D: dimasI : ibusuatu hari..seorang anak menghampiri ibunya...dengan senang pun ia berkataD : ma..ma..kemaren dimas telen uang koin 500 rupiah loh!I : ha?? dasar bodoh! uang itu ga boleh di telan nak?? gimana keadaan mu skrng? ada tanda2 yang membahayakan?yuk..mama bawa ke rumah sakit..D : dimas gak apa apa kok ma...tadi pas dimas buang air besar..malah dimas keluarin uang nyaI : alhamdulilah..jadi uang koinnya uda keluar yah?

D : enggak ma...yang keluar malah uang kertas 1000 rupiahI : hah?!!sang ibu pun merasa heran..dan Ia pun berpikir kerasdi dalam hati pun ibu dimas berkataI : wah..kok bisa ya? uang 500 di telan jadi 1000? mungkin bisa ku coba..ku telan 50rb..dan keluar 100rb..hmm..boleh juga tuhsaat itu ibu dimas menelan uang kertas 50rb dan Ia pun sakit perutI : yes! ini saat nya ke WC! pasti keluar 100rb! asyikk..dan saat Ibu nya ke dalam WC dan BAB..keluar sepercik kertas dan IBu DImas pun memungutnya...kertas itu bertulis "maaf anda kurang beruntung"

» Read More...

si A dan si B bekerja pada sebuah perusahaan dengan peraturan sangat ketat yang terutama karyawan dilarang telat untuk datang kekantor..suatu hari si A dan si B datang kekantor mereka terlambat beberapa menit..Security : Hi kamu berdua kemari tanda tangan berita acara bahwa kamu terlambat hari ini..A : pak sy dah berusaha tapi jalanan macet masa telat beberapa menit buat berita acara..B : iya bener...bapak ini tidak membantu sesama staff..Security : Sy hanya menjalankan tugas perintah dari atasan..pokoknya tanda tangan dan buat berita acara...A : wah payah nih security gak bisa kerjasamanya...B : iya bener...awas nanti...Security : Jangan marah saya hanya menjalankan tugas peraturan perusahaan..akhirnya keduanya buat berita acara dan tanda tangan perjanjian tidak telat lagiA : pak !! kalo terlambat beberapa menit aja gak dapat dispensasi pak?

Security : tidak...peraturan tetap peraturanakhirnya keduanya melanjutkan bekerja hingga pada saat waktunya pulang kerja..A : ayo kita cepet-cepet selesaikan tugas biar kita cepat pulangB : iya tinggal dikit lagi tapi kalo gak selesai buat besok aja.. yach?A : setujuuuu....lalu mereka bergegas absen didepan pintu security dengan ID Card...Security : Hi tunggu sebentar ini kamu belum waktunya pulang masih beberapa menit lagi waktunya kenapa kamu berdua dah absen...?A & B : ah bapak sendiri bilang gak boleh terlambat beberapa menit pun dan tidak dapat dispensasi makanya kami berdua dah absen takut terlambat waktu jam pulangnya nanti kalo gak buru-buru saya berdua telat jam pulangnya nanti buat berita acara lagi...!!Scurity : yah ampun bukan begitu maksud ane...(gabruk...!! security itu jatuh pingsan karena kepandiran dua karyawan itu..)

» Read More...

Seorang lelaki bernama udin pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untukpesta ulang tahun isterinya."Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?" tanya si gadis manis yang melayani si udin.

"Mmmm, tulis saja "Sayang, kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang, kamu cumabertambah cantik" di bagian bawah," kata si udin.Esoknya, udin datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain.Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan para tamu undangan yanglain, udin hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu:"SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."

» Read More...

Testing SekretarisSetelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos."Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..""Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..""mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak""Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

» Read More...

Bolot ketemua cewek cantik, bahenol, berdada besar dan seksi. Julia Peres Namanya...Begini liputannya:Bolot: Aduh guelis pisan ini cewek.... Sipa namanya neng?

Jupek: Tirsa, bang....Bolot: Apa? Tresno.... Masak cewek cantik begini namanya laki2 seh....Jupek: Bukan Tresno bang.... Tapi Tir Sa.......Bolot: Gue bilang juga apa........ ane yakin nama eneng ga bakal Tresno hehehehJupek: Jadi nama aku abang udah dengar? Hayo siapa nama aku, bang???Bolot: Tenang aja neng... ane klo liat cewek seksi udah langsung make alat bantu dengar, supaya ga bolot hehehheeh Makanya ane bisa denger nama bagus eneng....Jupek: Kalau gitu siapa nama aku, bang?????Bolot: Neng mau ngajak "berkubang" di kolam renang??? Mari neng.... tapi ke kolam renang mana ya???(langsung narik tangan Jupek)Jupek: ?????????

» Read More...

Bule : stop sir!Supir pun memberhentikan mobilnya.Si bule pun membayar ongkos 2rbu utk 2 orangSupir : eee.. Yang betul saja bah! Masa 2rb ongkos mu 2 orang? ( Dengan logat batak )

Bule : thanks sir (dengan senyuman tanpa dosa)Supir : bujangnya nih bulek babiBulek : ok sir. Welcome ( dengan senyuman manis )" Si bule gak tau kalau supir dah maki dia, malah bilang makasih kembali setelah di maki)

» Read More...

suatu hari seorang ibu sedang bermain dengan anaknya yang masih balita dan anak perempuannya yang duduk dibangku SMA(meski dicerita ini si anak perempuan sedang duduk dibangku taman.)kemudian, si anak balita yang berumur 4,11 tahun itu memungut sesuatu dari pot bunga. dan si anak memperhatikan benda yang ditemukannya......tak lama, si anak bertanya pada ibunya dengan suara keras karena tempat ibunya duduk cukup jauh dari si anak tsb berada."IBU SEX ITU APA!????"

kontan orang - orang yang memang sedang beristirahat disana kaget semua. genap lima tahun saja belum tapi sudah tanya2 tentang sex?? mereka hanya geleng2 kepala.ketika si anak kecil itu menghampiri ibunya, si ibu berbisik: "adek, jangan keras - keras ngomongnya."tapi ternyata si bocah masih penasaran..."sex itu apa sih???"kedua perempuan ibu - anak itu langsung gelagapan memikirkan jawaban yang konkrit namun tidak porno.si kakak berkata: "eh anu, aduh apa ya dik ya.. duh, eeee itu sebutan buat orang yg pacaran...."dan si kecil bertanya lagi: "pacaran itu apa???"si kakak menjawab: "waduh. kakak mah belum pernah nyoba, itu ibu aja tuh yang udah nikah.."si bocah melirik penuh harap pada ibunya.0"haa, errr... gini ya nak. kalo kodok itu sebelumnya kecebong, nah sebelum kecebong itu telur, nah sebelum telur itu....."si anak tiba2 menjerit: "waaaaaaaaa!!!!"ibu + kakak : "loh kenapa ?""abis ibu jawabnya lama banget, kan adek cuma mau tanya ini..."sambil menunjukan sesuatu..yaitu ktp

» Read More...

alkisah ada dua orang anak SMP sedang bercakap-cakap.....A : Pernahkah kamu mendengar ada orang mati ditabrak ama tikus?

B : Mana ada orang ditabrak tikus kok mati, mengada ada aja tuh cerita!!A : kalau aku sih percaya aja ama tuh ceritaB : aduh kok kamu percaya ama cerita bohongA : gini ceritanya (ceritanya dimulai) Suatu hari ada seorang pemuda mabuk berjalan sempoyongan dijalan raya, melangkah dan melangkah sampai dipertigaan, pemuda itu nggak menyadari bahwa ia menyebrang jalan (maklum sedang mabuk) tiba-tiba ada seekor tikus datang langsung menabrak pemuda itu dan pemuda itu langsung terkapar tak berkutik.B : trus kan hanya seekor tikus masa pemuda itu terkaparA : setelah diusut ternyata dibelakang seekor tikus itu ada sebuah truk yang ikut menabrak itu pemuda, wkwkwkwkwkB : huh dasar bego

» Read More...

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

» Read More...

​Nyonya : “Bejooo siniiii…. , buka bajuku!!!”Bejo: ” Tapi buuuu …. ‘Nyonya : ” buka bajuku cepaat …..”

Bejo : ” baiklah bu!!”Nyonya: “Buka rokku!!”Bejo: “Siap ndoro!!”Nyonya: “BH ku juga!!”Bejo: “Manut ndoro!”Nyonya: “Awas yaaa, besok msh pake baju dan pakaian dalamku, ta’pecat kamu!!!”

» Read More...

Seorang pemuda tukang ojek yg berasal dari Jawa yg biasa mangkal di pasar, sedang mengantarkan penumpangnya ibu2 50thn-an yg berasal dari Padang. Setelah akan sampai di tempat tujuan yg dimaksud, pemuda tukang ojek itu bertanya kepada penumpangnya karena dia merasa asing dgn daerah tsb.Ojek : Sebelah mana ini buk?(dgn bhs Jawa yg medok)

Ibu : Masuak seketek(jg dgn bhs Padang yg kental, yg artinya menyuruhnya untuk masuk sedikit)Ojek : Apa buk?(pemuda ojek bertanya lg, krn merasa gk tau arti perkataan Ibu tsb)Ibu : Masuak seketek !!! (dgn nada geram & suara lantang)Ojek : Apa buk? KETEK KOK DIMASAK...Ibu : Stop... Stop...Akhirnya pemuda ojek itu menghentikan motornya & dgn muka sadis, Ibu tsb turun dr motor dgn sambil berkata...Ibu : Kamu hina orang tua ya !! Kamu orang mana?Ojek : Orang Jawa buk...Ibu : Ooo, ya udah lah...(sambil memberikan ongkos ojek dgn muka masam)

» Read More...

pada suatu sore, seorang suami terheran-heran dan bingung melihat tingkah sang istri yang sedari tadi duduk di pojok kamar mereka sambil melihat dan membolak-balik akta nikah. akhirnya, demi mengobati rasa penasaraannya sang suami bertanya pada sang istri,Suami : "Sedari tadi apa sih, yang kau lihat wahai istriku?"

istri : Akta nikah.Suami : Iya aku tau kalo itu akta nikah, trus kenapa dari tadi kamu membolak-baliknya ?? adakah yang salah dengan akta nikah itu ??Istri : Tidak, tidak ada yang salah cuma aku lagi mencari kapan masa berlakunya habis ya ?? kok nggak ketemu ???

» Read More...

Ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorang pun murid menjawab, Saroso memberanikan diri untuk menjawab.

Saroso : "Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison."
Bu guru : (Agak jengkel ibu guru bertanya) "Mengapa tidak dari tadi kamu menjawabnya, padahal kamu bisa?"
Saroso : "Saya masih bingung, Bu, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya?"

» Read More...

A : Tukan Palak
B : Korban

Suatu saat A sudah tidak tahan dengan keadaanya yang serba kekurangan, dia pun benrencana berbuat kejahatan...
Di suatu tempat terjadilah tindakan kriminal tersebut:

A : Cepat serahkan uang elo...
B : Ampun bang, jangan palak ane bang, ane orang baik-baik....

Namun A tetap tidak mau tau
A : Cepat serahin uang elo.., gw udah 3 hari gak bok*r (Red:Buang air besar) nih...
B : Waduh....kok cuma gara-gara gak bisa bok*r malah jadi tukang todong bang...kan gak nyambung...?
Dengan muka merah si A pun makin marah dan menjelaskan kenapa dia memalak...

A : Bego loe... gw gak boker 3 hari gara-gara udah seminggu gak makan tau...
Mendengar itu B pun memberikan uangnya sambil tertawa....
B : ha..ha..ha...wahh...abang ini bisa aja, kirain ada modus baru nih dalam hal penodongan...bilang dong kalo abang laper...nih ane kasih uang buat beli makanan...

» Read More...

i suatu siang 3 cewek, biasa.. Lagi bahas hubungan sex dgn pasangan masing2, saat sampe masalah oral sex..

lia : tiap kali aku oral sama pacarku ali, aku merasakan telor nya dingin banget gak ada suhu nya..!
dya : benar, pacar ku si adi jg demikian..
ria : aku gak mau lakukan pekerjaan jorok kayak gitu..!

lia dan dya ngomong bareng : Bego..!! Kalo kita oral ama mereka, maka kita akan tambah disayangi

Setelah pikir pikir...

ria : ok akan aku coba malam ini..

Keesokan hari mereka kaget melihat wajah ria babak belur

diya dan lia :kamu kenapa??
ria : semalam gw ikuti saran kalian oral ma dia, selesai gw lihat dia puas banget, trus gw ngomong "mas, telor mu beda ma ali dan adi lho.. Pny mereka dingin.. Pny kamu HANGET BUANGET..!!"

» Read More...

pada suatu hari ada 2 orang yang duduk2 di lorong..
org1 : kenapa lo boy..
org2 : lagi mikirin utang nih.. lagi kere..
org1 : jaelah.. gitu aja koq d pikirin..
gimana kalau kita malak aja..
org2 :ide bagus tuh..
tapi nakutin orangnya pake apa??

org1 : pakek pistol mainan punya adikku aja..
org2 : ide bagus

malampun tiba..

org1 : ada orang lewat boy..
org2 : sip.. angkat tangan uang atau nyawa..
sasaran: hahahhaha.. emanknya gw gak tau tuh pistol mainan..
gw kan police
org1 : wadugh.. gawat!! gimana nih??
org2 : (membuang pistol lalu melepas celananya)
uang atau ane TUSBOL.. sambil pasang muka garang
sasaran: ampun bang.. nih uangnya..
org1 : dasar gila

» Read More...

Bulu idung: "eh jari telunjuk tadi abis maen ketempatmu ya"

Bola Mata: "iya, brengsek tuh anak,masak abis maen-maen ma sambel dia sentuh-sentuh aku...PERIH banget tau!!!!"

Bulu idung: "Lu masih mending,semalem abis nyelem ke lubang telinga dia maen nongkrong aja didepan gue.... ampun BAU nya parah!!!!"

Lidah: "hahaha kasian amat kalian......barusan dia dateng ngasih aku makanan,asin banget, mungkin kebanyakan garam kali.Tapi aku hargai niat tulusnya"

Bulu idung: "heh, jadi dia tadi ketempat lu?....Gila tu anak,abis ngobrak-abrik isi kamar gue ngambil sesuatu trus langsung kabur aja gitu"

Lidah: "HEH?!?!?"

» Read More...

Udin yang berprofesi sebagai pemain debus berobat ke dokter...
Dokter : Apa keluhan anda..???
Udin: Sudah sebulan ini batuk saya tidak kunjung sembuh dan lagi
tenggorokan saya sakit Dok!!!

Dokter : Coba saya periksa...mmmhhhhh cuma batuk biasa
dan radang tenggorokan...
Sambil menulis resep, dokter menasehati Udin...
Dokter : Kalau bisa anda jangan makan makanan yang berminyak..!!!
Udin : Perasaan saya tidak pernah makan lampu patromak sama lampu tempel
Dok...!!!! apalagi tangki motor..!!!!
Dokter : $#@*(^%&>$#@<>...

» Read More...

P=penyalur
M=calon majikan (wanita)

M = Bu, masih ada pembantu buat di rumah saya?

P = Ada Bu. Ibu maunya yg gmn?

M = Saya maunya yg bisa mengurus anak.

P = Ada Bu. Ngomong2, emangnya anak ibu ada berapa?

M = Saya sih, anak belum punya, tapi suami saya sifatnya masih seperti anak-anak. Saya capek ngurusnya. Biar pembantu yg ngurus dia aja.

P = @#$&*!

» Read More...

Suatu Pagi menjelang siang... yang cerrah burung pun bersiul merdu di balik pepohonan...
berjalan seorang anak kecil bernyanyi gembira... sambil menari2...

Darsun: syalalala.. senang nya hati ku.. pergi ke sekolah ku.. ♫♪ lalala
(sampai di sekolah) Tok Tok,,, Assalamualaimkum...!!
Ibu GURU : Darsun..!!! kamu liat sudah jam berapa ini? kamu telat ke lagi...!!! DARIMANA KAMU...!!!
kamu tahu ini sudah jam berapa? jam pelajaran Jam ke TIGAAA..!!!!!

Darsun : Haduh... maap ibu guru... saya td ngantar adek saya, Ke TK trus dia ga mau di tinggal...
Ibu GURU :KAMU PINTAR BOHONG YAH..!!!!! Tadi pagi ibu lihat adik kamu, di antar ibu mu naik sepeda motor,ke TK lewat depan SD... KAMU MAU BOHONGIN IBU YAH...!!!!???
Darsun : hahahha IBU BOHONG...!!!! saya itu anak tunggal bu..dan tidak punya adik satu pun,,,,IBU SALAH LIAT KALE.... MAu BOHONGIN DARSUN YA..BU!!!
Ibu GURU : @#@^#@$ DARSUN.......!!!!
Darsun: ampuuunnnn buuuuu..... kaburrrr.....

» Read More...

Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang PREMAN yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: “MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?”
Suster itu menjawab: “Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis…. Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.

Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”

Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.” Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.

Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX” (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).

Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu….. Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu, PREMAN ITU BERTERIAK….:
“Wua ha..ha..ha..ha… guwe bukan TUHAN tau….guwe PREMAN”

SUSTER ITU JUGA BERTERIAK…:
“Ha..ha..ha..ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau……” “Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS”

Bwakakakakakakakakaka

» Read More...

Ad seorang anak bernama Jerry...
Si jerry 3 bersaudara yaitu Jerry, Dino, Doni
kebiasaan Jerry setelah pulang Sekolah adalah membuat susu..
Dino dan Doni Adalah Adek Kembar Jerry yg berumur 1 tahun...
Ketika Jerry mw buat susu dia bertanya ke pada ibu.a

Jerry : bu dimna susu indomilk Jerry..[dengan teriak yg kuat]

Ibu : Di Tupperware besar warna oren..

setelah selesai membuat susu...
jerry lngsng meminum susu tersebut..
ketika adek jerry nangis meminta susu...
si ibu melihat susu adeknya sudah habis.
lalu si ibu menghampiri Jerry..

Ibu : jerry kamu ambil susu dimana..?
Jerry : di tupperware kecil. memangnya kenapa bu...
Ibu : rasanya kyk mna...?
Jerry : gx enk rasanya lain yg biasa Jerry minum...
Ibu : kamu gx tw itu susu sapa..?
Jerry : susu spa thu ..?
Ibu : susu adek kamu..
Jerry : aduhh pantasan gx enk rasanya..

» Read More...

Seorang cewe datang berlari-lari kepada kakaknya yang cewe juga,,
Adik : "Kak,, liat nih,, iklan di koran!!!""
kakak : "Iklan apaan dik??""
Adik : "Nih, buruan sini!!!"
Kakak : "Ya,, sabar bentar napa?""

Adik : "Aku bacaain aja ya kak,,!!!""
Kakak : "Ya udah, buruan,,"
Adik : "dengar baik2 kak,, iklannya gini,, (dengan nada membaca si adik membaca iklan yang ada di koran itu) Pembesar buah dada tanpa efek samping, praktis, dijamin halal,, cukup 2 detik, tanpa oles, tanpa suntik, tanpa sakit,,.."
Kakak : "Wah,, masa sih dik??" (seakan tak percaya)
Adik : "Iya kak,, bagus kan?? aku lanjutin lagi ya kak,, (dilanjutin dengan mengulang kaliamat diatas yang pertama,.. "...tanpa sakit,,... tanpa bantuan orang lain.."
SiAdik terus membaca sampai kebawah iklan baris tersebut.. dan membaca kalimat terakhir,,
GUNAKAN KACA PEMBESAR

» Read More...

Pak Sumi dan Bu Suti pasangan suami istri yang sudah tua, sepakat untuk mengunjungi tempat pertama kali bertemu dahulu untuk bernostalgia.

Pak Sumi: “Bu, masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari rumah makan ini, jalan kaki menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan di pagar itu kita bercinta dengan gaya main belakang?”

Bu Suti: “Oh… tentu saja ingat, sayang.”

Pak Sumi: “Kalau begitu, untuk mengenang masa lalu, bagaimana kalau kita kembali lagi ke sana dan melakukannya sekali lagi seperti dahulu, ehem… tentu saja posisinya tetap dari belakang.”

Seorang pemuda Hengky yang kebetulan sedang berada di rumah makan dan duduk membelakangi, mendengar pembicaraan pasangan tua ini.

Karena penasaran, Hengky lalu mengikuti Pak Sumi dan Bu Suti meninggalkan rumah makan.

Di belakang pom bensin, Hengky melihat Bu Suti menurunkan CD-nya dan mengangkat roknya, sementara Pak Sumi melepaskan CD-nya dan memeluk pinggul sang nenek dari belakang.

Bu Suti lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.

Lalu tubuh keduanya bergerak sangat cepat sehingga pagar yang dipegang bergetar hebat.

Semua gerakan seolah-olah kabur saking cepatnya.

Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikit pun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai beberapa puluh menit kemudian.

Hengky terpesona, belum pernah ia melihat adegan seks sedahsyat itu. “Aku harus tahu apa rahasianya! Masa seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi aku yang masih muda,” kata Hengky dalam hati.

Akhirnya dengan memberanikan diri, Hengky menghampiri Pak Sumi dan Bu Suti yang masih terbaring lemah.

Hengky: “Pak, maaf ya … kebetulan tadi saya menyaksikan apa yang baru saja terjadi. Selama hidup saya, belum pernah saya melihat seorang pun yang dapat bercinta seperti itu. Apa sih rahasianya? Saya yakin 50 tahun yang lalu Bapak pasti lebih hebat lagi dong?”

Meski masih dalam kondisi sangat lemah, Pak Sumi lalu menjawab,
“Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum ada listriknya…

» Read More...

Kisahnya ada sepasang suami istri yg sudah menikah selama 15 tahun...
Tapi sejak mulai menikah kalo pas lagi maen si suami selalu minta lampu dimatikan..
Berhubung sang istri cinta banget jadi buat dia gak masalah....pikirnya mungkin suaminya type2 pemalu....

Selama berjalan hampir 15 th berumah-tangga, lama2 istrinya pun jadi penasaran pingin tahu apa sebabnya
sang suami selalu minta lampunya dimatikan kalo lagi 'maen'...

Suatu malam ceritanya pas lagi maen nih.....setelah bergumul selama setengah jam dan hampir klimaks....
si istrinya saking pingin tahu gimana mimik sang suami kalo pas lagi maen...tiba2 si istrinya mencet tombol
yg emang udah dipersiapkan...

Seketika lampu menyala terang benderang...betapa kagetnya sang istri ngeliat suaminya sedang memakai
"ikat pinggang penis Vibrator"......

Serta merta marahlah sang istri kepada suaminya...dan terjadilah cekcok...

istri : oh...jadi selama ini mas udah bohongin saya ya...(disertai dengan caci maki...)

suami : sabar dik, jangan teriak2 gitu...kan malu didenger ama tetangga...

istri : selama ini mas itu impoten toh....pantesan kok setiap maen selalu minta lampunya dimatikan....
(selalu disertai dg caci maki...)

suami : tenang dulu dik...mas akan jelasin...

istrinya yg sudah terlalu emosi karena merasa dibohongin, terus mengeluarkan kata2 sumpah serapah...

istri : kalo gini caranya mas, saya minta cerai sekarang juga.....!!!!

sang suami dengan tanpa rasa bersalah menjawab...

suami : cerai ya cerai dik....cuman mas mau tanya....itu 2 anak kita asalnya darimana...????

istri : @%*&()t8^%*>........

» Read More...

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”

“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

» Read More...

Suatu malam, sang anak pulang ke rumah tengah malam, tidak biasanya anak tersebut pulang lewat jam 10 malam, akhirnya pak haji menunggu pulang anak tersebut...
setelah sekian lama, sang anak baru pulang pukul 12 mlm....

H: Pak Haji
A: Anak

H: Nak, dari mana saja kama baru pulang tengah malam begini??
A: Abis maen ama temen2 pak.
H: Maen apa kamu?

A: Saya abis d paksa ikut maen judi ama anak2 pak.
(sambil tertunduk lesu menyesali apa yg telah diperbuat)
H: HAHH, MAEN JUDI?! ASTAGFIRULLAHH....
(marah bukan kepalang pak haji)
A: Tapiii...tapiii....tapiii saya menang 5 juta pak!
(sambil memberikan uang tersebut)
H: HAHHH!!! MENANG 5 JUTA!!??
ALLHAMDULILLAAHHHH.....

» Read More...

Seorang Bapak – Bapak Batak naek Metromini dari Kramat Sentiong menuju Manggarai, tidak mendapat tempat duduk, bapak tersebut bergelantungan bersama penumpang lain di dekat pintu depan. Didepan RSU Cikini, si Kondektur mulai sibuk menagih ongkos dari para penumpang sambil menkrincing-krincingkan uang logam yang ada ditangan nya.

Kondektur : Ongkos Pak
Bapak Batak : nih !!! Sambil meyodorkan uang Rp. 1.500
Kondektur : Kurang Pak, Rp. 500 lagi.

Bapak Batak : Ah diam kau !!! Setengah jalan nya aku naek, Anjing !!!
Kondektur : Wah, Bapak ini gimana sih, udah bayar ongkos kurang malah maki orang lagi ngomongin orang anjing segala !
Bapak Batak : BAH !!! Masih bagus kau kubilang Anjing, Kubilang Taik, dimakan Anjing Kau !!!
Kondektur itu pucat pasi tak berani lagi berkomentar

» Read More...

Ada 2 org Non Muslim y? trdampar di gurun sahara. Satu brnama George, yg satunya lg Michael

Mreka hampir mati klaparan, tiba2 mreka mlihat ada mata air dan ada sebuah mesjid ditengahnya.

Michael berkata: "Hei, kita hrs brpura2 jadi org muslim, kalo tidak, nanti kita ditolak.

Saya akan mengganti nama saya jadi 'Mohammed'. "
George tidak mau mengganti namanya.. George berkata: " Nama saya George, dan saya tidak mau berpura2 jadi orang lain. Saya tetap 'George'. "

Imam mesjid itu menerima mereka ber'2 dg senang hati, dan mnanyakan nama mreka.

Michael: "Nama saya Mohammed"
George: "Nama saya George"

Imam lantas memanggil pembantunya dan berkata:
"Tolong bawakan mknan dan minuman hnya untuk George saja".

Dan dia menoleh pd yg satu: "Mohammed, mdh2an anda masih ingat, kalo skrg lagi bulan puasa"......

» Read More...

suatu malam pak Ali jaga ronda melihat cewek cantik langsung gpl
PA(pak Ali) & Ce(cewek)

PA : (sambil tengok kanan kiri) aduuuh sepinya.. Eh ada cewek cantik, lumayan lah gw godain malem2 gini.. halo cewek, baru pulang yah?
Ce : (sambil senyum n agak genit) iya nih pak, hehe, permisi yah pak.
Pa : eh mau kemana neng? Disini aja temenin bapak, mau yah.?
ce : ya udah deh tapi bapak jangan genit yah.
Ce : (kemudian pamit mau pulang) pak, saya pulang dulu yah.
Pa : Lho mau langsung? Bapak anter yah?
Ce : (agak nolak tapi mau aja) ya udah deh terserah bapak.

Setelah mereka berjalan kira-kira 5 meteran sang Be mengajak Pa untuk lanjutin ngobrolnya di sebuah warung kopi.

Ce : pak mampir warung itu yuk. (sambil nunjuk warung kopi yang remang-remang n ngrayu Pak ali)

Pa : yaa udah deh neng, bapak mah ikut neng aja deh.
Dalam perjalanan Ce tanpa sadar wignya terbang tertiup angin. Pak Alipun shock saat melihat wujud aslinya ce itu saat di bawah lampu jalan.
Pa : astafigrullah, mbak ternyata laki-laki ya?
Ce : (heran n masih agak centil2 gtu deh) maksudnya pak?
Pa : mbak laki kan?
Ce : (sambil memegang kepala n panik) mampus lo wig gw mana? Kampret, dasar wig murahan.. Aduuh pak wig saya mana?
Pa : Wig? Jadi kamu emang cowok?
Ce : (dengan nada macho) Iya, gw cowok emang kenapa? Sekarang wig gw mana?
Pa : Aduhh maaf mbak eh mas eh mbak, saya pulang dulu. (sambil lari terbirit-birit ketakutan dan malu setengah mati)
Ce : Lha malah kabur? Ya udah deh gw kabur juga biar ga ketangkep.
Akhirnya si Be dan Pak Ali sama-sama kabur dengan kecepatan lari yang sama dengan arah yg berbeda..

» Read More...

Saya merupakan laki-laki yang sangat bahagia. Pacar saya cantik dan kami telah berpacaran selama lebih dari setahun, jadi kami memutuskan untuk menikah. Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya, yaitu adiknya yang lebih muda dan lebih cantik. Calon adik ipar saya itu berusia dua puluh dua, sering mengenakan rok mini yang sangat ketat dan selalu tanpa bra. Dia secara teratur dan sering membungkuk ketika di depan saya, dan saya selalu mendapatkan pemandangan yang menyenangkan dari bagian-bagian pribadinya. Sepertinya disengaja, sebab dia tidak pernah melakukan itu ketika dia berada di dekat orang lain.

Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya. Saat itu yang berada di rumah hanya calon adik ipar saya, dan kami pun berbincang-bincang hanya berdua saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan dan keinginan yang tidak bisa diatasinya. Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dengan saya dan sekali saja sebelum saya menikah dengan kakaknya. Yah, saya benar-benar kaget, dan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, "Aku akan ke atas ke kamarku, dan jika kamu mau ikutilah aku".

Aku tertegun dan terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya dan melemparkannya ke arahku. Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik dan langsung berlari menuju ke pintu depan. Saya membuka pintu depan, dan langsung menuju ke mobil saya.

Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk dan berkata, "Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita."


Dan pesan moral saya atas cerita ini adalah:

Selalulah menyimpan k0nd0m Anda di dalam mobil! Jangan dalam dompet!

» Read More...

Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.
Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."

Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."

Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."

Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.

Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.

Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"

Si Mbah : "Kucingku mati"

Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"

Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"

Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"

Si Mbah : "Aku peraaas...."

» Read More...

suatu hari ada seorang cwo kita sebut dia budi sedang ngebut dengan pakaian rapih tapi sialnya dia di tilang polisi
polisi: p budi: b
P : selamat siang
B : siang pak
P : kamu saya tilang karena kamu menerobos lampu merah dan tdk memakai helm
B : maaf pak

P : mana surat - surat kmu
B : maaf pak sya tdk bwa saya terburu-buru
lalu sang polisi lngsung menangkap si budi dan memasukannnya ke penjara
P : untung komandan sya lgi ke pernikahan anaknya kalo g kmu psti di hukum
B : kyknya bpk yg akan keluar dri kepolisian krna sya adalah menantunya

» Read More...

Iblis : ya tuhan hamba minta pensiun dini aja tuhan

TUHAN : menggoda kenapa kamu minta pensiun dini,padahal kamu minta untuk selalu menggoda manusia..???

IBLIS : Hamba minta ampun ya tuhan,amit - amit sekarang kelakuan manusia sudah melebihi iblis,Hamba khawatir justru hamba yang tergoda oleh manusia.makanya hamba minta pensiun dini aja.
ini kelakuan manusianya gan :
-Manusia BERZINA,yang enak dia,yang di salahkan hamba
-Manusia KORUPSI,dia yang menikmati,katanya digoda hamba.
-Manusia SELINGKUH,dia keenakan,katanya di pengaruhi hamba
-Manusia ke DISCOUTIQ & KARAOKEAN,di sana bernyanyi2,,,senggol sana sini,katanya di suruh hamba....padahal hamba gak nyuruh.

pokoknya hamba pensiun aja....
manusia kebangetan bener deach...

Lalu TUHAN menjawab : ALHAMDULILLAH Yaaaaaa SEsuatu Bangeet

» Read More...

suatu hri orang bernama budi dia itu sangat pelit
suatu hri dia lgi di mesjid [solat jumat gan] saat ceramah dia mendrengar klo memberi itu lebih baik dri pada menerima
lalu si budi menanyakan itu ke pak haji
budi:B
Pak hji :H
B : pak kutbah bpk itu buat sya ya pak?

H : g dong tpi itu buat semua umat
B : oooooo ,,,,,, tpi pak saya slu mengamalkan itu loh pak saat sya berkerja
H : bagus. tapi klo boleh tau perkerjaan bapak apa?
B : petinju pak

» Read More...

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya.

Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.

Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."

Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".

Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"

Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"

Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,

sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"

Maksudnya: Dasar bule!

Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.

Maksudnya: Dadaaaaa

» Read More...

suatu hari 4orang dari desa maw menuju ke BENTENG VAN DER WIJCK tnya ama gw gene gan....
A : ane
O : orang desa

O : nak nak ....
A : ea buk ....ad apa ??
O : ibuk mo tnya neh masi jauh nda ea benteng na ???(sambil ngecap makan gorengan)
A : masi jauh buk kira kira 2 jam lagi ....
O : Ngertio mau ra usa numpak bus yo numpak sepor ae .....(berbicara dengan sebelah na ya sama sama orang DESA)
O : klo naek kereta berapa jam .... dek .... ??
A : wah kagak taw y buk .... soal na klo naek kereta harus ke jogja dulu je buk,soal na seumur umur lom pernah naek kereta buk....
O : ooh adike ndeso .....
A : hah .... ??(dengan perasaan yg sakit ...)
suatu ketika pedagan asongan masuk tu bis .....
O : orang desa
P : pedagang asongan

P : AQua aqua aqua ,fressstee fress tee fressteee
O : pak pak fresstee nya brapa ... ?

P : Rp 6.000 mbak ......
O : ah larang (Dengan suara keras )nego dah pak
P : wani piro ??
O : Rp3.000 dapet 2
P : wah y gk bisa mbak ....
O : wah salae ngekei rego larang larang ...
akhir nya setelah berdebat sangt panjang ibuk ibuk desa tu beli 5 bungkus tahu sumedang

1 jam sesudah na
HP gw bunyi gan......
O : opo kuwi seng muni ..... ?? sambil turun dari kursi & melihat di bawah kursina
A : ni suara Hp saia buk gk usa kaget kali
O : Hp tu apaan sih dek... baru denger ibuk
A : Hp tu semacam (panjang dah ane jelasina )
O : ooooooo terus ini bisa buat moto ya .....??
A : bisa buk .....
O : coba fotoin ibuk (dengan gaya yg sok imut)
A : wah batere na abis bukkk .......maaf(cuman alasan biar gk moto tu ibuk")
O : lho ad batere na to ??wah canggih canggih.....wah dulu saia punya yg lebih canggih lo ....??
A : ea buk .... apaan ?
O : remot TV bisa buat nonton TV ganti cenel DLL serba bisa dah...

» Read More...

ceritanya itu ada turis dari jepang.nah sampainya di bandara...dia naik taksi nah pas di taksi inilah aksinya...hehe
singkat aja ya gan ORANG JEPANG: OJ SUPIR TAKSI: ST

berikut adalah ceritanya

pada saat di perjalanan menuju ke hotel....ada mobil toyota yang mendahului mobil taksi yang di tumpanginya

OJ: wow...TOYOTA,very cool, toyota made in japan
ST: (di dalam hati supir taksi itu "belagu amat ini orang")

nah setelah mobil toyota...ada mobil HONDA yang mendahului taksi itu lagi

OJ: wow...HONDA,very cool, honda made in japan
ST: (si supir makin gedek sama tu orang jepang dia jawab yes yes aja)

setelah mobil honda...ada mobil MITSUBISHI yang mendahului taksi itu lagi

OJ: wow...MITSUBISHI.very cool, mitsubishi made in japan...(nah terus si turis ngejek INDONESIA) what can be made by INDONESIA?

ST: (saking gedeknya....supir itu diem aja....)

sesampainya di hotel....si supir ngerjain orang jepang,dengan muter muter di area parkir hotel,saking lamanya muter...argonya terus naik...sampai 800rb

OJ: wah mahal sekali argonya?(dlm inggris)
ST: si supir taksi menjawab...this argometer made in INDONESIA....

» Read More...

Suatu hari Markaban mengajak relasinya sesama anggota DPR dari daerah
untuk makan siang di restoran Italia terkenal. Markaban sebenarnya belum
pernah makan di restoran Italia. Maklum, sebagai putera daerah sebenarnya
ia lebih nyaman makan di warteg.''Nggak apa-apa lah sekali-kali, supaya
dianggap keren oleh teman-teman DPR,'' pikirnya..

Setelah sampai di Restoran tersebut mereka duduk dan mencicipi anggur
yang disajikan, Markaban mengambil menu dan mulai memesan. Karena
bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia,Markaban memilih makanan
secara sembarangan..''Pelayan, kami mau pesan Gianfranco Tardelli,'' ujar
Markaban sambil memberi penekanann pada aksen Italinya. ''Maaf, Tuan,''
jawab pelayan. ''Itu nama pemilik restoran ini''

» Read More...

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."

Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.

"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"

"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"

» Read More...