti acara-acara keagamaan, mengajaknya berenang (tentu dengan penjagaan dari orang tua), dan masih banyak hal lagi. Hal ini sangat penting, agar buah hati anda terlatih untuk bisa menyesuaikan diri di segala suasana dan cuaca.

8. Permainan Yang Edukatif

Banyak sekali mainan yang bisa kita temukan di toko maianan. Usahakan untuk memilih mainan yang mendidik, yang bisa membuat anak belajar melalui indra penglihatan, pendengaran, dan perasa, dan pengacap(beskata-kata), agar anak bisa memiliki kecardasan majemuk melalui pembelajaran dari semua indra yang dimiliki. Dalam hal ini, memang sangat membutuhkan kreatifitas anda sebagai orang tua. Karena dengan sebuah bola berwarna merah pun, anda bisa melatih buah hati anda tentang bentuk (dengan mengucapkan, meraba, dan melihat), warna (dengan melihat, mendengar, dan mengucapkannya), dan manfaat-manfaat lainnya.

9. Membacakan Dongeng

Bacakan buku dongeng yang bergambar dan berwarna. Untuk ukuran bayi, tidak perlu cerita yang menarik dan rumit. Karena yang terpenting adalah gambar yang menarik, dan dari segi cerita, andalah yang bisa membuatnya menjadi menarik. Gambar seekor burung pun bisa menjadi sesuatu yang menarik, bila dituturkan dengan cara yang menarik (intonasi yang baik, mengajak berinteraksi, suara yang jelas, dan pengembangan cerita yang baik). Misalnya dengan bertanya,”Burung kalau terbang di mana?” Lalu anda bisa bercerita,”Di ebuah daerah yang bernama Papua, ada seekor burung yang indah, namanya burung cendrawasi. Eh… Ada juga lho burung yang pinter niruin suara orang. Namanya burung Kakak Tua. Hayoo… Burung apa tadi namanya?” Ayo orang tua, kembangkan imajinasi anda untuk mencerdaskan buah hati anda.

10. Mendengarkan musik

Hampir setiap insane di dunia ini menggemari musik. Dengan berbagai macam manfaatnya, setiap orang cenderung membutuhkan musik (saat menulis artikel ini pun saya mendengarkan musik). Begitu juga dengan buah hati anda. Mereka sangat membutuhkan musik, bukan hanya untuk meninabobokkan buah hati anda, namun secara tidak langsung, musik juga bisa membawa efek positif bagi otak kanan dan kiri bayi. Dengan mendengarkan musik proses belajar yang dilakukan buah hati anda pun, akan menjadi lebih mudah. Akan lebih baik lagi bila musiik-musik tersebut mengandung nilai moral dan pendidikan. Seperti lagu saya yang berjudul BERSABAR, SIKAT GIGI, TEMAN DI MANA-MANA, JADILAH SAHABAT, KEBUNKU, HOME SWEET HOME, dll. Jadi tidak hanya suami atau istri anda yang membutuhkan musik untuk membangun suasana yang romantis. Buah hati anda pun butuh suasana yang romantis bersama anda, orang tua, untuk mereka bisa merasakan kedamaian saat belajar.

» Read More...

Masuk Tol Gratis Nie Ada Tips

1.Buka jendela,pasang muka marah lalu katakan pada penjaga tol nya”lho,kmaren kan udah bayar mas/mbak

2.Buka jendela,lalu katakan”nanti balik lagi kok mas/mbak,saya cuma sebentar

3.Sambil tersenyum katakan”bayarnya sama mobil belakang ya mas/mbak(jgn lupa ulurkan tangan ke belakang)

4.Buka jendela,lalu dengan penuh keyakinan dan senyuman,lambaikan tangan anda pada penjaga tol seperti sedang menolak pedagang asongan

5.Putar mobil anda menghadap ke belakang,lalu masuk dengan cara mundur,dijamin penjaga tol akan kesulitan meminta uang ke anda=))

6.Saat akan melewati pintu tol.pejamkan mata,senderkan bangku dan turunkan jendela agar penjaga tol melihat bahwa anda sedang tertidur pulas……….

» Read More...

Ketika Dogol dan Pe'a pulang nganter kubur...

ini cerita tentang si dogol dan si Pe'a ketika
mereka ikut mengantar kubur jenazah org yg pernah
baik terhadap mereka berdua.
Sepulang ngantar ngubur.. si dogol dan si Pe'a
bercerita tentang kebaikan si almarhum.

Pe'a : Gol..

Dogol : Oit... knapa "a"(sambil merokok santai)

Pe'a : jujur gw merasa kehilangan.. skg.
coz bang Naipin Orang yg sering baik sama
kita berdua selama ini udah pulang ke rahmatullah..

Dogol : Iye.. GW tau.. dia memang baik bgt ma kita...
suka nasehatin kita yg baik2..
dan selalu ngejaga kita supaya ga dapet celaka.
meskipun dia preman.. tp tetap sangat hormat sama
yg muda.

Pe'a : Nah entu die.. yg bikin mata gw ga berhenti2 nangis..
sampe skg..

Dogol : Iye ..tapi lo ga perlu kyk sponge bob gitulah gayanya..!!
apa apa serba didramatisir..
Namanya Jodoh,rezeki,dan umur ga ada yg tau..
cuma yg diatas yg tau..(sambil isep rokok lagi)

Pe'a : Kok lo bisa nyantai gitu sih...
ditinggalin org yg bener2 deket dan berkesan sama kita..
malah santai.. nyambung terus lagi ngerokoknya..

Dogol : Gue bukannye nyantai ini.. tp lagi coba hilangin stress..!!
dengan merokok...

Pe'a : Halah.. ngilangin stress sama rokok.. yg ada juga
lo bisa mati kyk bang Naipin tadi.. meninggal gara2
terlalu sering mengkonsumsi rokok...

Dogol : Ahh.. Lo sok tau ah...!!!
merokoklah bisa menyebabkan kematian...

Pe'a : Lah .. kenyataannya mang demikian..
itu dah jelas2 bang naipin itu perokok berat
blm ada 40 th .. bang naipin dah meninggal.

Dogol : Eh Pe'a..sini Gw bilangin ye ke elo..
Klo toh memang Die mati gara2
kebanyakan merokok.. pasti tadi sebelum jasadnya kita
kubur dan adzanin.. minimal die bangkit sebentar tuk kasih tau
kita. "Jangan merokok..Gol..!!" ntar lo bakal kyk gw loh..

kan lo tau sendiri die itu bergitu care dan sayang sama kita..

» Read More...

Di bawah laut ada restoran

Ada 3 orang teman A,B, dan C sedang jalan'' di pantai

A:''Eh , Gw mao berenang dulu yee,,,''
B,C: "Ok ok,,,"

pada saat di dalam laut si A ingin membohongi teman''nya
A:"Woi B ,C !! sini dah,," (sambil membawa kepiting)
B,C: ape??
A:"tadi gue di bawah ngeliat restoran ,gue makan di sono ,,Enak bgt, ni buktinya gw bawa kepiting,,,"

B heran,, lalu ia mencoba masuk ke dalam
B:"Wah gue di boongin ama A,, Gimane ya biar kaga malu??"

Si B mempunyai akal ,ia membawa kerang..
B:"Oi,, Bener di bawah ada restoran enak bgt! nii gw di kasi kerang.."

Si C binggung, Apa benar di bawah laut ada restoran?? dia pun mencoba
C:"Wahh,, gw di boongin ama A dan B,, Biar ga malu gw bawa Lobster,,"
Si C bercerita pada teman temannya..
C:"bener bener Enak bgt ya,,,"

nah si A binggung padahal dia berbohong,, Apa ia ada sungguhan?? Kata A
lalu ia ke bawah..
A:"wah , Gue yg ketipu dahh,,!!"
Lalu A mengambil batu untuk membonyokkan mukanya Supaya tdk malu dan ia naik,,
A:"Eh B,C!! Lu kemaren makan di bawah ga bayar ya??!"
B,C: %*&%*&%*&*%#&(*@%^@%??!

» Read More...

3 Tentara RI-Singapura-Malingshit Ketika Bertemu

Alkisah suatu waktu ketika 3 tentara yaitu TNI-Tentara Singapura-Tentara Malingshit bertemu, terjadilah dialog sebagai berikut :

TNI : woi agan singa, negara lu udah berenti blm nimbun lautan bwt memperluas negara ente pake pasir indonesia secara illegal?!

Tentara Singapura : ahh sapa bilang agan TNI, negara ane beli kok dari org2 indonesia..

Tentara Malingshit : iya tuh agan TNI, mereka beli tuh dari penyeludup2 pasir di Indonesia…

TNI : diem lu agan maling, negara lu jg malingin budaya, tanah and pulau2 terluar negara ane…

Tentara Singapura – Malingshit : Udahh…lu jgn asal nuduh!! gmn pun negara kami lebih maju ketimbang negara ente…kemajuan suatu negara tu ditandai dengan kemajuan di bidang teknologi informasi dan telekomunikasi dari situlah awal kemajuan suatu negara…

TNI : mana buktinya?!

Tentara Malingshit : lu berdua yok ikut ke Negara Maling biar ane tunjukin….

Sesampai di Negara Malingshit, beberapa tentara Malingshit dgn menggunakan beberapa alat berat mengeruk tanah sampai kedalaman 100 meter, sampai pada kedalaman 100 m ditemukanlah seuntai kabel tembaga….

Tentara Malingshit : lu liat sendiri kan gan, nenek moyang negara ane dari dulu emg udah nguasain teknologi tinggi di bidang telekomunikasi…

Tentara Singapura : Akh…sok lu agan maling…lu berdua yok mampir ke negara ane biar ane tunjukin juga….

Tentara Indonesia : hhmm…. (mikir n merenung)

Sesampai di Negara Singapura, beberapa tentara Singapura dgn menggunakan beberapa alat berat mengeruk tanah sampai kedalaman 1000 meter, sampai pada kedalaman 1000 m ditemukanlah seuntai kabel tembaga jg….

Tentara Singapura : lu bedua liat nih penemuannya…kabel tembaga di kedalaman 1000 meter…berarti nenek moyang negara ane lebih dulu maju dibanding negara lu Malingshit…

Tentara Malingshit : ssset dah….

TNI : hey, lu berdua jgn bangga dulu sebelum ke negara ane…

Sesampai di Indonesia, negara kita tercinta gan…., beberapa tentara TNI dgn menggunakan beberapa alat berat mengeruk tanah sampai kedalaman 2000 meter, sampai pada kedalaman 2000 m ternyata tidak diketemukan apapun…..

Tentara Singapura – Malingshit : wahahahaha…ketemu apa ya? paling taik dinasourus….wahahaha….

TNI : gali lagi ampe kedalaman 3000 meter!!!

dengan susah payah tentara TNI mencoba menggali ampe kedalaman 3000 meter dan hasilnya masih nihil….

Tentara Singapura – Malingshit : wahahaha…dah ketemu blm bangke nenek moyang lu gan? wahahaha…

TNI : woi lu berdua ketawa mulu….muke lu berdua klo ketawa mirip kepala kambing terbakar tauk…nyengir !! lu plototin dah hasilnya apa yg kami dapat ….

Tentara Singapura – Malingshit : mana…?? mana…??? gak da apa2 gan???

TNI : dasar lu berdua bego ya?! mana ada apa2!! nenek moyang negara ane udah jauh2 era nguasain teknologi wireless disaat nenek moyang kalian msh pake kabel tauk!!

» Read More...

Yang Paling Jago Hayo Siapa/

begini ceritanya . . pada suatu hari ad 3 org anak berdebat dgn temannya soal pekerjaan bapaknya .. cekidot

Udin=anak 1
ucup=anak 2
emen=anak 3

suatu hari si udin nyamper ke rmh si ucup ama emen,
si udin : eh bapak saya mah polisi hebat, kemarin udh nangkep perampok,
(ucup menyela pembicaraan)


si ucup : eh hebatan bapak saya atuh .. bapak saya kan TNI, kemarin udh nangkep teroris, yeee..
(emen merasa pede dan mengatakan)
si emen : haha cmn segitu? hebatan juga bapak saya atuh, bapak saya mah teroris ampe skrg juga belom ketangkep whahahaha

» Read More...

Paijo Dengan 1000 Ciumannya

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik,
akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk
istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa
mengirim surat . Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa
mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan
dari istri tercintanya:


Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan
pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali
membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per
tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan
3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau
dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan
yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah
dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak
uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin
200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya
pegadaian sudah bersedia menukarkan
200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu,
lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang
yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda
memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda
di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda
butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman,
apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.

... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.

» Read More...

Papa Sama Mama Lagi Ngapain?

Pada suatu malam, seorang anak kecil berjalan ke kamar ortunya, dia melihat ibunya berada di atas bapaknya, dan bingung. Sang ortu kaget melihat dan langsung turun.

Bocah: Pa, ma, ngapain?


Mama: Anu, eh, kamu tw, papa kamu ini kan ada penyakit, alat kencingnya kadang" timbul, jadi mama dudukin, biar kaga timbul lagi. (Boong itu gan, bilang aj lagi ***)
Bocah: Percuma ma! Nggk bakal ad hasilnya, meski mo di dudukin kek gmn aj tetep aj ntar berdiri lagi.
Mama: Kq bisa?
Bocah: Mama tw kan tetangga sebelah yg cantik itu, kalo pas mama pergi shopping, tu cewe dateng kesini trus punya papa di tiup, ya kapan kecilnya kalo di tiup.
Mama: @#$%&*@#$%#^&$^$%?$

» Read More...

Di Busway Geger Karena Ada Orang Kentut

Didalam sebuah busway yg tidak terlalu penuh penumpangnya
tiba2 rusuh.. semua penumpang terlihat mo muntah.. kerena
tercium bau yg tdk sedap..
rupanya ada dari salah satu penumpang yg blm Buang air besar 3 hari,
terus kentut secara diam2 didlm bus tersebut

Tak pelak kejadian tsb membuat geger dan hampir setengah penumpang
bus tersebut terlihat mau pingsan..coz nyium gas buangan yg tdk lulus
uji emisi lingkungan hidup...

Dari kejadian tsb rupanya menggugah seorang lelaki
yg berbadan gede besar kekar
dan hanya mengenakan kaos singlet,
sehingga terlihat otot2 badannya
begitu kekar dan mencolok layaknya Ade Ray..


Dia bangkit berdiri dan melakukan seperti
org yg sdg menyelidik, seolah mencari tahu siapa pelaku utama
buang bom organik dibus tsb

Mulai dari kursi depan sampai tengah tdk ada satu penumpang pun
yg tdk di endus-endus olehnya... smua penumpang di endus oleh hidungnya
sambil mata melotot dia dekati setiap org. sambil nyium2 udara diskitar org
yg dia selidiki.
Jelas kejadian tsb bikin sporing jantung dan dag dig dug
yg bukan main untuk org yg sedang di deteksinya. Takut2 nanti justru
disalahin sebagai pelaku kentut liar...

pas Org yg badan kekar tsb tiba sampai di kursi bagian paling belakang
disitu ada seorang cowok kerempeng yg memang dari tadi sudah parno
takut disalahkan sbagai pelaku utama..

pemuda kerempeng tsb terlihat gemetar.. giginya tdk berhenti beradu
dengkulnya pun terlihat seperti org menjahit pake mesin jahit jadul
gemetar abizz pokoknya gan.. jangankan dituduh sama si lelaki kekar
disentuh badannya aja saya yakin tuh lelaki dah kencing dicelana
coz terlihat begitu paranoid...takut disalahin..

pas giliran si pengendus yg gede badannya tadi ciumin diskitar si cowok kerempeng tsb
tiba2 si cowok kerempeng bilang gini gan..sambil tidak henti2nya dia gemeteran dan bebacaan.

cowok kerempeng : "bukan saya bang... ampunin saya bang"...
"kalo saya memang yg kentut.. pasti saya sudah ngaku"
"lagian ga biasa buat saya zholimin org segini banyak"
"saya memang sempet kentut bang..tapi ga disini..tadi sebelum
naik bis ini"ampun bang.. jgn salahin saya..ampun bang "

kemudian si cowok yg badannya kekar dan gede tersebut cuma nge dehem
dan menggeram sambil melototin
si cowok kerempeng yg sudah ketakutan tadi...

cowok kekar : "HMMMM.....!!!"
lagian siapa yg nuduh situ yg kentut ...
Lah wong saya cuma lagi cari tau aja kok...
sudah sampai sejauh mana baunya kentut saya..itu"

mendengar ucapan si cowok kekar tsb si cowok kerempeng itupun jatuh pingsan...
saking gak kuat dia nahan hawa takut bercampur malu Coz GR bukan pada tempatnya...

» Read More...

Kacau Gara-gara salah Minum

td kan ane lagi jalan tuh gan.. sambil jalan pan ane ngemil tuh.. pikir ane seret juga nih pengen nyari minuman... nah ane ke kedai deh tuh yang jual minuman..
A=ane
B=bini ane
C=penjual

A:mba vanilla blue'y donk.. (dengan tampang nahan seret gan)
C:ia mas bentar saya cariin (sembil nyari tuh dia)
C:wah abis tuh mas vanilla blue'y..


A:yaudah coklat aja deh
C:ia mas (sambil bikinin)

gak lama tuh emba2 naro minuman didepan ane... dengan kecepatan kilat ane samber tuh... ane sedot sekali..
B: yank kamu pesen teh? (muka bingung)
A:lha ia ni teh.. td aku gak pesen teh ( T_T")
B:jangan2 itu pesenan ibu2 sebelah... (nahan ketawa)
Aane diem aja gan pura2 kaga tau)

gak lama ibu2 itu minta tolong ambilin ni teh yang udah ane perawanin gan... ane kasih aja dengan berat hati..

A:tuh ibu2 ngeliat gak tadi wktu aku minum??
B:kyk'y sih gak kamu sih main sedot aja
A:maklum daritadi nahan seret..

ane cabut ama bini secepet mungkin sebelum tuh ibu2 keracunan..

» Read More...

Drakula Berkompetisi

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.

Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.

Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 3 menit udah balik lagi. Mukanya
penuh lumuran darah, seringainya serem.

Terus dia ngomong : " Lu pade liat desa di seberang bukit itu ? "

Yang dua ngangguk, " Iya, liat "

"Desa itu .. habiissss…!!!!"

Yang paling tua panas juga… dia juga pergi sekelebat, terus 2 menit
udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.

"Lu liat kota yang itu?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga
bener.



"Iya liat", yang dua ngangguk juga.

"Kota itu juga habiiissssss…!!!" kata yang paling tua sambil ketawa
serem "hua..ha..ha..ha"

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.

Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya
baru beberapa detik dia udah balik, dengan penuh cucuran darah di
mukanya...

Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia
yang paling jago".

Sambil ngos-ngosan kepala bercucuran darah dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?"

" Liat! liat!" kata yang laen..

"Sial… Gua kagak liat !!"

» Read More...

Malam Pertama Diumpamakan Penjahat Vs Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.


Pengantin perempuan berkata : "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"


Pengantin Laki : "Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata

Si pengantin perempuan berkata : "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali....


si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata : "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

» Read More...

Seorang Pria yang Sempurna Dengan Kisahnya

Seorang laki-laki berjalan keluar ke jalan dan menyetop taksi. Dia masuk ke taksi, dan sopir taksi mengatakan, "Anda memiliki waktu yang sempurna. Persis seperti Frank."

Penumpang: "Frank Siapa?"

Sopir taksi: "Frank Feldman. Dia seorang pria yang melakukan segalanya dengan benar sepanjang waktu. Seperti saya ada ketika Anda membutuhkan taksi, hal-hal terjadi seperti itu untuk Frank Feldman setiap saat..."

Penumpang: "Selalu ada langit di atas semua langit."



Sopir taksi: "Tidak... Frank Feldman adalah seorang atlet hebat. Dia bisa saja memenangkan Grand-Slam di tenis. Dia bisa main golf dengan profesional. Dia menyanyi seperti bariton opera dan menari seperti bintang Broadway dan Anda harus telah mendengar dia bermain piano. Dia seorang pria luar biasa."

Penumpang: "Sepertinya ia sangat istimewa."

Sopir taksi: "Ada lagi... Dia punya memori seperti komputer. Dia ingat ulang tahun semua orang. Dia tahu segalanya. Dia bisa memperbaiki apa-apa. Tidak seperti aku, ketika memperbaiki sekering rumah, satu RT mati semua. Tapi Frank Feldman, ia bisa melakukan segalanya dengan benar."

Penumpang: "Wow, seorang pria yang hebat."

Sopir taksi: "Dia selalu tahu cara tercepat untuk menyetir dan menghindari kemacetan lalu lintas. Tidak seperti saya, saya terlalu sering terjebak di dalam kemacetan. Tapi Frank, dia tidak pernah melakukan kesalahan, dan dia benar-benar tahu bagaimana memperlakukan wanita. Dia tidak akan pernah berdebat meskipun dia yang tidak salah, dan pakaiannya selalu rapi, sepatunya disemir mengkilat - Dia adalah manusia sempurna. Dia tidak pernah melakukan kesalahan. Tidak ada yang bisa menandingi Frank Feldman."

Penumpang: "Seorang rekan yang menakjubkan. Bagaimana Anda bertemu dengannya?"

Sopir taksi: "Wah, saya tidak pernah benar-benar bertemu Frank, dia sudah meninggal. Aku menikahi jandanya..."

» Read More...

Belum Fasih Bicara Nih anak Kecil

Anak kecil yang Belum Fasih Berbicara
Category: Humor Dewasa
Suatu hari ada seorang anak kecil yang belum fasih berbicara, hendak memesan satu porsi sate yang lewat didepan rumahnya.


Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ITIL-ITIL yach ... => (kecil-kecil)

Tukang sate : "Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ... anak siapa sich kamu ?"


Anak kecil : "Anak Pa EWE ama Bu EWE !!" => (anaknya RW)

Tukang sate : "Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok, masih ngomong juga !!"

Anak kecil : "COLI bang NGACENGAJA !!!" ... => (sorry), (nggak sengaja)

» Read More...

Archives

Diberdayakan oleh Blogger.