Di Perkosa 2 Kali

Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop dan ditanyain
Preman: ?mau kemana lu??

Bencong: ?mau ke kondangan bang
Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.
Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi
Bencong1: ?Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!?
Bencong2: ?hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi?
Bencong1: ?yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin?

» Read More...

Tukang Ngutang Nih Pacar

Begini ceritanya :


Pada sabtu siang yang cerah, ada seorang gadis cantik, badan aduhai bagaikan personilnya cheery belle nan tajir bgt dateng ke rumah pacarnya karna sesuatu bangeet kata cewek ini ke pacarnya tersebut dan ketahuan sesuatunya oleh adik perempuan sang cowok. Mari kita simak bersama :
Ce(ceweknya) & Co(cowok/pacarnya), Ad (adeknya sang cowok)

Ce : (ketok pintu & ngucapin salam) tok..tok..
Co : (bukain pintu sambil terkejut surprice + mempersilakan sang pacar masuk) eh sayang, tumben dateng kesini?
Ce : (dengan nada genit) iyah nih sayang, abis aku kangen banget ama kamu..
Co : Wow?? Tumben sayang, cieh....(sambil ngrayu+ngegombal...)
Ce : Kenapa pah.?? Ga mau nih di datengin ama pacarnya?
Co : (dengan gaya cool) ah enggak kok mamah sayang.... Cuma kaget aja, tumben sayang dateng kesini.?

Ce : Oh, iyah udah.. Kan mamah kangen, gimana sih? Eh pah, tau gak sekarang itu hari apa?
Co : (bingung) oh iya yah,hehehe, hari apa ya? Bentar-bentar....
Ce : udah pah ga usah liat kalender, sini temenin mamah, masa pacarnya ditinggalin sih.?
Co : (dengan gaya cool ala artis gitu deh..) ah ga kok say, kan papah sayang ama mamah...
Ce : Huu gombal.... (sambil nyubit genit perut sang pacar)
Co : Oh ya mah, mamah kesini kok ga nelfon dulu sih?
Ce : Ah ga papa dong, biar surprise gitu deh...
Kemudian sang adik datang,
Ad : Eh ada kakak cantik, tumben kak kesini.?
Ce : iyah dek, kakakkan udah kangen ama adek n abangmu,,, udah sesuatu bangeet deh kangennya,,.
Co : (ngusir sang adek dengan ngasih tanda) Ehem,, ehem...
Ad : (bingung) ada apa bang..? Lo batuk yah?
Co : ga kok, kenapa emang?
Ce : udahlah pah, ga papakan klo adek disini... Oh ya mamah juga mau ngomong sesuatu banget nih..
Ad : apan kak..? (penasaran banget)
Co : Dek, lo tuh.
Ad : apan sih? sirik amat sih lo. Ya udah deh gw pergi aja. (sambil lari termehek-mehek)
Ce : lhoo dek kok pergi? Ah sayang gitu ah.. Kan nangis tuh...
Co : udah ga papa paling ntar lagi dia ga ngambek.
Ad : (ngumpet di balik dinding sambil nguping)
Ce : iya udah kalo gitu...
Co : Oh ya mah, katanya tadi mau ngomong sesuatu banget? Apan sih?
Ce : Ga gini loh pah,, sebenernyaa mamah tuh kangen banget ama papah,, gara-gara udah ga tahan lagi makanya mamah kesini, sekalian mau ngobrolin tentang itu tuh....
Co : Itu apa sih...? (mulai bingung)
Ce : Halah papah ini lhoo, ganteng-ganteng kok bloon sih?
Co : Apa sih mah? Udahlah ngomong aja...
Ce : Tapi papah jangan marah yah... Janji ya pah..
Co : Iya mah iya papah janji, udah buruan.
Ce : Gini lhoo pah, sebenernya tuh mamah kangen ama papah n mamah tuh mau nagih utangnya papah gitu deh.. Masa udah hampir 3 tahun ga di bayar-bayar sih? Kan mamah juga mau pake uangnya.

Tiba-tiba sang adik datang dari persembunyiannya.
Ad : Apa kak? Serius lo kak? Wah parah bener lo bang?
Co : (kaget + malu) aduuh, sayang kok gitu sih? Lo lagi dek pake ngikut-ngikut aja.
Ad : Wah lo tuh parah bener yee,, masa lo ngutang ama cewek lo? Gila aja lo bang.? Trus utang yg ke gw kapan mau lo bayar?
Ce : (kaget) Hah? Dia ngutang ke kamu juga dek?
Ad : Iyah kak, dia ngutang udah setahun yang lalu ampe sekarang kagak dibayar-bayar.
Co : (Dengan gaya cool) Gila lo dek, kapan gw ngutang ke lo? Boong tuh sayang, jangan dengerin.
Ce : Ah masa? Mamah ga percaya ah..
Co : Iya mah, bener dah suer.. Sumpah mah aku ga ngutang ke dia.
Ad : Oh sekarang ga mau ngaku, nih buktinya.
Ce : (shock liat buku utang adiknya) astaga papah, banyak bener?
Co : (malu gara-gara ketauan sambil ngomong dalem ati) sial banget si gw hari ini.
Ad : (ngotot minta duitnya) sini bang, bayar dong.
Co : (dengan gaya cool) sabar napa. Ntar gw bayar utang gw, ah lo maksa banget sih? Yang maap yah yang, ntar utang papah pasti papah bayar dah.
Ce : Huu dasar tukang ngutang, untung lo ganteng coba lo jelek kayak monyet, udah gw sate lo. Ganteng-ganteng kok ngutang, ga ga ga kuad, ga ga ga kuad.....
Ad : Iya nih malu-maluin gw aja..
Ce : Iya udah deh kita pergi aja yuk dek, males gw liat abang lo. (pamit sambil nyium pipi sang kekasih).

Dan pada akhirnya si cewek ngajak pergi sang adik untuk belanja ke mall. Setelah mereka pergi sang cowok akhirnya pergi ke sahabatnya untuk ngutang duit lagi buat bayar utangnya ke pacar dan adiknya.

» Read More...

Guru dan Supir

Ada supir angkot dan guru mereka berdua sudah meninggal dan sedang di tanya oleh malaikat

Supi : r
Guru : G
Malaikat : M

M : hai kamu manusia, dulu waktu di dunia kamu jadi apa?
S : Aku jadi supir angkot malaikat
M : ohh supiir, okk kamu akuu masukaan ke surgaa yg paling tinggi
*masuk lah ke surga paling tinggi
M : Selanjut nya. haai kamu manusia waktu di dunia kamu jadi apa?

G :akuu jadi seorang guru malaikat
M : ohh, yaudaah kamu masuk surga paling bawah.
G : Loh malaikat, ko saya surga paling bawah sedangkan supir paling atas. padahal tugas saya di dunia mulia loh. *protesnya
M : " Tugas mu emang mulia, tapii lebih mulia supir angkot. Karna saat anda mengajar murid2 pada malesmalesan dan mulai mencemooh mu. sedangkan supir angkot sangat mulia menginjak gas kencang2 dan ngebut membuaat para penumpang BERISTIGFAR LEBIH BANYAAK

» Read More...

Anak Punk Vs Anak SMA

Sekitar jam 5 sore ane nunggu bis di depan PGC. kbetulan dsitu ada seoang anak punk yg genit yg lagi nongkrong. trus lewat deh 3 org siswi sma gahol smbil cekikikan...

Punk: Halo cewek.... bertiga aja nih jalannya... dah kaya roda bajaj... hahahahaha........ eh neng... pasti dulunya neng2 ini suka nyolongin parfum yah?
Soalnya neng bertiga ini wanginya..... kaga nahaaaaannn..... hehehehe....

SMA: Yeeeeyyyy sirriiik lo!!! Eh lo dlu pasti sering nyolong jemuran yah?

Punk: Lho kok neng bisa tau?

SMA: Ya eyalaaah... abisnya muke lo kaya sempaknya bokap gw yg ilang kmren hahahahahaha (sambil lari masuk ke PGC yg dijaga satpam)

Punk: %(*^*&$^#&*)*&^*

» Read More...

Raja dan Kuda Kesayangannya

Suatu hari di negeri antah berantah,Seorang raja ingin memperbaiki suasana hati kuda favoritnya, yang depresi, sehingga ia menyelenggarakan sayembara bahwa ia akan membayar siapapun 200 keping emas kerajaan jika mereka bisa membuat kudanya bahagia.Banyak yang mencoba dan semuanya gagal.

Beberapa hari kemudian,seorang pengelana pergi untuk melihat kuda tsb, dan ketika ia keluar, kuda itu tertawa terbahak-bahak dan kegirangan. Badut mendapat emas yang dijanjikan, tapi beberapa hari berlalu raja frustasi karena si kuda tidak berhenti tertawa. Maka dia membuat sayembara lagi mengatakan dia akan membayar 500 keping emas kepada siapa saja yang bisa membuat kudanya berhenti tertawa.

Pengelana dtg kembali, pergi untuk melihat si kuda selama beberapa detik, dan ketika dia keluar, si kuda ternyata menangis. Raja meminta pengelana memberitahu bagaimana dia melakukannya. Pengelana itu berkata, "Saya akan memberitahu Anda tapi berikan saya 500 keping emas lagi."

Ketika pengelana telah menerima emas, ia mengungkapkan, "Pada kunjungan pertama, saya mengatakan kepada kuda bahwa penisku lebih besar daripada punyanya.Kali ini saya buktikan kepadanya.."

» Read More...

Anita, anak yang polos

Anita, seorang anak gasis yang masih lugu, melihat ayahnya sedang ML dengan pembantu. Dia cepat-cepat pergi untuk memberitahu ibunya apa yang telah dilihatnya.

Sang ibu sangat terkejut mendengarnya, "Jangan mengatakan apa-apa sampai ibu suruh, oke Sayang?"

Dihari pesta ulang tahun nenek yang ke 70 datanglah semua kerabat. Lalu di kesempatan itu si ibu berkata kepada semua orang yang hadir:

"Harap tenang, Anita akan menceritakan sebuah cerita yang sangat bagus ..."

Semua orang mengira Anita akan bercerita tentang teater, tentang impiannya atau cerita anak-anak lainnya, Anita mulai berbicara:

"Minggu lalu Ayah masuk ke kamar pembantu, memeluknya, menciumnya, lalu membuka pakaiannya, dan celananya..."

Semua orang melihat kearah si Ayah yang wajahnya telah berubah merah melebihi tomat.

Seluruh ruangan menjadi bergemuruh, seolah-olah tidak perduli Anita terus melanjutkan ceritanya:

"... Ayah juga membuka semua bajunya dan juga celananya ... kemudian Ayah mulai memasukan ... ehh...mulai memasukan?? ... ... aku tidak ingat namanya ..."

Anita melihat kearah ibunya, yang saat itu wajahnya sangat puas dan penuh kemenangan lalu bertanya :

"Ibu, yang hampir setiap hari ibu hisap waktu ibu membuka celana tetangga namanya apa?"

» Read More...

Tokek Masuk Sarung

Pas bulan Ramadhan kan banyak para bapak-bapak dan ibu-ibu yang ikut sholat tarawih di mushola deket rumah ane... Saat itu terdengar bunyi tokek waktu sang imam lagi baca do'a, siapa sangka dan siapa kira tokek yang tadinya di atas pelapon mushola tiba-tiba jatuh tepat di depan ibu-ibu yang lagi sholat,,, waktu itu para bapak-bapak ada di barisan depan dan ibu-ibu di barisan belakang, si tokek jatuh di antara saf laki-laki dan perempuan,

tiba-tiba pas waktu sujud si tokek merayap ke barisan bapak-bapak... dimana pada saf paling belakang dari bapak-bapak tersebut ada yang memakai sarung tapi si bapak lupa pakai CD, alhasil si tokek masuk pada bapak-bapak yang gak pake sarung tadi,,,

tau gak gan apa yg terjadi???

Si tokek ternyata berpegangan pada p**is si bapak tadi,, walah yang ibu2 liat ulah si tokek tadi konsentrasi sholatnya jadi buyar... si tokekpun bertahan di p**is hingga sholat usai, akhirnya setelah salam sang bapak tadi langsung lari keluar mushola sambil memegangi anunya dengan di saksikan para jamaah disitu,,,

» Read More...

Gara2 KANCUT Mati KEBASAHAN

Inget kejadian waktu,,SMP ceritanya,,sodara ane kelelahan gara2 ikut kegiatan persami...di situ gunung,,saking capenya,,2 hari berturut2 sodara ane ngelindur...ngelindurnya parah gan.. Ampe nelen korban hahaha

Gini nie...

Hari Pertama:
Ceritanya keluarga ane lagi ngumpul di ruang «????[???V?]???»?,,nonton bola sekitar pukul 01.00 WIB,lagi seru2nya nonton tiba2 kamar sodara ane kebuka..#jeglek (suara pintu) dan sodara ane kluar dari kamarnya...ga di sangka2 dy jalan di depan kita yang lagi nonton bola langsung buka kulkas,(posisi kulkas tepat depan kita yang lagi nonton,lo tau gan,,, apa yang dilakukan OH MY GOD,dy buka celana sama celana dalem sambil mukanya merem,,trus dy kencing depan kulkas...Hhahahahha GOBLOK bgt kita yang nonto melongo sambil teriak,,,eh malah dy ambil gelas didalem kulkas yg ada isi air #disangka gayung nyiram truz tanpa dosa ke kamar #koplak

Hari ke 2

Ga tau tu anak mimpi apa...tiba2 dy ngompol gan di kasur...saking deg2an mungkin takut ketauan ngompol dy buka kancut langsung tu kancut di buang ke kolong tempat tidur...3 hari kemudian bau bangke menyengat...nyokap w marah2 and nyuruh kita ber 3 nyari sumber bau...usut di usut..ternyata pas geser tempat tidur ...

Ada Tikus mati ketindian Kancut bekas Ompol wkakakakak....
Kasian tu Tikus jadi korban kancut sodara w...
Gilaa persing banget kali yeee ampe tikus mati
Wkakkakakkka

» Read More...

Shinse dan Tabib

Sepasang sahabat asal Cina dan Arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut.
Setelah memutar keras otak, keduanya sepakat untuk membuka pelayanan kesehatan. Teman asal Cina menjadi Sinshe, sementara si Arab menjadi Tabib.
Setelah satu minggu praktek, sang Tabib sepi pasien, namun si Sinshe justru kebanjiran pasien. Si Tabib pun memutar otak untuk melawan kesuksesan Sinshe.
Sang Tabib akhirnya mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya, "Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat"

Taktik itu pun manjur, pasien lalu berdatangan ke Tabib. Termasuk Sinshe yang sewot pun lalu mencari akal. "Haiyaaa, lumayan kalau owe pura-pura sakit dan tidak sembuh dapat uang lha kembali tiga kali lipat"

"Tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan," ungkap Sinshe.

"Ana fikir itu gampang ana sembuhkan," ungkap si Tabib sambil meminta asistennya untuk mengambilkan obat nomor 14.

Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si Sinshe. Dan si Sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinshe: "Haiyaaa, ini bukan obat lho, tapi ini tai ayam."
Si Tabib: "Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi."

Si Sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan tabib dan sekaligus dapat uang dari tabib. Maka saat itu sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si Sinshe: "Haiyaaaa Tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe."

Si Tabib: "Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali"

Lalu seperti biasa Sinse memanggil Hasan sang asisten untuk mengambilkan obat nomor 14.
Si Sinshe: "Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayam. Haiyaaaaa... Owe tidak mau."
Si Tabib: "Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali."

» Read More...

Karena Merokok Dimarahi Ibu

Seorang ibu sedang memarahi anaknya yang ketahuan merokok.
Ibu : "Kamu masih kecil sudah merokok mau jadi apa nanti kamu?"

Anak : "Oh maaf bu saya hanya memberi contoh ke adik-adik."
Ibu : "Memberi contoh supaya adikmu ikut-ikutan merokok?"
Anak : "Oh tidak bu saya hanya memberi contoh kalau merokok itu... pasti kena marah ibu."

» Read More...

Mahasiswa dan Polisi

cerita bermula saat seorang mahasiswa berjalan di trotar yg melintasi kantor polisi habis pulang sekolah sambil ngerokok tiba tiba di jegat polisi

p:polisi
m:mahasiswa
p:de de de tunggu tunggu..! "sambil ngeberhentiin si mahasiswa"
m:iya pa ada apa ya "jawab dengan tenang sambil ngebulin asap rokonnya"
p:kamu masih sekolah ko udah ngerokok?

m:emang kenapa pak
p:kamu tau rokol bisa menyebabkan kanker
m:tau pa..!
p:terus kenapa masih ngerokok kalo dah tau
dari pada buat di beli rokok mending di kumpulin buat beli mobil
m:sekarang saya mau tanya bapak ngerokok gk?
p:kagak
m:terus bapa punya mobil gk
sekarang gini dech ""bapak gk ngerokok tapi knapa bapa gk punya mobil""

» Read More...

Seorang Penjahat dan 1 Korban

pada suatu hari ad 1 korban yg di rampok oleh enjahat
salah 1 penjahat tersebut menodongkan senjatanya


alkisah kita langsung ke TKP

k : korban
r1 : penjahat yg nodongin senjatanya


r1:ayo buruan serahkan hartamu atau mati
k:saya gk punya harta bang
r1:walah jangan boonk yu buktinya tuh di sakumu
"nodongin senjata ke palanya"
k:asli bang "sambil menggigil ketakutan"
r1:alah boonk lu " sambil ngambil dompet di sakunya"nih buktinya apaan..?

k:itu bukan harta saya bank itu punya mertua saya
r1:hah... punya mertua yu ternyata
""kalo gitu ane minta maaap ajh buat mertuamu bilang kalo yg nodong bukan saya "
k:iiiiiyyyyaaa bang.... "di dalam hati sambil ngomong dasar bego lu mau ajh di boongin"
si korban pun tertawa setelah penjahatnya pergi

» Read More...

kisah si obun (budeg) dan ibunya...

Waktu itu tengah hari si obun di suruh sama ibunya nyuci piring gan
Begini dialognya:::

Ibu : bun... Sini lw (dengan nada membentak)
*si obun diem aja gan sambil asik maen PES*
Lalu si ibu sambil membawa piring nyamperin si obun
Ibun pun mencolek si obun

Dan si obun menoleh ke arah sang ibu
Ibu : bun cuci tuh piring kotor bantuin ibu apa jgn lw maen mulu
(Si ibu sambil memperagakan gerak cuci piring)
Obun pun mengerti sambil manggut manggut
Obun : iya bu ane bantuin
Obun pun bergegas ke tempat cuci piring
Langsung tanpa banyak kata obun mencuci piring

Nah pada saat itu gan terjadi gempa bumi lumayan cukup dasyat...
Tapi si obun ga kerasa itu gempa asik aja dia nyuci piring
Rumah pun bergoyang kaca2 pada bergetar
Obun pun tetap asik mencuci
Sampai rak piring yg ada di belakang dia pun jatuh dan piring pada pecah pun iya tetap asik mencuci
Gempa pun berhenti gan dan Si ibu baru inget kalo si obun ada di dalem rumah
Si ibu nyamperin si obun
Sambil teriak
Ibu : obunnn... Lw ga tau ada gempaa
Obun : kaga bu ane ga tau tuhh
Ibu : buset dah itu piring pada jatoh emang lw ga denger apa

» Read More...

Ekspresi Marah Suami waktu ML

Suatu ketika, di jam kosong pekerjaan di sebuah kantor. Sepasang wanita melakukan percakapan yang agak sedikit nakal. Susi melontarkan pertanyaan yang sedikit menggit kepada Dina.

Susi : Diin...
Dina : Apaan ??

Susi : hm.. Gw mau tanya niih...
Dina : apaan ?!
Susi : hmm, loo suka liatin mukak suami loo gak, pas Lagi ML ??
Dina : ???? sukak sih, mukaknya marah banget Sus..
Susi : haha, serius loo ? loh ?!! kok marah din ??
Dina : iyalah ! orang dia liatnya dari luar jendela !!!! (jawab dengan sante)
Susi : pantesan aja !!!

» Read More...

Anaknya Saya Culik

Disebuah rumah kecil nan sempit tinggallah sepasang suami istri, walaupun dengan keadaan yang seadanya, kehidupan mereka pun tidak bahagia . Buktinya saja, suatu hari sang suami pun terlihat marah besar kepada istrinya, ketika tau istrinya keluar dari pekerjaannya dan parahnya sang istri tidak meminta pesangon kepada Bossnya.

dan terjadilah perdebatan :

S : suami
I : istri


S : MAMAAA..kenapa mama keluar dari pekerjaan???

I : (diam)

S : Mana ga minta pesangon lagi sama BOSS kamu !!!!

I : Tenang papa.. walaupun aku ga dapat pesangon, tapi anaknya (anak BOSS) sudah aku culik.

S : Waaahh..Bagus..Bagus.. Kamu sembunyiin dimana anaknya?? di kamar ??

I : Bukan

S : Di rumah kosong??

I : Bukan

S : Dimana?????

I : ni... (sambil menunjuk perutnya) Di Kandunganku pa...

S : %#$^&@!*)()&#

» Read More...

Goblok Banget Si Suami

Seorang istri yang bawel merayu suaminya dengan setengah maksa agar dibelikan perhiasan yang indah.

Karna tak tahan dengan rengekan si istri akhirnya si suami membelikan sebuah cincin berlian yang sangat indah buat si istri.

Tentu saja si istri sangat senang, tapi sebelum memberikan cincin itu si suami menyuruh si isteri berjanji.

Suami : Ma, ni cincin saya kasih tapi mama harus janji, bahwa mama gak akan pamer ke temen2 mama atau orang lain. dengan alasan apapun

Istri : Ok deh pap…
Suami : Bener ya ma, kalo mama melanggar janji, mama akan menyesal dan malu ..

Istri : Ok pa , kalo mama sampe ngelanggar janji , mama siap menanggung akibatnya.
Beberapa hari kemudian, sang istri marah marah hebat kepada suaminya …

Istri : Dasar papa keterlaluannnnnnnn…..
Suami : Kenapa Mam ?

Istri : Mau di taruh dimana wajah mama , tadi pas arisan temen2 ngolokin mama katanya cincin yang papi kasih tu imitasi . Mami maluuuuuuu…..

( Dengan entengnya ) suami menjawab : Kan sesuai janji, mama dah siap menanggung akibatnya kalo mama mamerin tu cincin ke temen2 mama.

Istri : Suami sialan ……!!!!

» Read More...

Cinta Vs Rokok

tadi di kampus ane sempat rampok rampok dengar obrolan adek-adek tingkat ane
mereka lagi pada ngomongin masalah pasangan mereka yang perokok dan lebih mencintai rokok dibandingkan mencintai mereka

emang salah ya kalo lebih cinta rokok daripada pasangannya sendiri?

padahal kan banyak tuh ane baca bila merokok sambil senyum maka tetep nambah umur kita, googling deh kalo gak percaya
kalo ada yang bilang salah, tolong jelaskan padaku isi hatimu *eh* maksud ane jelaskan apa yang salah

kalo ada yang bilang, "sayang, merokok itu ngerusak kesehatan loh.. koq kamu masih aja merokok sih?"
dari temen temen ane sih kalo ditanya gitu pasti pada bilang karena enak
sama seperti cinta, semua orang tau pahit dan sakitnya percintaan, tapi kenapa masih aja mereka mau bercinta? ya karena enak

tau gak sih sebenarnya dampak negatif akibat cinta lebih parah daripada rokok loh
dampak cinta itu lebih kejam dan sadis loh karena sudah menyangkut kejiwaan.
mau bukti? coba ente pada googling, yahooing, atau yang laing sebagainying, ada kagak orang bunuh diri gara-gara rokok? bandingkan dengan jumlah orang yang bunuh diri karna cinta
jadi sebenarnya cinta lebih bisa membunuh dari pada rokok
dan tau gak, rokok itu teman setia para perokok
saat senang, sedih, susah, rokok selalu ada buat perokok *ya asal ada uang aja sih xP*
nah kalian yang pasangannya sanggup kagak selalu setia ada buat mereka perokok, di kala senang ataupun susah?
pasti ada saja saat kalian tidak bisa menemani pasangan kalian yang perokok
sudah terbukti dan teruji secara klinis di institut percintaan
jadi sebenarnya rokok lebih setia dibandingkan dengan cinta kalian

» Read More...

o0h en'tin...o0h zakun...

Alkisah, di suatu malam di sebuah desa ada sepasang muda-mudi (sebut saja zakun dan en'tin) di mabuk asmara sedang bermesraan di sebuah gubuk.

zakun : neng.. abang boleh ngomong sesuatu ga ma e'neng ???(zakun sambil meringis)
en'tin : apa itu bang ? (pipinya memerah sambil tersipu malu)
zakun : anu..
en'tin : anu apa bang ?

zakun : anu..
en'tin : iya bang..kenapa ? anu abang sakit ?
zakun : yeee....
en'tin : abis apa bang dari tadi anu anu...(en'tin mulai penasaran)
zakun : abaaang....anu...(abang meringis lagi lalu menutup wajahnya karna malu) ...abang pengen...
en'tin : pengen apa bang ? (mulai deg'degan...hati en'tin berkata : waduh, jgn2 si abang pengen begituan ne!!!)
zakun : abang dah ga tahan neng pengen itu...(zakun sambil menggigit bibir menahan sesuatu)
en'tin : demi abang, en'tin rela lakuin apapun bang...(sambil berdiri, en'tin membuka satu persatu kancing bajunya)
zakun : abang sebenernya dah ga tahan neng...pengeeen...
en'tin : bilang aja bang terus terang...ga apa2 bang...en'tin ngerti kok...(en'tin mendekat dan hanya tinggal mengenakan rok nya)
zakun : (sambil memegangi perut dan meringis kesakitan) neng...abang dah ga tahan dari tadi nahan sakit perut pengen buang air besar....abang pulang dulu y neng, ntar e'neng pulang sendiri aja y takut abang kelamaan...abang dah kebelet...abang duluan y....(broot!!!)

Wuuuzzzzzz...........secepat kilat zakun berlari...

en'tin : zakuuuuuuuuuuuuuuuuun........SOMPLAAAAK

» Read More...

Bego Apa Lugu

Alkisah hidup seorang pria dan wanita yang amat lugu.
Karena usia mereka yang memang sudah hampir "kadaluarsa", akhirnya orang tua mereka pun menikahkan mereka.

Setelah malam pertama usai ayah si pria pun bertanya
Ayah : "Tadi malem asik nehh,..?"
Pria : "Hah,. tadi malem kaga ngapa2in beh.."
Ayah : "Yaah gimane lu,.
Mustinye lu bilang dong,. 'Pesawat siap mendarat!',.."
Pria : "Ok beh, tar malem aye ngomong,"

Malam berikutnyapun si pria langsung berkata "Pesawat siap mendarat!!"..
Namun si wanita malah bingung dan langsung tidur.
Paginya ibu si wanita bertanya,
Ibu : "Tadi malem lakilu ngapain?"

Wanita : "Dia ngomong pesawat siap mendarat nya,."
Ibu : "Terus lu nyaut ape?"
Wanita : "Kaga nyaut ape2 nya,."
Ibu : "Yaaah, mustinye lu nyaut, 'Landasan siap menerima!',.."
Wanita : "Yaudah nya, tar malem aye nyaut.,"

Malam berikutnya si wanita langsung berkata sebelum si pria bicara,
Wanita : "Landasan siap menerima,.."
Pria : (Bingung dan ga ngerti) "Apaan???,..
Pesawatnya udah rusakk,"

» Read More...

Ditemukan, Virus Pembasmi Sel Kanker

KOMPAS.com - Penelitian untuk menemukan obat kanker terus dilakukan oleh para ahli dari berbagai penjuru dunia. Setitik harapan kini hadir bagi para pasien kanker menyusul ditemukannya sejenis virus unik oleh para ilmuwan di Eropa.


Dalam riset terbarunya, peneliti dari LIFE - Faculty of Life Sciences, the University of Copenhagen Denmark menemukan bahwa virus stomatitis vesikuler (VSV) memiliki potensi besar yang sebelumnya tidak banyak diketahui. Virus tersebut mempunyai dua kemampuan hebat yakni, membunuh sel kanker sekaligus menghentikan ekspresi molekul tertentu dari jenis sel kanker yang tersembunyi pada sistem kekebalan tubuh.

Menurut peneliti, beberapa jenis sel kanker diketahui dapat mengekspresikan begitu banyak molekul imunostimulan cair, sehingga menghalangi kemampuan sistem kekebalan tubuh untuk mengenali mereka, dan memungkinkan sel-sel tersebut berkembang ke arah kanker

Virus stomatitis vesikuler (VSV) adalah rhabdovirus. Virus ini berasal dari famili yang sama dengan virus rabies, dan menyebabkan penyakit yang mirip dengan penyakit kaki dan mulut pada sapi.

"Ekspresi berlebihan terlihat dalam jenis kanker seperti melanoma, kanker testis, kanker ovarium dan jenis penyakit leukemia tertentu yang secara signifikan merusak sistem kekebalan tubuh, sehingga mengurangi kesempatan pemulihan pasien," Soren Skov, associate professor immunologi dari LIFE.

Skov adalah pemimpin tim riset yang baru saja meluncurkan sebuah proyek di Uni Eropa utama untuk mempelajari potensi untuk meningkatkan pengobatan kanker dengan memperkuat sistem kekebalan tubuh. Dalam salah satu bagian risetnya yang juga dimuat dalam Journal Virology, tim peneliti menginfeksi sel kanker manusia dengan VSV.

"Kami mampu menunjukkan bahwa virus itu (VSV) dapat membunuh sel kanker. Hasil penelitian juga menunjukkan bahwa VSV sangat efektif dalam menghambat produksi molekul imunostimulan - yang berperan menghancurkan sistem kekebalan tubuh- sehingga dengan demikian akan memungkinkan seseorang untuk bertahan hidup," kata Skov .

Terobosan penting

Skov menilai temuan ini sebagai sebuah terobosan yang jelas dan lompatan besar menuju pengobatan kanker yang lebih baik, dimana sistem kekebalan tubuh akan dapat lebih efektif menghentikan perkembangan kanker. Skov berharap ke depannya temuan ini dapat menjadi alternatif untuk kemoterapi, dan disesuaikan dengan masing-masing penyakit pasien.

"Langkah berikutnya akan dilakukan uji klinis pada manusia. Pengujian tersebut sudah dilakukan di Amerika Serikat," kata Helle Jensen, peneliti yang telah melakukan proyek riset di LIFE bekerjasama dengan Fakultas Ilmu Kesehatan di Universitas Kopenhagen dan National Veterinary Institute at the Technical University of Denmark (DTU).
Sumber

» Read More...

Periksa Mata

Pas ane jalan ke mall sama bokap ane,
ketemu tuh, optick eyes (kalo ga salah) kebetulan, bokap ane mau periksa mata, dites lah sama si mbak penjualnya .

P= penjualnya, B=bokap ane .

P: silahka pak, mau periksa atau beli kaca mata ?

B: periksa dlu mbak .
P: oke, silahkan masuk pak .
setelah skian lama .
P: ini jelas ga pak ?
B: ga jelas mbak, ganti ganti .
setelah cukup lama .
P: kalau yang ini pak ?
B: masih ga jelas mbakk .
dan sekitar 1 jam'an .
P: nah ini pasti jelas .
B: akh masih kurang jelas mbak .
nah pas di lepas lensa tes matanya .

Dengan Lantang .

Dengan Pede .

Dengan Jelas .

Dan Dengan Keras .






Ia menjawab : B: Wah jelasan ga pake mbak .!!!
For ane: Kenapa GA DARITADI !!!!

» Read More...

Tukang Gorangan Vs Preman

alkisah, ada seorang preman yang terkenal dengan golok yang selalu dipamerin di pinggangnya... ia sangatlah PREMAN!!!! dan dikisahkan juga ada seorang abang tukang gorengan yang lagi mangkal di bawah pohon....
namanya juga preman pasti mau yang gratisan....

P = Preman
AG = Abang Gorengan

P = Berapa gorengan nya 1 coy??

AG = 1 nya gopek bang
P = gue ambil 5 bayarnya minggu depan ya!!!!
AG = gak bisa bang, 1 nya gopek bang
P = APAAA!!!!! gue ambil 5 bayarnya minggu depan kagak boleh??? (ngerasa dia preman lalu dia ngeluarin golok dan goloknya diasah di lengannya)
AG = (sambil goreng tempe ) belum dapet bang,
P = (sambil teriak)gue ambil 5 bayarnya minggu depan yaa??(tu preman sekarang ngasah golok nya ke lehernya sendiri... namanya juga preman pasti kuat )
AG = (masih sambil goreng tempe ) belum dapet bang, 1 nya gopek
P = (habis kesabaran si preman, tu golok disayatnya ke lehernya sendiri sampe darah netes dikit dikit ) MASIH BELUM DAPET JUGA???!!!!
AG = (tiba tiba si abang gorengan yang lagi goreng tempe nya, tangannya masuk ke minyak panas yang dipake buat goreng tempe n langsung membasuh muka n tangan pake minyak panas itu sambil ngomong.... ) belum dapet bang

» Read More...

Cerita Tentang Rokok

CERITA rokok oleh kedua pasangan suami dan istri ...
langsung aja cekidot y gan :


ISTRI : Bapak sudah dikasih tahu berkali - kali masih juga merokok , rokok itu kan cuma menghambur - hamburkan uang aja pak (tegas sang istri)

SUAMI : Iya saya tahu bu' ..

ISTRI : Berarti kalo gtu bapak setuju donk kalo banyak pabrik di negara kita ini , hanya membuat bangsa melarat ?

SUAMI : Sebenernya c saya gak setuju kalo ada pabrik rokok di negara kita ini bu' ..

ISTRI : kalo bapak gak setuju ,Terus kenapa bapak masih merokok ??

SUAMI : Sebenernya saya pingin banget Membakar pabrik rokok itu bu' ...
tapi apa daya , saya gak sanggup dan gak mampu bu' , maka nya dari tadi itu saya bakar satu - satu ..

» Read More...

Wisata ke Pabrik Mesin

Saat Wisata ke Pabrik Mesin.

Guru: "Nanti kalau sudah di sana, adik-adik dimohon tidak sembarangan menyentuh mesin atau alat apa pun ya! hayooo kira-kira ada yang tahu kenapa?"

Murid 1: "Nanti rusak, pak!"
Murid 2: "Soalnya tangannya ntar kotor, pak!"
Murid 3: "Bukan muhrim, pak!"

» Read More...

Si Pincang dan Si Buta

pada suatu hari ada si buta bertemu si pincang

pincang : heh buta mau kemana kamu..?
buta : aku mau beli minum nih...?
pincang : gimana kalo kita petik kelapa di kebun sebalah
buta : okelah kalo begitu...

setelah sampai dikebun

pincang : heh buta cepetan kamu petik kelapanya...

buta : aduh...aku mana bisa milih cang...kamu aja ya..nanti aku hitungin kelapanya.
pincang : ya sudah..kemudian si pincang naik ke pohon kelapa..

tlebuuuug
buta : satuuuuu...terus cangg
pincang : iya bentarrr..
tlebuuuug

buta : duaaaaa

tlebuuuugg
pincang : tigaaa

telbuuug tlebuuuuuggg tlebuuuggg
buta : kok banyak bangett cangg....
pincang : MATAMU KUI....AKU JATOOOOH

buta :

» Read More...

Obrolan Cowok dan Cewek

Cewek : "Mas kerja dimana?"

Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."

Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
...
Cowok : "Pondok Indah Bukit Golf..."

Cewek : "(Wow kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"

Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."

Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"

Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda..."

Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"

Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."

Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"

Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."

Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"

Cowok : "Tidak donk..."

Cewek : "(Gilee...Cool abizz!!) Mas suka judi??"

Cowok : "Nggak...ngapain juga judi ngabisin duit aja"

Cewek : "(OoOhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"

Cowok : "Tidak tidak..."

Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"

Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."

Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"

Cowok : "Bohongin orang......"

Cewek : " @&*$#.,"

» Read More...

Maho Vs Playboy

ada 2 pemuda,, yg playboy namanya joni and yg Maho namanya martin (kalo malem biasanya jd martina )...suatu hari mereka tersesat disuatu desa tanpa penghuni....dan ketika keduanya kesulitan mencari jalan kluar tiba2 joni gak sengaja nendang lampu ajaib.....karna tuh lampu kotor joni coba bersihin tuh lampu(aladin bgt gak sih)...and betapa kagetnya mreka ketika tiba2 kluar jin dr dalem botol...untuk rasa trima kasih, sang jin memberikan joni & martin masing2 tiga permintaaan;

jin; ''joni apa permintaan pertama mu????''

joni; ''aku minta cewe diselatan rumahku jd cantik smua!!!''

jin; ''kalo kau martin?''

martin; ''aku minta motor aja!!!''

jin; ''kalo cuma motor doang sih gampang, permintaan keduamu joni????''

joni; ''skarang aku minta cewe di bagian barat rumahku jd cantik smua!!!!!''

jin; ''martin??''

martin; ''aku minta 2 buah helm aja!!!''

jin; ''apa gak ada permintaan yg lain (dalem hati) ,, ok kalo itu mau kamu....ok skarang permintaan terakhir kalian apa?????''

joni; ''aku mau smua cewe didaerah barat ama selatan rumahku jd pacarku,,,,,hehehe (bakalan trus nih aseeeeek)''

jin; ''hei martin jgn diam saja apa permintaan terakhirmu????''

martin; ''permintaan terakhirku....hhhhmmmmm aku minta 2 permintaan lagi...pertama batalin smua permintaannya joni....terus yg kedua aku pengen joni jd pacarku selamanya...karna pertama liat aku langsung suka ma dia..

jin; permintaan kalian akan aku kabulkan (joni terlihat pucat pasi dan terlihat pasrah menerima kenyataan ini)''

» Read More...

Korek Jadi Penyebabnya

Begini ceritanya :
Anak SMP datang ke sebuah warnet pada jam sekolah sekitar pukul 09.30,
sebenernya anak yang pake seragam ga boleh masuk warnet, tapi waktu itu hal tersebut belum terlalu diperhatikan.

AS: Bos ada yang kosong ga ? (dengan gaya tengil)
OP: Diam sejenak memandang tuh anak(Wah kayanya preman nih)
Oh iya itu bilik no 5 de.
AS: Di sini boleh sambil ngroko kan bos ?
OP: Oh bisa de, kalo jam segini ACnya blm dinyalain(anying masih SMP udah
ngroko segala)
AS: Oke main sejam bos.
OP: Oh silahkan de
Selang 5 menit tuh Anak SMP nyameprin Operator lagi,
AS: Bos punya korek ga ?

OP: Ada nih de
Lalu anak smp tersebut menyalakan rokoknya
AS: Makasih bos, sambil melempar koreknya.
Anak SMP tersebut kembali meminjam korek sama operator sampe 3 kali ,
akhirnya OP tersebut kesel sama tuh anak, udah ga sopan bolak-balik mulu lagi.
sampai akhirnya kali ke 4 nya tuh anak balik lagi dengan tujuan sama meminjam korek lagi, karena OP kesel maka beginilah percakapan mereka
AS: Bos pinjem koreknya lagi dong
OP: (sambil kesal ngasihin kunci motornya) nih
AS: Pinjem korek bos, ini kan kunci motor
OP: (Kesel+iseng) Kamu mau ngroko kan de ?tuh nyalain aja motor saya trus
sedot asap knalpotnya sampai puas jadi ga usah bolak balik minjem korek
saya lagi

» Read More...

Pencuri Buat Puisi

begitu banyak sudah rumah yang kumasuki
begitu banyak sudah barang yang ku jarahi
namun semuanya tak berarti
sejak kau ancam aku dengan belati

walau aku sering dikejar polisi
aku akan terus berlari walau berhari-hari
apakah aku akan tetap dikejar polisi
pedahal mereka tak tau apa yang ku curi

aku akan memberitahumu nanti apa sedang ku cari
yang kucari itu adalah sebuah hati
hati yang akan selalu ku sayangi
engkau lah pemilik hati yang ku damba selama ini

janganlah engkau sembunyi
karena bila tak menemukanmu aku bisa mati
apakah kamu mau aku bunuh diri
bila tak mau marilah kesini

sepertinya inilah terakhir dari puisi ini
bila kau ingin nanti kubuat lagi
asalkan apa yang kuinginkan bisa kau beri

aku harus lari lagi, karena polisi datang lagi
sampai jumpa lagi, tolong jangan bilang-bilang kalo aku sembunyi
dadah tuti...mmuuaachhhiii

» Read More...

4 Biksu dengan Ceritanya

Empat orang shaolin tadi malam diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh guru biksu, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka perbuat,,.
Keesokannya ….

Shaolin I :
Biksu semalam saya telah berdosa karena menonton film Bokep, yang tidak sepantasnya sy tonton..

Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 2 gelas... !

Shaolin IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.

Shaolin II :

Biksu, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing smp Mati..!

Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 5 gelas.. !

Shaolin IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “?????áàª:$?àâª:&=D?à᪪ ”

Shaolin III :
Biksu semalam saya berdosa karena sengaja ngitip anak gadis tetangga saya yg sedang mandi.

Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 9 gelas !

Shaolin IV tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua… ?ÁÀª:$?Àª:&=D?ÀÁªª>:O?ÀÂêª:'(:s ….”

Biksu : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?

Shaolin IV :
” Maaf biksu,, semlm Saya PIPIS di tempat air suci,,, !!! “

Biksu : Hahhhhhh.. ???(?,?)??? Appa :s
???

» Read More...

Pesawat VS Motor

ceritanya begini gan
kan ada 2 org sahabat yg msh labil, Budi dan Bejo
si Budi ini punya motor baru nih
nah Budi ngajakin Bejo untuk jalan2 ke runway (jalurnya pesawat)
disana mereka berbincang..

Budi : "jo, kok sepi banget dsni yah, biaanya bnyk pesawat lewat."
Bejo : "memangnya knp bud??"

Budi : "aku mau balapan sm pesawat dg motor baruku."
Bejo : "?? pesawat vs motor?? gak mungkin lah bud"
Budi : "ah kita buktiin aja."

setelah beberapa saat pesawat terlihat dari kejauhan akan takeoff (terbang).

Budi : "jo jo, liat tuh pesawatnya datang."
Bejo : "gila kamu, bud. serius nih??"
Budi : "sudahlah kamu ikut atau gak??"
Bejo : "yasudahlah ikut aja aku."

Lalu, Budi dan Bejo mengambil ancang-ancang...
saat pesawat sudah dekat mereka memacu motor mereka sekencang mungkin
sampai-sampai kepala Budi menunduk kaya pembalap beneran

» Read More...

Pemuda dan Ibu Seksi

ada seorang ibu2 cantik & seksi yang menggendong bayi sedang menunggu untuk chek-in pesawat..dan di sebelah nya ada seorang pemuda yang sedang merokok.. karena merasa terganggu si ibu2 seksi menegur si pemuda :

Ibu : " maaf mas,, klo merokok jangan disini donk..ne si kecil terganggu dengan asap rokok mas jadi bangun & menangis " ( tegur si ibu yang sedang menyusui bayi nya )
Pemuda : " Baik mbak,, tapi saya minta maaf juga mbak.. klo menyusui jangan disini, ne si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun.."

» Read More...

seorang wanita cantik dan tuna netra

suatu ketika ina sedang menunggu angkot untuk pulang kerumahnya

lama berdiri, akhirnya angkot yang ditunggunya pun datang juga, ina lalu memberhentikan angkot tersebut dan duduk di pojok belakang dekat kaca

"wah angkotnya bersih", gumam ina

ditengah perjalanan, angkotpun berhenti karena ada seorang penumpang yang ingin naik

seorang tuna netra

pelan-pelan si tuna netra itu pun masuk dan duduk berhadapan dengan ina

"hati-hati pak" kata ina kepada si tuna netra

"terima kasih nak" sahut si tuna netra itu

"bapak mau kemana" tanya ina

"bapak mau ke pasar ikan nak" jawab si tuna netra itu "nanti tolong dikasih tau ya nak kalo sudah sampai di pasar ikan" lanjutnya

"iya pak, tenang saja, nanti saya kasih tau" jawab ina

di dalam perjalanan si bapak tuna netra itu pun tertidur pulas

ketika hampir sampai di pasar ikan, ina pun langsung membangunkan bapak itu

"pak, bangun pak, sebentar lagi sudah mau sampai" kata ina

"ah belum nak, masih jauh" kata si bapak tuna netra

si bapak tuna netra itu pun melanjutkan tidurnya

lalu ina langsung membangunkan lagi si bapak tuna netra itu

"pak, bangun pak, jangan tidur lagi, sebentar lagi sampai" kata ina

"belum nak, masih jauh pasar ikannya" jawab si bapak itu ngeyel

"bener pak, sebentar lagi sampai" kata ina coba meyakinkan si bapak itu

"nak, dosa lho kalo kamu bohong sama orang tua" kata bapak itu

"saya ga bohong kok pak" sahut ina

ina pun bingung, dan mencoba mencari akal agar bapak itu percaya

akhirnya ina mendapatkan sebuah ide cemerlang!

ina lalu memasukan tangannya kedalam celana dalamnya, lalu di jejalkannya tangannya itu ke hidung si bapak itu

lalu si bapak tuna netra itu berteriak kepada pak supir

"pak supir, stop! stop pak, berhenti disini!!!"

dan berkata kepada ina, "gimana sih nak, kok bapak ga dikasih tau kalo udah sampe di pasar ikan, nih bau-baunya bau pasar ikan nih!!" kata si bapak

lalu bapak tuna netra tersebut turun dari angkot itu, sedangkan ina merengut sendirian, dan mencoba mencium tangannya itu

"hueeekkkk, amis!!!!" kata ina

pantesan si bapak percaya

» Read More...

Koplak nih Dokter

Ibu mertua si pria datang buat nginep di rumahnya selama seminggu.
Seminggu kemudian si mertua terbaring di lantai dan si pria nelpon
ambulan dan dibawa ke RS
Beberapa saat setelah si pria nunggu di ruang tunggu si dokter datang
Dokter: saya punya kabar baik dan kabar buruk buat anda
Pria : oh...baiklah...beritahu saya kabar buruknya dulu

Dokter : ibu mertua anda tidak akan meninggal, dan bahkan bakal hidup
20/30 tahun lagi, tp masalahnya....dia terkena stroke parah
dan anda harus menuntunnya ke mana2. Tangannya gak bisa
berfungsi, jadi anda harus menyuapinya 3 kali sehari. Dia juga
bakal ngompol jadi anda harus mengganti popoknnya dan
mencucinya setiap hari
Pria : oh Tuhan......lalu apa kabar baiknya..?
Dokter : hehe.....saya bercanda...ibu mertua anda bakal mati kok
Pria : Puyeng tujuh keliling

» Read More...

Protes Minta Naik Gaji Dari Penis

Bersama dengan ini, Saya sebagai “titit” ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik
Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu
Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu
Saya bekerja di tempat yang lembab
Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan
Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar
Saya bekerja di temperatur yang tinggi
Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit


Tanggapan dari HR

Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
Anda tidak bekerja 8 jam penuh
Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar
Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen
Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ke tempat lain
Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi
Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja
Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan
Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya
Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja
Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift
Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai
Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan

» Read More...

Muntah Dijadikan Lomba

Ada lomba muntah di negara singapura. kontestan'a berasal dari Amerika, China, dan tentu saja indonesia. Peraturannya, mereka harus membuat para penonton bisa muntah. semakin banyak penonton yang muntah, maka semakin besar kesempatan mereka untuk memenangkan kompetisi.

Pertama seorang dari China yang ternyata seorang pe-Sumo. Dia mencolok-colokkan tangannya ke mulut, lalu tidak lama kemudian terdengarlah HHHUUEEKKK HHHUUEEEKKK dari mulutnya. Hanya sekitar 70 penonton yang muntah-muntah.

Kedua dari Amerika yang ternyata seorang Mafia. Dia meminum Bir banyak sekali dan akhirnya muntah dengan suksesnya. Ternyata hasilnya mengecewakan, dia hanya berhasil membuat 37 orang penonton muntah-muntah.

Tentu sekarang si china di atas angin.

kemudian, keluarlah kontestan terakhir dari indonesia. dia seorang kakek-kakek. banyak yang meledeknya. "mana mungkin dengan badan sekecil itu dia dapat membuat kita muntah?", kata seorang penonton dan di barengi dengan tawaan para penonton lainnya.

si kakek hanya tersenyum. lalu dengan tidak menunggu lama, si kakek dengan cepat mengambil ember tempat muntah si pesumo dan mafia dan langsung MEMINUM muntah kedua orang tersebut. kontan saja semua penonton Muntah-muntah dan akhirnya kontestan dari indonesia tersebut menjadi juara.

» Read More...

ASI dan 5 Keunggulannya

suatu hari seorang guru sd sedang menjeLaskan kegunaan asi kepada muridnya

guru: anak" siapa yang sudah tau kegunaan susu?
murid 1: saya buk
guru: baikLah jeLaskan pada teman kamu didepan
murid 1: 5 keungguLan susu asi

1 cepat dihidangkan
2 gampang dibawa kemana-mana
3 tidak mudah bocor
4 tidak perLu di isi uLang
5 disimpan daLam kemasan menarik
murid 2: buk kurang 1 Lagi buk
guru : apa itu??
murid 2: disajikan menggunakan sedotan

» Read More...

Coli di Jadikan Perlombaan

Suatu hari ada lomba coli, yang diikuti oleh 3 peserta sebut saja,
Abdul, Bambang Dan Chory...
Abdul mendapat giliran pertamax, gan... Secara Absennya A...

Lalu ia mulai coli, gan...
Dengan gerakan yang sangat ahli, selang beberapa menit ia berteriak, "ambilkan 1 lusin gelas!"
Para crew dengan cepat mengambil gelas dan meletakkan didekat abdul...
Lalu "air" muncrat, gan... Mengarang ke gelas2 yang telah disediakan...
Para penonton bertepuk tangan akan kehebatan Abdul...

Lalu giliran kedua, Bambang gan...

Ia memulai gerakan dengan perlahan tapi pasti...
Para penonton menunggu sampai sekita 30menit, lalu ia berkata,
"ambilkan tong kosong!"
Lagi, para crew langsung membopong tong dan meletakan di depan Bambang...
Dan "air" menyembur kencang, sampai membuat tong hampir penuh...
Penonton melalukan standing applause karna kekaguman mereka...

Tiba saat Chory...
Ia Harus melebihi tong Bambang untuk menjadi jawara...

Ia mulai melakukan gerakan dengan sangat cepat...
Setelah lewat satu jam, "air" belum keluar juga...
Chory merasa khawatir, ia lalu menambah kecepatan dan memejamkan matanya...
Selang 1 jam, setelah ia membuka matanya...
Para penonton sudah berenang semua...

» Read More...

Ayam dan Jagun

Ada seorang pasien rumah sakit jiwa yg terlihat normal, tapi dia merasa dirinya adalah sebutir jagung, dan setiap kali melihat seekor ayam, dia akan melarikan diri.



Dokter & perawat berusaha mengobati nya dgn meminta si pasien mengucapkan kalimat "Saya seorang MANUSIA, bkn SEBUTIR JAGUNG" sebanyak 100 kali sehari serta menuliskan kalimat tsb sebanyak 100 kali jg dalam sehari.



Sebulan kemudian dokter mengunjungi nya, "Bagaimana kabarmu?" tny dokter.

"Baik dokter, terima kasih."

"Kamu tahu, siapa kamu?"

"Ya jelas dong dokter, saya seorang manusia, bukan sebutir jagung."

Dokter sangat gembira dan berkata,

"Kamu sudah sembuh dan boleh pulang bbrp hari lagi. Sekarang ikut dgn saya ke kantor utk melengkapi surat-surat."



Namun ketika dokter, perawat dan pasien sedang berjalan menuju kantor, seekor ayam melintas di hadapan mereka. Si pasien berlari kencang melarikan diri ketakutan,sambil berteriak minta tolong.



Dokter menghampiri dia: "Kamu bilang kamu seorang manusia, bkn sebutir jagung, tapi knp kamu masih lari terbirit-birit saat melihat seekor ayam?" tanya dokter dgn kesal.

Si pasien menjwb: "Tentu saja saya tahu saya seorang manusia, bkn sebutir jagung, tapi ayamnya tahu ngga?"

» Read More...

Jokes = Jagun

Si Loan ngibulin gue, katanya ada orang Ambon makan di warung orang Papua. Sehabis makan dia tanya..

A: "Pa'ce ini sayur apa kah?... Luar biasa enak skali..!"

P: "Itu sayur bambu (rebung)...!"

Besoknya dia makan lagi. So dia tanya kembali,

A: "Pa'ce ini sayur apa lagi?"

P; "Oh, itu sayur paku (pakis)...!"

Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap:

"Lengkap sudah... Kamarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku..., nanti beta buang air besar pasti keluar pagar..."

» Read More...

Kambing Di Tabrak

suatu hari ada ada tukang ojek yg menabrak seekor kambing
pemiLik kambing marah sambiL meminta ganti pada tukang ojek itu

pk: pemiLik kambing
tk: tukang ojek

pk: pokoknya bapak harus ganti kambing saya
tk: gx bisa gitu donk pak, kan kambing bapak yg nyebrang gx Liat"

pk: ya sudah Kl bapak gx mau ganti kambing saya. bapak ganti susunya aja
kambing saya puny 4 susu, 1 susu 30ribu, berati semua 120 ribu
tk: kL kyk gini mending saya tabrak istri bapak aja td
pk: kenapa...???
tk: saya cuma bayar 60 ribu

» Read More...

Janji Dokter Pada Pasien

Begini cerita_nya...
Anu menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.
“ Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”

“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteran saya,” jawab dokter bersahaja.
Anu langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.
Melihat ‘barang’ yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. “Maaf Mas.
Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.
Nah, sekarang masalah Saudara apa ?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
“Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,” pinta Anu.

Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan Anu, “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya !
”Anu mulai ngomong dengan nada sedih, “ Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini…”
Dokter :Tertawa terpingkal-pingkal
Anu :”Buk…Bux, buk”.

» Read More...

Diberdayakan oleh Blogger.