SEBELUM TIDUR

6 minggu : Selamat tidur sayang, mimpi yang indah yach... muach
6 Bulan : Tolong matiin lampunya, silau nih sayang
6 Tahun : Kesanaan dooong... kamu tidur dempet dempet kayak mikrolet gini sih ?!

PAKE TOILET

6 minggu : Nggak apa apa, kamu duluan deh, aku nggak buru buru kok
6 Bulan : Masih lamanggak nih...
6 Tahun : brug ! brug ! brug ! [ gedor gedor pintu ) oeeyyy, kalau mau tapa di gunung kawi sono @#$%

NGAJARIN NYETIR

6 minggu : Hati hati say, injek kopling dulu baru masukin persenelingnya yach ...
6 Bulan : Pelan pelan dong ... lepas koplingnya
6 Tahun : Pantesan sering ke bengkel, masukin perseneling kayak gini !!!

» Read More...

Dosen : Seperti yang kita tahu wanita mempunyai 2 mulut, mulut
mana yang paling tua ?
Mahasiswa 1 : mulut yang bawah pak, soalnya sudah kumisan...
Dosen : bagus saya kasih nilai kamu "B", ada jawaban lain ??

Mahasiswa 2 : mulut yang bawah pak, soalnya sudah ompong gak punya gigi..
Dosen : bener juga jawaban kamu, yang atas kan bergigi tp yg bawah
ompong, saya kasih nilai "B" . ada yg lain??
Mahasiswa 3 : Mulut yang atas pak yg lebih tua, kalau mulut yang atas
minum kan pake gelas, sedang mulut bawah minum masih
pakai sedotan ..
Dosen : Itu baru jawaban yang paling tepat, saya kasih nilai "A".

» Read More...

Seorang biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa.Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar“** SENSOR ** bidikanku meleset!!”“Husss!” kata si biksu“Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar”.“Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku”.Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya.Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah “** SENSOR **.. bidikanku meleset lagi”.Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman “kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran”kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.

Mendengar ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang “** SENSOR **..** SENSOR **…** SENSOR **..** SENSOR **.. Ayo, mana dewa petirmu..mana?”.Sang biksupun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung… angin bertiup sangat kencang….. entah dari mana datangnya tiba-tiba“DHUUUUAAAAAAARRR…AR….AR….AR”petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata kasar.Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir“wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar”.Dewa petir menjawab “** SENSOR **..bidikanku meleset”.

» Read More...

Suatu ketika ada beberapa orang bapak-bapak ngobrolKarmijan suaminya ErnaSupono suaminya dewiJumanto suaminya Wulannama istrinya keren2 nama suaminya kampunganmereka bertiga ini juga sahabatan karena terpengaruh sama istri2nya.Karmijan : pon, mobil bagus keluaran terbaru apaan ya?

Supono : gak tau Jan, lama gak ngikuti perkembangan otomotif. tapi pingin juga sih naik mobil baru.Jumanto : mobil kalian kan sudah bagus, jangan ganti2 mobil lah buang duit aja senangnya kalian tuh. di syukuri lah, naik "anaknya mertua" kan sudah enak nya gak ketulungan lebik enak dari naik pesawat malahan.Karmijan sama Supono sampai terkekeh-kekehJumanto sama Wulan emang suami istri yang klop

» Read More...

Diceritakan ada seorang Engkong2 bengal dan suka berkata kasar kepada siapapun termasuk anak kecil, orang tua, dsb..Suatu waktu si engkong lagi mancing ikan, udah 3 jam belom dapet2 tuh ikannya.. Tiba-tiba datanglah seorang anak kecil yang sedang lewat..Anak kecil : "Lagi Ngapain Kong..??"Engkong : "Lo kagak liat .. kan gue lagi mancing, goblokk..!!"Anak kecil :"Udah dapet ikannya kong..??"Engkong :"Belom Goblok...!! Brisik banyak bacot Luh..!!"Anak kecil :"Emang umpannya pake apaan kong..?"

Engkong :"Yaa pake cacing lahh.. Goblok..!!"Anak Kecil :"Pantesan gak dapet kong.. susah nyangkutnya.. coba pake biji cereme ditumbuk trus pake kanji trus di plintir2 kecil2.."Engkong :"Lah.. Emang bisa..?"Anak kecil :"Ya kagak bisa lah.. Goblok..!!" (sambil lari cabuuttt..!!)Saking kagetnya dan baru pertama disebut "goblok" sama anak kecil, si Engkong jantungan dan mati..Singkat cerita sewaktu dikubur, datanglah 2 malaikat yang satu bawa palu gede banget, trus ditanya:Malaikat 1: "Asslkm Engkong.. Engkong waktu didunia punya agama..??"Engkong :" Ya punya lahhh.. Goblok..!!"Malaikat 1: "Maaf ya Kong.. kalo ngejawab tolong bahasa nya yang sopan yaa.. barang kali aja Engkong bisa hidup kedunia lagi...?!"Engkong :"Emang bisa Gitu..??"Malaikat 2: "Ya Kagak bisa lahhh, Goblok..!!"(Sambil dipalu tuh si Engkong..!!)

» Read More...

Saat itu ada 3 bersaudara,mereka bernama : Sim,Helem, dan Bego.Suatu hari sang ibu menyuruh anknya utk belanja kepasar.Ibu : Sim tolongin ibu donk,km pegi ke pasar belanja!Sim :aduh Sim lg maen gundu nih ama tmn2,suruh yg laen ke si Helem gitu..Ibu : Ah km dasar malas.Helemm..km ke pasar donkbelanja!Helem :Ya ampun... ibu ga liat apa Helem masihngantuk,mo bobo lg nih..suruh si Bego napa..!Ibu : Dasar kalian pemalas semua,ya sudah sapa yg mao ibu suruh ntar ibu kasih ceban buat jajan..!Bego : saya bu..saya mao ke pasar...!Lalu seketika itu jg si Bego pegi ke pasar naikmotornya Helem,tapi ternyata dia memang begobeneran,ia ga ngerti aturan lalu lintas,dia ga pakehelm dan nerobos saat lampu merah. Polisi langung ngejar dan nilang dia.Polisi : selamat siang de,coba saya lihat sim anda..Bego : Loh..Sim kan lg maen gundu di rumah..?

Polisi : Apa..? Km ini ngomong apa..truz knp km ga pkhelm,kemana helm km..?Bego : Loh..mas Helm kan lg tidur di rumah,abiz ngelayap semalam..?Polisi : Masyaampunn...km ini ko bego amat sih...!Bego : Looh..ko bapa bisa tau nama saya sih...?Karena jawabannya yg simple,akhirnya Polisi tdk jadinilang dia dan lngsng pegi meninggalkan si Bego dansi Bego pun pegi ke pasar.......

» Read More...

ada 3 ibu2 lagi ngrumpi karena lama gak ketemu, kebetulan mereka sudah pada menikah.mereka ini sahabatan dari waktu SMA, sekarang lagi reuni ber 3 ketemuan di rumah wulan.ErnaDewiWulanErna : dewi, tadi naik apa?Dewi : naik mobil, masak naik untaErna : ah kamu bisa aja masih suka bercanda kayak dulu, enak ya naik mobil gak kepanasan gak kehujanan.Dewi : emangnya tadi kesini naik apa er ?

Erna: naik mobil juga lah masak naik gerobak, paling enak kan naik mobil gak kepanasan gak kehujanan.Wulan : kata siapa naik mobil paling enak?Erna : lah terus yang paling enak naik apa dong..?Wulan : yang paling enak itu naik "burungnya bapak".Erna dan dewi : dari dulu si wulan emang mesum

» Read More...

Suatu Hari ada Seseorang yang Berasal dari sebuah Kampung di Jawa, Ia Memenangkan Sebuah Tur Keliling Eropa.Pada Hari Keberangkatannya, Ia didampingi oleh Seorang Bule dari Inggris bernama Mr.Michael.Dipesawat Iya Bertanya kepada Mr. MichaelJoko: Mister, Mister yang nyupir pesawat ini siapa?Mr.Michael: I Dont KnowJoko: Wah hebat ya si i dont know bisa nyupir pesawatLalu iya mendarat dan sampai di sebuah hotel, dan iya bertanya lagiJoko: Mister, Kalo yang punya Hotel ini siapa?

Mr.Michael: I dont KnowJoko: Wih Hebat bener.. udh bisa nyupir pesawat, punya hotel lagiLalu iya tur ke Menara Eiffel, ia lagi lagi bertanya kepada Mr. MichaelJoko: Mister, Yang Bangun Menara Eiffel siapa?Mr.Michael: I Dont Know!!Joko: wah!! kaya banget si I Dont Know, udah punya Hotel juga punya MenaraLalu iya sejenak Sholat di sebuah masjid, ia lagi2 bertanyaJoko: Mister, yang bikin ni mesjid siapa?Mr.Michael: I Tell you Again, I Dont Know!Joko: wiss si I dont know sejahtera dunia akhirat.Namun, sehabis sholat sandal Joko Hilang lalu iya bertanya kepada Mr.MichaelJoko: Mister tau ga yang nyuri sendal saya siapa?Mr.Michael: I dont KnowJoko: wah sialan si I dont Know, mentang2 orang hebat sendal gue di embat!Di Jalan, ia melihat sebuah kecelakaan lalu ia bertanyaJoko: Mister, ini siapa yang kecelakaanMr.Michael: I Dont KnowJoko: Whahahaha... MAMPUS LO... LAGIAN NYURI SENDAL GUE...

» Read More...

di sebuah halte seorang pria sedang merokok...saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval..tiba2 datang seseorang di sebelahnya yang juga sedang merokok,tetapi asapnya berbentuk lovedia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bisa ya saya dari dulu perokok saja tidak bisa seperti itu" bertanyalah si perokok 1..

perokok 1 : eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bisa berbentuklove ?? saya saja cuma bisa bentuk bulatperokok 2 : (sambil mengangkat bibir) saya sumbing oon !!!!

» Read More...

Siswi #1: "Pulang jualan besok, kita latihan flashmob nih?"Siswi #2: "Ih, kan capek abis jualan, Senin aja deh!"Siswi #1: "Gak capek kali jualan baju gitu doang mah, capean juga jual diri."Perempuan #1: "Sebel banget tahun ini Natal jatuh di hari Minggu. Gak ada long weekend deh."Perempuan #2: "Eh, Tahun Baru juga jatuh di hari Minggu lho. Males banget yah?"

Perempuan #3: "Iyah! Sebel banget Tahun Baru jatuh tanggal 1!"Mahasiswi: "Eh, eh, menurut kamu aku item yah?"Mahasiswa: "Enggak kok..."Mahasiswi: "Tapi kok kata X aku item ya?"Mahasiswa: "Oh, kamu itu putih, tapi putih tua..."Menonton konser di TV,Ibu: "Ih, liat deh tuh!"Kakak: "Apaan?"Ibu: "Itu penonton di luar negeri sama ya teriaknya sama orang Indonesia!"

» Read More...

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.Dracula dari Rusia masuk.“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?“Wah harganya seribu pounds, Tuan”“No problem, saya punya Credit Card”Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.Dracula dari Jepang masuk.“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”“Tiga ratus pounds, Tuan”“No probrem, saya punya banyak uang”Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.Dracula dari Malaysia masuk.“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”“No problem, saya punya yang instant”Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

» Read More...

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”Mat Juki : “Siap bos…”Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”

Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”Mat Juki : “Beres boss..”Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”Mat Juki: “Beres bos…”Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”

» Read More...

Nama katepe MaulanaTapi panggil aja akika, MonaKapster tercucok di salon demplonCepak atau sasak?Semua akika gasakMeni-pedi?Setengah jam langsung jadiTujuan hidup?

Sebelom akika mati, pingin punya istri..Suatu pagi ya Booo..Datang gak diundang.. (jelangkung kaleee..)Cewek toge pasarMuka blasteran gado-gado indo menadoMinta pesyel spesyial sama akikaBegitu ngedeketin,fuuuh. .Wangi si nyong-nyong menyerbu napasBikin akika balik lagi jadi lekongSi otong langsung tegak kayak monasBegerak-gerak mirip odong-odongKayaknya ini cintrong pertamaIni gak ngomong lebay,Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama yang bukan lekongAkika takut terlambretaLangsung aja akika nyelonongSuara di lekong-lekongin."eheeemm.. nama gue maulana, di sini aja pake nama mona.."Si toge pasar ngelirik genit.:"masak yey gak kenal akika sihh booo, akika susi susantoo temen mangkal yey dulu di taman lawaaang.."Akika cuma bisa bengong..Ternyata masih aja lontong ketemu lontong..Hati akika makin sekong..Makin kosong...

» Read More...

pagi hari ada seorang anak 3 thn mandi bareng sm papa nya truss dia nanya ke papanya:anak : "pa itu apaan ci??" (saking mau tau nya tuh anak, sambil nunjuk kebelalai kecilnya papa)papa : "ohh ini pisang goreng nak...(spontan jawab bapa, biar ga porno)sore hari nya, tuh anak mandi bareng lagi sm mama nyaanak : "ma itu apaan ci??" (saking mau tau nya tuh anak, sambil nunjuk kelobang coin mamanya)

mama : "ohh ini kepiting nak..(spontan jawab mama, biar ga porno)larut tengah malam ketika sang belalai papa keluar-masuk dilobang coin mamasi anak berteriak :Spoiler for ngakak:"toolloooong kepiting mama jepitt pisang goreng papa..."

» Read More...

WANITA ADALAH KENDARAAN TERBAIK DI DUNIA:MAU TAU????????????

- memiliki dua lampu depan yang menawan- memiliki dua bemper belakang yang indah- mengeluarkan pelumas dengan sendirinya- distarter dengan sekali sentuhan- ganti oli msin tiap bulan- dapat dikendarai dengan beragam posisi

» Read More...

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"Murid-murid : "Iya, Pak Guru"Pak Guru :"Coba kamu, nama kamu siapa danhobimu apa?"Murid Cowok 1 : "Namasaya Oky, hobi sayalihatpelangi, Pak..."Pak Guru : "Bagus, hobiyang menarik, cobakamu yang duduk disebelah Oky?"

Murid Cowok 2 : "Namasaya Wasis, hobisaya lihat pelangipak..."Pak Guru : "Looohh.. sama..kalian emangbersahabat yah?selanjutnya!"Murid Cowok 3 : "Namasaya Aris, hobi sayalihat pelangi, Pak..."Pak Guru : "Wah...sama-sama laki-laki, hobinya jadisama gitu, coba deh, lanjutin ke muridperempuan. Ya,kamu cantik.. siapanama dan apahobimu??"Murid Cewek 1 : "Namasaya PELANGI, hobisaya pakai rok mini,Pak..."Pak Guru: "!@%@!^&@&$$*@%"

» Read More...

Sahabat dari seorang Presiden Direktur di perusahaan bonafit meminta bantuan mempekerjakan adiknya yg telah lama menganggur.. lalu sang Presiden Direktur tsb menyuruhnya memanggil adiknya untuk mengikuti sesi interview. Dan tibalah saatnya sesi interview tersebut..Dik, kamu bisa pembukuan ? -Tanya om presdirMaaf om, saya belum bisa. -Jawab si adikWah coba kamu bisa, nanti saya akan tempatkan di bagian Akutansi. -Jawab om presdirLalu, kamu bisa teknik gak? -Tanya om presdir

Maaf om, saya belum bisa juga.. -Jawab si adikSayang sekali, kalau kamu bisa nanti saya tempatkan di bagian bengkel -Jawab om presdirKalau gitu, kamu punya skill penjualan? -Tanya om presdirHmm.. saya ragu.. saya belum bisa kayaknya.. -Jawab si adikAduh2 gk bisa juga? coba bisa.. nanti akan saya tempatkan di bagian sales kamu.. - Jawab om presdirYaudah gini aja, kamu bisanya apa? - Tanya om presdirSaya gak bisa apa-apa om... -Jawab si adik dgn wajah polosOkay, kalau gitu kamu jadi direktur saja ya... -Jawab om presdir dengan yakin

» Read More...

suatru hari bejo dan amir sedang ber bincang bincang tentang temanya"hei Mir, kamu tahu betita tentang Budi?""belum, memang kenapa ?"

"dia belum ganti pacar dari dulu""ya,, dia kan emang setia""ya, budia memang setia. Setia Budi pada ..."sebelmu bejo melanjutkan omonganya, tiba tiba orang yang ada disampingnya berkata:kalau setiabudi lurus saja mas" teriak pada bejo

» Read More...

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
Nie foto si Inem

» Read More...

Suatu hari ada 3 ekor kurang - kunang horny yang lagi JJS menikmati sunset di sebuah kebun. tak lama kemudian hari semakin gelap, dan mereka tak kunjung menemukan kunang - kunang betina yg bisa di gauli.Tak lama kemudian mereka melihat ada cahaya merah kekuningan di dekat rumput, tak banyak cing cong Joko (Kunang 1) langsung berteriak "Ada cewek gan!!! sikaattt!!" serunya sambil terjun kebawah untuk menggauli kunang - kunang betina tsb.

tiba2 Joko tak bercahaya lagi atau bisa dibilang tewas. "Jokooooo!!!!" seru 2 kunang - kunang lainnya.. "Kurang ajarr, dia telah membunuh kawanku!! kan ku gauli dia sampai tewas!!" pekik Joni sahabat dari joko yang langsung terjun. tak lama kemudian Joni pun mati..."Jonnii!!!!!!" seru Jodi memanggil sahabatnya yg telah tiada. alhasil Jodi memberanikan diri untuk melihat siapa kunang - kunang betina yg telah menghabisi 2 sahabatnya.ia terjun dan ahkirnya mendapati 2 sahabatnya yg telah terbaring kaku di kebun..dan ternyata bukan kunang - kunang betina yg membunuh mereka, akan tetapi.... sebuah puntung rokok yang masih menyala bara apinya.."tidaaaaaaaaaaakkkkkkkkkk!!!!" pekik Jodi yang telah ditinggal 2 sahabatnya dan gagal menggauli se ekorpun kunang - kunang betina..

» Read More...

Joni, Rendi dan Roni adalah Tiga orang sahabat yg sudah lama tidak bertemu. Mereka pun akhirnya bertemu dalam suatu acara reuni. Mereka bercerita tentang pengalaman malam pertama mereka masing masingJoni : waktu ane malam pertama ane maen sampe 5 kali... hebat ga tu...Trus pas pagi2 ane bangun bini ane ngomong.. “kamu hebat mas ni dah disiapin nasi goreng”Rendi : ente cuma 5 kali jon.., kalo ane malem pertama ampe 7 kali. Bayangin aja tu gmana.. hebatnya, trus pagi2 ane bangun dah dimasakin sambal goreng ati. Trus bini ane bilang mas tar malem lagi ya....Joni : wah keren kamu Rend puas dah malam kedua.....Rendi : kalo ente gimana Ron.?

Roni : kalo ane sih Cuma sekali.Joni : sekali?(Joni dan Rendi pun tertawa)Rendi : trus pagi2 dikasih apa ente ? roti tawar? ( sambil ketawa kecil)Joni : bini ente bilang apa?Roni : bini ane pagi pagi ga masakin apa2... Dia Cuma bilang “mas terus mas, terus, terus mas, terusin...”

» Read More...

Sore Itu Nita yang baru kelas 4 SD terbangun Dari tidur siangnya. ketika terbangun Nita kemudian Mencuci Mukanya dan bergegas mengambil sebuah buku dan kemudian ia melatakkanya di meja belajar. Nita perlahan mengampiri mamahnya yang sedang Asyik melihat acara Gosip Di TV kesayanganya.Nita Pun Bertanya sama mamah.Nita:Mah SEX itu apa sih?

Mamah kaget bercampur bingung mengapa anak perempuannya bertanya demikian.Mama mencoba menjelaskan dengan bahasa anak anak menggunakan perumpamaan Bunga yang mekar,telur ayam yang menetas,kucing yang beranak,sampai pertama kalinya mamah bertemu dengan papah sampai menikah dan kemudian lahirlah nita.Nita kemudian bergegas lari kearah kamar dan mengambil Buku nya di meja belajar.Dan datang lagi menghampiri mamah sambil menangis memberikan Buku barunya ke mamah.Nita "Mah Kok jawabanya panjang banget sih,nita nulisnya Gimana"Sambil Menunjuk Karas Pertanyaan di Sampul Buku Baru Nita.NAME :........SEX :.........SUBJEC :.........

» Read More...

anak: 'pah ada job baru ya?? sibuk amat bikin desainnya'bokap:"iya nih nak order mendirikan jembatan kayak model suramadu gituu"anak: "nggak mungkin masak mendirikan jembatan kayak suramadu nggak mungkinnnn!!!"

bokap: "ape lu,bocah ingusan ikutan aja tidur sanah !!"anak: "gimana gak ketawa pah, masak jembatan kayak suramadu diberdiriin??? gak mungkiinnn apa gak beratt??? jembatan kok berdiri"

» Read More...

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”Cewek pun lega mendengarkannya.“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok.

Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.Cowok pun lega mendengarkannya.Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya.Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg”

» Read More...

Tukang sate: "Satee..sate.."Bocah rese: "Bang...! sate ayam yahTukang sate: "iy..mauu beli"Bocah rese: "ayamnya ada bang ?"

Tukang sate: "ada donkk,kan sate ayam"Bocah rese: "aduin yuk bang sama ayam saya.. "Tukang sate: #@%?*

» Read More...

gini ceritanye,, waktu itu ane lg naik motor lewat jalan yg kata org sih tu jalan rawan banget dg pemalak gan alias (Tilangan Gabungan), dg rasa was-was karna ane kagak punya SIM gan, ane pelan2 jalanye, ehhh lha dalah, ang ane takutin ternyata bener juga,, ada tilang gabungan, spontan ane pengen ngabur, tp apes ane tetep kena ama polisi yg jaga dibelakang gang, ya udah ane pasrah aja, kunci motor pun diambil ma polisi itu,, tp heranya ane kagak dimintai surat2nya gan,, ya dah sambil nunggu tuh polisi ndata2 gak jelas karan datanya pun gak ade, ane nunggu diwarung sambil pesen es teh, lha disitu ane ketemu dg bpk2 setengah baya pake peci putih,Bp=BapakA=AneBP=kenapa dek?? ketilang yaA=iya nie pak mau mudik malah apesBP=biasa dek disini emang rawan kok,tiba2 disela pembicaraan kami, ada polisi yg td dateng nyamperin anePL=PolisiPL=selamat siank dek, maaf bisa tlg surat2nya dekA=walahhhhh telat pak, dr td ngapain aja???

PL= (tersipu malu), td lupa dekA= : nie pak, tp SIM nya lg dipinjem,PL=gpp, berarti sdr kami tilangA=udah dr tadi kaleeeeePL= oya bpk bisa tunjukin surat2nyaBP=ini pak (muka polos)tanpa membaca surat2nya si bpk dg seksama polisi itupn bertanya kpd bpk2 ituPL=bpk tau apa kesalahan bpk apa???BP=tidak pak (muka semakin polos)PL=ehemmmm,, (dgn nada tyg berwibawa polisi itu berkata), gini pak, bpk kami tilang karena bpk tidak menggunakan helm, malah menggunakan peci, jd kami terpaksa menilang bapak.BP=ohhhhhhh,, saya juga mau nanya sm pak polisiPL=ohhh silahkan pak, dg senang hati saya jawabBP=pak polisi tahu kesalahan bpk sendiri gakPL= emang saya salah apa ya pakBP hehhh bego, ente baca noh surat2 ane, ane bawa mini bus dodollll bukan motor,, ngapain ane pake helm krg kerjaan aje, pake sabuk pengaman aje dh cukup koktanpa sepatah katapun dn dg muka si polisi itu nyerahin surat2+kunci ane jg surat2 mobil bpk td dan jalan cepetA+BP= Ketawa ampe puas

» Read More...

ada 2 pemuda lagi asik mabuk pesta miras di kapal nelayan di laut. saya sebut saja si anto dan si udin (for agan yg bernama itu, maaf namanya ane pinjem dulu ). tak terasa mereka berdua ngabisin 1krat botol sampai2 obrolan merekapun ngawur sana sini ga karuan parah lagi ngehayal seperti orang gila,sambil telerudin : to lu mau ngikut gue ga??anto : ngikut kemana?

udin : ane mau nyamperin tu kapal selam, tu sono ada kapal selam muncul ke permukaan.anto : ogah ah lu aja sendiri, dasar bego mana mungkin lu bisa berenang.udin : liat ni ye ane nyebur mu nyamperin tu kapal selam(dasar si udin maboknya paling parah, jebuuur sambil nyebur ke air laut si udin nyamperin kapal selam)udin : (sambil berteriak) woy gan ayo ngikut dimari, enak ni ane mau masuk ke kapal selam hahahahaaaaa!!!anto : ane tidur aja dah, udah ga kuat pengen jekpot.akhirnya udin ngikut kapal selam ituketika pagi harinya kapal nelayan yg ditumpangi anto itu terdampar di pantai, anto saking mabuk beratnya sampe2 tertidur pulas dan ketika dia terbangun dan tersadar tiba2 kaget karena dipinggirnya ada ikan hiu yg terdampar juga.anto : loh kok ni ikan hiu terdampar juga? mana ni ikan jakpot bau alkohol lagi, hiih jijik gue ni ikan hiu jakpot potongan tubuh orang. (anto sambil cari2 si udin) HERAN GUE KEMANA SI UDIN YA? Seinget ane semalem dia ngajakin nyamperin ke kapal selam, ni cuma tinggal bajunya doank deket hiu.Padahal Udin dah mati di telan hiu

» Read More...

Frennya Afika : Afika,Afika : Iya..Frennya Afika : Ada Yang Baru Nih,, Tapi Pake Ini dulu yaw (afika memakai sarung tangan), Udah siap ?Afika : Udah,,Frennya Afika : Ini Dia,,,, (Ngeluarin Cangkul) ayo kita Nyangkul di kebun kita menanam jeruk,Afika : Hah ! Nyangkul ??? Oh My God,, !!Bu Guru: Afikaa..Afika: Iya..Bu Guru: Ada murid baru nih..Afika: Siapa?

Bu Guru: Murid baru pindahan dari Colombo, namanyaSudrun...Afika: Haa jaruk?Bu Guru: AFIKAAA! KECAKEPAN BGT SIH LO?! INISEKOLAHAN! BUKAN LOKASI SYUTINGG TAUKK!! *banting oreo*-------------------------Bu Guru: Afikaa..Afika: Iya..Bu Guru: Ada peribahasa nih?Afika: Apa?Bu Guru: Coba teruskan peribahasa berikut ini, tp awaskalo kamu jwbnya 'haa jaruuk', Ibu jejelin meja kamu! Afika: Iya Bu!Bu Guru: Bersatu kita teguh...Afika: Bertuju kita 7Icons, Bu!Bu Guru: GLEK! *keselek penggaris*

» Read More...

Anggota DPR :Mba,laptopnya salah.Customer Service:Salah gimana pak?Anggota DPR : Laptopnya nggak mau hidup.....Customer Service: Sudah tekan tombol power pak?Anggota DPR :Tombol powernya sebelah mana mba?Anggota DPR : Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa kenapa ya?

Customer service: Nggak bisanya kenapa?Anggota DPR : Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluarCustomer service: Pesan errornya apa pak?Anggota DPR : Nggak ada pesan error pokoknya saya..ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.........Customer service:.Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?Anggota DPR : Pakai gambar yang ada huruf e (maksudnya internet explorer)Customer service: Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yg salah.Anggota DPR: ISP itu apa sih mba?Customer service: Wah ini sih 50x2 pakAnggota DPR :Apa tuh mba?Customer service: CAPE DEH!Anggota DPR:Mba saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?Customer service: Nggak bisa kenapa pak?Anggota DPR :Ada tulisan paswort is nat long inof, suld bi morten 8 karakter.Customer service:Itu maksudnya,password bapak minimal 8 huruf.....Anggota DPR :Oooo oke deh..,saya coba dulu.....menit>Anggota DPR: Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?Customerservice:Maksudnya?Anggota DPR: Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung,mau tulis delapannya,pakai angka delapan atau ejaan huruf delapan...Customer service: Ketik.ini aja pak C Spasi D.....Anggota DPR : Apa..tuh?Customer service: CAPE DEH!!!Anggota DPR: Mba. kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?CS :Ada dvd playernya kan pak?Anggota DPR: Sebelah mana tuh mba?CS : Disamping kanan,..pak kalau..di tekan tombolnya nanti,piringan discnya keluarAnggota DPR Oooo yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarinCS :Kok bisa patah?Anggota DPR: Saya kira tempat buat naruh gelas minumanAnggota DPR: komputer saya rasanya kena virusCS : Virus apa tuh pak?Anggota DPR: Kurang tahu juga,setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan ken no fain printer...CS : Itu mungkin salah setting pak.Anggota DPR: Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan searchng printer not found. Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat print erorCS:Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..AnggotaDPR:Lho..kok begitu?CS:TAPE DEH!!!!Anggota DPR: Mba,kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?CS :Bapak cari aja di google.Anggota DPR: Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis.

» Read More...

Pulang kerja Sudrun yang kelelahan sampai di rumahlangsung tertidur.Tp tiba2 tidurnya terganggu olehseekor nyamuk yang bermanuver di sekitar telinganya.NGIIIIIIIING....Awalnya Sudrun cuek cuma membalikkan posisi tidurnya.Untuk sementara aman. Tp Untuk kedua kalinya nyamukitu datangmengganggu lagi, tidak menggigit tp hanya mondar-mandir di depan telinga Sudrun.NGIIIIIIIIG....Sudrun coba mengusirnya dengan tangan, utk 5 menitnyamuk itu pergi. Tapi kemudian lagi2 datang utk ketigakalinya.Sudrun sangat geram, lalu ia duduk &memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk keparat itu.Selagi Sudrun berpikir, nyamuk tadi tiba2 hinggap dipaha Sudrun menghisap darahnya.

Sudrun punya ide, iatidak akan memukul nyamuk itu, tapi dibiarkan makansampai kenyang.Ia pikir, stelah kenyang nyamuk inipasti ngantuk & tertidur. Makanya Sudrun terus memperhatikan dgn seksama, dandisaat nyamuk itu mulai ngantuk, ditandai dgnkepalanya yg mulai ngangguk2 ga jelas, Sudrunmemanfaatkan situasi ini... Pelan2 Wajah Sudrun mulai mendekat ke arah nyamukitu, Semakin dekat....Tambah dekat.... Dan....NGGGIIIIIIIIIIIIINNNNG........ !!!!Sudrun Berteriak sekeras mungkin di telinga Nyamuk!Kemudian berkata: "Rasain lu!!! Emang enak apa, , lagi tidurterus di teriakin di telinga..?!!" Sambil Tertawa Puas "HAHAHAHA...

» Read More...

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semestermahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.Di soal kedua tertulis:“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

» Read More...

Malem Jum'at ini udin,ujang,anton,imah dan ijah memanggil jelangkung...Boneka jelangkung udah di siapin...spidol & kertas kosong di taruh di tangan boneka jelangkung tsb.Sambil komat kamit mulut ujang baca mantra agar jelangkung datang"jaelangkung jaelangseekk...datang bawa uang pulang bawa kentang"Beberapa saat kemudian jelangkung dtg merasuki boneka...udin tau...dari aroma yang diciumnya jelangkung itu cewe...lalu Mereka bertanya sma jelangkung"Siapa namamu...???dimana kamu tinggal...???& udah berapa lama kamu jadi setan...???"

Setelah mendengar pertanyaan mereka jelangkung menulis di kertas kosong yg sudah disiapkan tadi"MAAF...GAK USAH DISINI CYIIIIIIN...VIA INBOX AJA YA,MUMPUNG LAGI OL NIH...ntar gue kasih NAMA & Email gue yuaaaaa..."

» Read More...

Kisah di sekolah seorang guru dan seorang murid baru..G : GuruA : Semua muridM : Murid baruG : Selamat pagi anak-anak..A : Pagi bu..G : Ibu dengar ada murid baru di kelas ini?

A : Ia bu guru..G : Coba ibu ingin tahu mana murid baru nya tunjuk tangan !M : Saya bu ! (Sambil mengacungkan jari)G : Oh yang itu.. Coba ibu ingin tahu siapa nama kamu nak?M : Ello bu guru..G : Ooooh ello.. Nama kepanjangan kamu siapa nak?M : MMMMmmm... Elloooeee Gueeee ennnnnddddd..G : !@#$@%@$%#

» Read More...

seorang wanita yg telah hilang keperawanannya bicara pada ibunya"bu! aku telah dinodai!""o.. ga apa-apa""lho! kok ga apa-apa!"

"kan Berani kotor itu baik""tpi bu! buat aku hal ini bner2 makan ati..!""apapun makanannya, minumnya teh botol SOSRO..""ibu gimana sih!! trus gimana dengan nama baik keluarga kita bu!""biarin, yang penting MINTZ..""ibu!! keterlaluan!! yauda! mending aku bunuh diri sekalian! mungkin bakal lebih baik kalo aku ga ada!!""jangan, kan Ga ada lo Ga rame..."

» Read More...