Naek Angkot Nih Ada 20 Triknya

1. Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.
2. Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”… Jangan bikin supirnya #Galau
3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo…
4. walau agan narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng.
5. nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng
6. Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.
7. pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya! entar dikira :maho
8. kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin
9. kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”


10. kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg “tebak aku siapa?!”(entar tabrakan gan )
11. sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.
12. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.

13. kalo agan cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi

14. nyalain lagu Beyonce..”turn the left turn the left~~” saat mau berenti

15. Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi #Galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngeeenngg #jegger. Nabrak dĥεε

16. Tolong bayarnya pake uang, jangan pake sperangkat alat sholat. Ini bukan ijab kabul

17. setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, Pir”. Jgn bilang “kiri, beb”. Inget loh!!!

18. berhentiin dulu angkotnya…jangan naik pas angkot lagi ngebut…

19.klo mau nanya ongkos jgn pake bhs “gan” ex: “brp ongkosnya gan?” supirnya gk akan ngerti .

20. yang terakhir dan terpenting sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan..jangan !!!!

» Read More...

Pak Ustadz dengan Anak ABG

suatu hari ada anak ABG memakai pakaian seksi dan saat itulah pak ustadz menegur sang ABG tersebut ...

Ustadz : "Assalamu'alaikum ... "

ABG : "Wa'alaikumsalam ... "

Ustadz : "Apa kamu gak malu dengan pakaianmu saat ini ??"


ABG : "Kenapa mesti malu ?"

Ustadz : "Astagfirullah,, ingat dosa dunia ini sesaat ..."

ABG : "Pak ustadz gak usah ribet deh, baju-baju siapa ?"

Ustadz : "Baju kamu ..."

ABG : "Dosa-dosa siapa , malu-malu siapa ?"

Ustadz : "Kaaammmuuu ..."

ABG : "Terserah gua dong,,, MASALAH BUAT LOHH ??"

Lalu pak Ustadz pun menggampar sang ABG tersebut *PLOK* ...

ABG : "Aduhh,,, pak ustadz ngapain gampar saya ??"

Ustadz : "Tangan-tangan siapa ?"

ABG : "Tangan pak ustadz .."

Ustadz : "Truss,,, MASALAH GITU BUAT LLOH !!!"

» Read More...

Sama Majikan Pembantu Disuruh Buka Pakaian

Nyonya: Yogie.... cepet buka bajuku..!

Yogie: Tapi buuuuu...(gemeteran).

Nyonya: Buka rokku juga..!

Yogie: Sssisiap ndoro (masih gemeteran).

Nyonya: BH ku juga.! Yogieeee..


Yogie : Enggeeh, Ndoro (tertunduk + gemeteran)

Nyonya : Buka celana dalamku ,,!!

Yogie: I..I..Ya, Ndoro (tambah gemeteran)...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Nyonya: Awas yaa....! Besok kamu masih pake bajuku, tak pecat!.
Dasar Pembantu Banci.....!!!!

» Read More...

Anak Kecil Vs Jagoan Kampung

Alkisah di kampung n***k* ada seorang jagoan kampung yg bernama.Jhony,,yg gak pernah mau mengalah walaupun sama anak kecil.....

Pada suatu hari Jhony berjalan di pematang sawah sambil membawa golok...sedang asik berjalan,tiba-tiba ia melihat T*I kerbau...agar tidak menginjak nya jhony berjalan agak ke pinggir untuk menghindari T*I kerbau tsb...seorang anak kecil yg melihat nya tiba" bicara... anak kecil :" payah bang jhony,katanya jagoan,ko sama T*I kerbau aja takut...dengan spontan jhony balik lagi menghampiri T*I kerbau tsb,sambil menginjak-injak dan mengacak-ngacak nya dengan kaki,lalu berkata. Jhony : " Lo liat tuh tong...kagak ada yg gw takutin..gw bikin brantakan tuh T*I kerbau....


Esok paginya..jhony coba meminjam motor teman nya,dengan sok jago dan sok lihay ( padahal baru pertama kali mengendarai motor )dia pacu motor tsb dengan kecepatan tinggi,pas di tikungan jhony hilang kendali dan menabrak tiang listrik..sluruh badan nya terluka dan mukanya memar,beberapa warga yg merasa iba coba menolong si jhony ,tidak berapa lama muncullah anak kecil kemarin dan berkata...."

anak kecil : wah payah bang jhony,katanya jago naik motor,ko bisa nabrak tiang listrik seh
dasar jhony emang gak mau mengalah wlw sama anak kecil,sambil menahan sakit dia menjawab

Jhony : Eh tong,,asal lo tau ya...sudah 3 bulan lalu tuh tiang listrik gw incar,,dan baru sekarang bisa kena...

» Read More...

Besi Ditanam

Suatu hari seorang gila menanam besi batangan di pekarangan rumah sakit jiwa. Setiap hari ia menyiramnya dengan rajin.
Hari pertama, ia menanamnya di pot.
Hari kelima ia memindahkannya ke tanah.
Ternyata ada seorang dokter yang telah memperhatikannya sejak hari pertama merasa kasihan dengan usahanya yang sia-sia. Besi yang ia tanam tak juga bertumbuh. Akhirnya ia mencoba menegur orang gila itu yang lagi menyiram ‘tanaman’nya itu.
“Kamu lagi apa?” Tanya dokter.


“Aku lagi nyiram sesuatu,” kata orang gila.
“Tanaman?”
“Dokter mau tahu aja!” nadanya tinggi matanya melotot.
“Hehe.. bercanda. Ngomong-ngomong tanamannya udah tumbuh subur, ya. Kamu memang rajin menyiramnya tiap hari.” doktercoba menghiburnya.
“Eh dasar dokter goblok! Yang gila ane atau ente? Ane nanam besi tauk! Mana bisa tumbuh subur?!” bentak tuh orang gila.
“….!@#$%^&*....”

» Read More...

Lebih Penting Ibu Daripada Istri

Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.


Pria itu bertanya,Ibumu ciri-cirinya seperti apa?


Jawab si anak, Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez...

Si pria terperanjat, Haaaaah... Trus?

Si anak balik bertanya, Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?

Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja...

» Read More...

Gambar Lucu Dijamin ngakak

malem agan dan sister ane pengen share picture nih ...dijamin pada ngakak..kalo ga ngakak ane iklas deh cium si Leah Dizon ...wkwkwkwkw
cekidot aja dahh
kalo nelen mouse jangan salahin ane yak

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWdl8IDFIr9EfWFOTRq3f1nZpFlx79rDWYFQXS1rWL45sPyZSULF208t-Ebk1uio16jNdld4w6GvVW_5Rgxqxi6lRQiyPOdc_0Llgv2_iCyeVD7ykCR0vLNq5TuhNwuVLTf34C_WEeL-IV/s1600/Gallery.anhmjn.com-funny-pics-only-in-vietnam-025.jpg
Kebonya malah nafsu tu gan hahaha

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs452.snc3/25915_120685217941508_100000000912460_345766_5048029_n.jpg
Helm nye canggih gan SNI

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhb3IJff59zMHPLCYtJpWF7qSJhVyipeD71fknHrf73_F-wQIaZUYquCw-acSE7nE-Ose5gPab5_GYYk524Ja5gGPydxiauYnrni49kfO52FQnbVGoNzqk8h2eYnZSVtYLjOgzEu4ZVXAg/s1600/ngakak+2.jpg
Keamanan tingkat tinggi

» Read More...

ML Seorang Aktivis

Seorang aktivis Pencinta Hewan Laut sdg dinas di daerah Thailand
Jauh dia dari tanah airnya membuat instinc sebagai manusia biasanya
muncul, yaitu haus akan belaian hangat dari seorang wanita.
dia berinisiatif untuk datangi komplek yg bisa menjajakan wanita
tuk ML singkat.

singkat cerita pemuda itupun sdh di kamar bersama seorang
wanita penghibur..
awalnya percumbuan mereka begitu hangat..
sampai lepas satu persatu baju mereka berdua
diciuminya perempuan tsb dgn penuh nafsu seperti org yg sdh lama
sekali tdk ketemu wanita....
begitu liar dan ganas si lelaki tsb menjilati semua bagian tubuh
si wanita penghibur..sampai tiba kepalanya tepat di depan
kemaluan si wanita penghibur.. tiba2 lelaki tersebut diam tersentak
lalu dia menangis se segukan atau tersedu-sedu..
jelas kejadian aneh tsb sangat membuat kaget si wanita penghibur..
tanpa ada angin tanpa ada hujan tiba2 pasangan ML nya kok menangis
lalu wanita itu bertanya kepada si lelaki aktivis tsb :
begini dialognya :


wanita penghibur : "Apa gerangan yg membuatmu tiba2 menangis tersedu2
ketika kita sdh mencapai hangat2nya?"
padahal tinggal selangkah lagi kamu bakal dapat kenikmatan
surga dunia

Lelaki aktivis : "huhuhuhuhu... tidak.. tidak apa.. pakailah kembali bajumu

wanita penghibur : "Loh kenapa?.. apakah aku seperti ibumu? sehingga kau badmood
ataukah pelayanan aq tdk memuaskan mu
atauuu... kamu teringat akan istrimu dirumah?

Lelaki aktivis : "bukan .. bukan itu..."

wanita penghibur : "lalu karena apa..kamu jadi nangis begitu?"

Lelaki aktivis : "Awalnya aq memang semangat ingin tidur bersamamu..

namun setelah kujilati sekujur tubuh kamu...
pas tiba dibawah puser km... disitu kumelihat kemaluanmu mirip
kerang rebus..yg sudah matang terbuka menganga dari cangkangnya
aq jadi tdk tega tuk mengkonsumsinya..apalagi merusaknya
kan kamu tau sendiri kalo aq itu pencinta hewan laut.

wanita penghibur : sial nih orang punya gw disamain kyk kerang..
lo kira punya gw sea food.. skalian aja kasihin
saus tiram dipinggirannya..

» Read More...

Masturbasi Jadi Penyebabnya

Minggu lalu waktu gue dinas jaga di rumah sakit di Atambua (PADAHAL KAGAK) , gue kedatangan pasien wanita stw, umur 50 tahun, penampilan masih okelah,dia mengeluh kencing kadang-kadang ada rasa sakit. Gue sebagai dokter melakukan pemeriksaan rutin termasuk nyuruh ibu itu periksa urinenya.

Besok paginya si ibu itu kencing dan dimasukkan ke botol lalu menyuruh pembantunya untuk bawa botol itu ke laboratorium rumah sakit, pada waktu itu lagi hujan deras dan pembantu si ibu itu tiba-tiba terpelesetdan jatuh, sehingga menyebabkan botol yang dibawanya pecah.Dia mau lapor dan minta majikannya kencing lagi takut, pasti diomelin. lalu dia berpikir mendingan aku ganti pake air kencingku aja daripada kena damprat.


Oke cerita nya si pembantu itu cari botol dan kencing lalu dikirim kelaboratorium klinis dan dia pulang sambil membawa resi tanda terima lalu diserahkan sama majikannya. Keesokan harinya sang ibu dateng berobat lagi ke gue, sambil bawa hasil laboratorium, dan gue kaget bener, lalu gue tanya sama tuh ibu, ibu punya suami?


Dia jawab : nggak dok, udah lama jadi janda, suami saya meninggal.


Gue tanya lagi : maaf bu, apakah ibu punya pacar atau pria yang suka menemani ibu? ( gue musti ati2 nanyanya )Dia jawab : nggak dok,saya dirumah saja kok, paling2 ikut kegiatan sosial dikit-dikit. Gue jadi tambah bingung, tapi sebagai dokter gue musti berwibawa dimuka pasien, akhirnya gua bilang aja : – "Ibuuuuuuuuuuuuuuuu uuu (dengan nada sehalus mungkin)…. dari hasil pemeriksaan laboratorium, saya harus mengucapkan selamat pada ibu, karena ternyata ibu saat ini sedang mengandung.


Jadi mungkin rasa sakit kalau kencing itu bisa diakibatkan karena kehamilan ibu dan untuk itu saya kasih resep dan surat pengantar supaya ibu dirujuk dokter kandungan untuk merawat kandungan ibu.Gue liat ekpresi muka si ibu, pucat pasi.Gue kasian juga sih!Akhirnya dengan langkah gontai dia berjalan pulang.
Sesampainya dirumah ibu itu lari kedapur dan membuka lemari es lalu mengambil TERONG UNGU ..Lalu dia banting-banting tuh terung ke meja sampe hancur sambil mengumpat: " SIALAN LU TERONG, SIALAN LU TERONG,GARA-GARA LU GUA JADI HAMIL, GIMANA ANAK GUA NANTI RUPANYA, JANGAN-JANGAN NANTI MUKANYA UNGU,SIALAN LU, GUA NGGAK MAU PAKE LU LAGI, GUA KAPOK-KAPOK. …… ….!!!

» Read More...

Siotong Di Obok-obok Gara-gara Sandal Misterius

Para pemain :
W = wagimin
P= pemuda
S=satpam
Wagimin yang dari kampung jalan2 naik busway bermaksud keliling kota jakarta pas turun wagimin celingukan nyari sandalnya yang hilang, kebetulan ada seorang pemuda didekat pintu halte bush way dan wagiminpun bertanya padanya
W : mas, lihat sandal saya nggak Tanya wagimin dg sopan


P : nggak pak
W : jangan bohong kamu tadi saya taruh disini, pasti kamu ambil ya.. merasa dikerjain wagimin mulai marah2
P : sumpah pak saya nggak tahu.
Karena penasaran digeledahlah orang itu gan.. tas dibuka, nggak ada, dibalik kaos nggak ada, sampe2 sempak orang itu diobok2 sama wagimin karena dia pikir pasti orang itu yang ngambil sendalnya… untung sekuriti datang dan menanyakan duduk perkaranya
S : maaf pak, coba di ingat2 tadi sendalnya taruh dimana
W: tadi pas saya naik, saya ingat betul melepasnya pojok disini..
P: dasar katro emang kemesjid, naik busway sandal dilepas, mana siotong gw diobok2 lagi sini gantian otong lu gw obok2 biar impas

» Read More...

Bola Pingpong Dan Misterinya

Dahulu kala ada seorang anak yang katakan saja namanya "budi"... budi di kenal sebagai anak yang sangat cerdas dan pintar, tak heran dia sangat berprestasi di sekolah.

karena kepintaranya itu dia selalu mendapat ranking sejak SD kelas 1. tentu saja orang tua budi sangat bangga akan apa yang telah di capai budi, orang tua budi selalu menawarkan hadiah setiap dia mendapat ranking, dan heranya budi selalu meminta BOLA PINGPONG sebagai hadiahnya.

dan budi selalu ranking 1 sejak SD kelas 1 hingga saat ini SMP 3, dan setiap kali dia ranking dia mendapat 1 BOLA PINGPONG... (untuk total bola pingpong yang dia dapat hingga saat ini silahkan hitung sendiri)

namun sayangnya saat dia lulus SMP dia sakit keras....
dan di rumah sakit dimana tempat budi di rawat terjadi percakapan antara ayah budi dan budi yang cukup ironis.

B = budi
A = ayah budi


A : nak, sebenarnya ayah ingin bertanya satu hal sejak dulu.. namun sepertinya sekarang lah saat yang tepat..
B : *uhuk.. katakan saja ayah..*uhuk (budi menjawab sambil terbatuk)
A : begini nak, sebenarnya ayah penasaran kenapa kamu selalu meminta bola pingpong sebagai hadiah ranking kamu...
B : ohh soal itu ayah.. *uhuk... itu karena...... (tiba tiba budi meninggal sebelum sempat menjawab pertanyaah ayahnya)

itulah sebab kenapa sampai sekarang bola pingpong masih menjadi misteri...

» Read More...

Guru Edan Dengan Humornya

Pelajaran disekolah sering membosankan, apa lagi kalau gurunya tua, jelek, galak lagi. . .. Wahh.. Bete banget mesti.. Tapi kalo gurunya cewek, masih muda, cantik lagi.. . Murid-murid cowok pasti pada semangat, tapi semangat merhatiin gurunya, nggak semangat belajarnya . . .

Beda dengan kasus kali ini, pelajaran matematika yang biasanya bikin pusing dan ngebosenin bisa diubah menjadi pelajaran yang asyk dan menyenangkan. Salah satunya adalah dengan disisipi pertanyaan-pertanyaan yang berbau humor. Kadang humor dari guru matematika itu bener-bener lucu, kadang garing nggak ada lucunya sama sekali.Tapi lucu nggak lucu humornya, tetep aja temen-temenku pada ketawa, emang dasarnya uda pada gila . .

Ini dia pertanyaan humor dari guru matematiku yang masih aku ingat:
~”Apa yang kalo malem ada didapur, kalo pagi dikamar tidur, kalo siang diruang tamu?”


“Pertanyaan yang aneh, kayanya nggak ada yang kaya gitu,” pikirku dalam hati. Satu per satu jawaban terdengar dari teman-temanku. Namun nihil, jawabannya salah semua.
“Hayo apa?? Uda nggak ada yang tau? Jawabannya adalah kompor.”
…??? Penuh tanda tanya di pikiran kami, kok bisa ya??
“Lho . . . Kog bisa Pak?” salah satu temanku memberanikan diri untuk bertanya.
“Iya bisa… Orang kompor-kompor saya, kalo pagi mau saya taruh dimana, siang dimana, malem dimana ya teserah saya. . .”
Wuahahaahaaa. . . . .
Guru edan, sama ma muridnya. . . Hhahahaa

» Read More...

Di Malioboro Orang Medan Kehausan

Pada waktu musim liburan yang lalu Si Tobing anak SMA I Medan study tour ke Jogja. Setelah sampai di Malioboro pada jam 10.00 si Tobing jalan dari Malioboro hingga Keraton Jogja yang jaraknya lumayan jauh pada waktu itu udara jogja cukup panas karena kehausan diterpa terik matahari mampirlah si Tobing kewarung penjual es sambil mengelap keringat.

"Minta es Bu," Kata si tobing dengan dialek medan yang kental.


"Mboten wonten den !" jawab si ibu dg logat jogja yang halus
"Tak apalah tak pakai SANTAN" kata si Tobing lagi si ibu bilang lagi:
"Sampun telas den" si Tobing menjawab lagi
"Tak apalah bu tak pakai GELAS pakai mangkokpun jadilah"
Sangking bingung & kesalnya si ibu ngomong : "Sampeyan niku EDAN nggih mas?" dijawab lagi sama si Tobing dengan gembiranya,
"Waah hebat benar ibu ini bisa tahu saya dari MEDAN."

» Read More...

Dari Waktu Ke Waktu Perubahannya

SEBELUM TIDUR

6 minggu : Selamat tidur sayang, mimpi yang indah yach... muach
6 Bulan : Tolong matiin lampunya, silau nih sayang
6 Tahun : Kesanaan dooong... kamu tidur dempet dempet kayak mikrolet gini sih ?!


PAKE TOILET

6 minggu : Nggak apa apa, kamu duluan deh, aku nggak buru buru kok
6 Bulan : Masih lamanggak nih...
6 Tahun : brug ! brug ! brug ! [ gedor gedor pintu ) oeeyyy, kalau mau tapa di gunung kawi sono @#$%

NGAJARIN NYETIR

6 minggu : Hati hati say, injek kopling dulu baru masukin persenelingnya yach ...
6 Bulan : Pelan pelan dong ... lepas koplingnya
6 Tahun : Pantesan sering ke bengkel, masukin perseneling kayak gini !!!

» Read More...

Punya Dua Mulut

Dosen : Seperti yang kita tahu wanita mempunyai 2 mulut, mulut
mana yang paling tua ?
Mahasiswa 1 : mulut yang bawah pak, soalnya sudah kumisan...
Dosen : bagus saya kasih nilai kamu "B", ada jawaban lain ??


Mahasiswa 2 : mulut yang bawah pak, soalnya sudah ompong gak punya gigi..
Dosen : bener juga jawaban kamu, yang atas kan bergigi tp yg bawah
ompong, saya kasih nilai "B" . ada yg lain??
Mahasiswa 3 : Mulut yang atas pak yg lebih tua, kalau mulut yang atas
minum kan pake gelas, sedang mulut bawah minum masih
pakai sedotan ..
Dosen : Itu baru jawaban yang paling tepat, saya kasih nilai "A".

» Read More...

Dewa Petir Yang Stress

Seorang biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa.Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar“** SENSOR ** bidikanku meleset!!”“Husss!” kata si biksu“Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar”.“Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku”.Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya.Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah “** SENSOR **.. bidikanku meleset lagi”.Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman “kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran”kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.

Mendengar ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang “** SENSOR **..** SENSOR **…** SENSOR **..** SENSOR **.. Ayo, mana dewa petirmu..mana?”.Sang biksupun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung… angin bertiup sangat kencang….. entah dari mana datangnya tiba-tiba“DHUUUUAAAAAAARRR…AR….AR….AR”petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata kasar.Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir“wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar”.Dewa petir menjawab “** SENSOR **..bidikanku meleset”.

» Read More...

Bapak-bapak Mesum

Suatu ketika ada beberapa orang bapak-bapak ngobrolKarmijan suaminya ErnaSupono suaminya dewiJumanto suaminya Wulannama istrinya keren2 nama suaminya kampunganmereka bertiga ini juga sahabatan karena terpengaruh sama istri2nya.Karmijan : pon, mobil bagus keluaran terbaru apaan ya?

Supono : gak tau Jan, lama gak ngikuti perkembangan otomotif. tapi pingin juga sih naik mobil baru.Jumanto : mobil kalian kan sudah bagus, jangan ganti2 mobil lah buang duit aja senangnya kalian tuh. di syukuri lah, naik "anaknya mertua" kan sudah enak nya gak ketulungan lebik enak dari naik pesawat malahan.Karmijan sama Supono sampai terkekeh-kekehJumanto sama Wulan emang suami istri yang klop

» Read More...

Bengal Banget Si Engkong

Diceritakan ada seorang Engkong2 bengal dan suka berkata kasar kepada siapapun termasuk anak kecil, orang tua, dsb..Suatu waktu si engkong lagi mancing ikan, udah 3 jam belom dapet2 tuh ikannya.. Tiba-tiba datanglah seorang anak kecil yang sedang lewat..Anak kecil : "Lagi Ngapain Kong..??"Engkong : "Lo kagak liat .. kan gue lagi mancing, goblokk..!!"Anak kecil :"Udah dapet ikannya kong..??"Engkong :"Belom Goblok...!! Brisik banyak bacot Luh..!!"Anak kecil :"Emang umpannya pake apaan kong..?"

Engkong :"Yaa pake cacing lahh.. Goblok..!!"Anak Kecil :"Pantesan gak dapet kong.. susah nyangkutnya.. coba pake biji cereme ditumbuk trus pake kanji trus di plintir2 kecil2.."Engkong :"Lah.. Emang bisa..?"Anak kecil :"Ya kagak bisa lah.. Goblok..!!" (sambil lari cabuuttt..!!)Saking kagetnya dan baru pertama disebut "goblok" sama anak kecil, si Engkong jantungan dan mati..Singkat cerita sewaktu dikubur, datanglah 2 malaikat yang satu bawa palu gede banget, trus ditanya:Malaikat 1: "Asslkm Engkong.. Engkong waktu didunia punya agama..??"Engkong :" Ya punya lahhh.. Goblok..!!"Malaikat 1: "Maaf ya Kong.. kalo ngejawab tolong bahasa nya yang sopan yaa.. barang kali aja Engkong bisa hidup kedunia lagi...?!"Engkong :"Emang bisa Gitu..??"Malaikat 2: "Ya Kagak bisa lahhh, Goblok..!!"(Sambil dipalu tuh si Engkong..!!)

» Read More...

KIsah Helem, Sim, dan Bego

Saat itu ada 3 bersaudara,mereka bernama : Sim,Helem, dan Bego.Suatu hari sang ibu menyuruh anknya utk belanja kepasar.Ibu : Sim tolongin ibu donk,km pegi ke pasar belanja!Sim :aduh Sim lg maen gundu nih ama tmn2,suruh yg laen ke si Helem gitu..Ibu : Ah km dasar malas.Helemm..km ke pasar donkbelanja!Helem :Ya ampun... ibu ga liat apa Helem masihngantuk,mo bobo lg nih..suruh si Bego napa..!Ibu : Dasar kalian pemalas semua,ya sudah sapa yg mao ibu suruh ntar ibu kasih ceban buat jajan..!Bego : saya bu..saya mao ke pasar...!Lalu seketika itu jg si Bego pegi ke pasar naikmotornya Helem,tapi ternyata dia memang begobeneran,ia ga ngerti aturan lalu lintas,dia ga pakehelm dan nerobos saat lampu merah. Polisi langung ngejar dan nilang dia.Polisi : selamat siang de,coba saya lihat sim anda..Bego : Loh..Sim kan lg maen gundu di rumah..?

Polisi : Apa..? Km ini ngomong apa..truz knp km ga pkhelm,kemana helm km..?Bego : Loh..mas Helm kan lg tidur di rumah,abiz ngelayap semalam..?Polisi : Masyaampunn...km ini ko bego amat sih...!Bego : Looh..ko bapa bisa tau nama saya sih...?Karena jawabannya yg simple,akhirnya Polisi tdk jadinilang dia dan lngsng pegi meninggalkan si Bego dansi Bego pun pegi ke pasar.......

» Read More...

Ibu-ibu Mesum

ada 3 ibu2 lagi ngrumpi karena lama gak ketemu, kebetulan mereka sudah pada menikah.mereka ini sahabatan dari waktu SMA, sekarang lagi reuni ber 3 ketemuan di rumah wulan.ErnaDewiWulanErna : dewi, tadi naik apa?Dewi : naik mobil, masak naik untaErna : ah kamu bisa aja masih suka bercanda kayak dulu, enak ya naik mobil gak kepanasan gak kehujanan.Dewi : emangnya tadi kesini naik apa er ?

Erna: naik mobil juga lah masak naik gerobak, paling enak kan naik mobil gak kepanasan gak kehujanan.Wulan : kata siapa naik mobil paling enak?Erna : lah terus yang paling enak naik apa dong..?Wulan : yang paling enak itu naik "burungnya bapak".Erna dan dewi : dari dulu si wulan emang mesum

» Read More...

Kisah Joko Pergi ke Eropa

Suatu Hari ada Seseorang yang Berasal dari sebuah Kampung di Jawa, Ia Memenangkan Sebuah Tur Keliling Eropa.Pada Hari Keberangkatannya, Ia didampingi oleh Seorang Bule dari Inggris bernama Mr.Michael.Dipesawat Iya Bertanya kepada Mr. MichaelJoko: Mister, Mister yang nyupir pesawat ini siapa?Mr.Michael: I Dont KnowJoko: Wah hebat ya si i dont know bisa nyupir pesawatLalu iya mendarat dan sampai di sebuah hotel, dan iya bertanya lagiJoko: Mister, Kalo yang punya Hotel ini siapa?

Mr.Michael: I dont KnowJoko: Wih Hebat bener.. udh bisa nyupir pesawat, punya hotel lagiLalu iya tur ke Menara Eiffel, ia lagi lagi bertanya kepada Mr. MichaelJoko: Mister, Yang Bangun Menara Eiffel siapa?Mr.Michael: I Dont Know!!Joko: wah!! kaya banget si I Dont Know, udah punya Hotel juga punya MenaraLalu iya sejenak Sholat di sebuah masjid, ia lagi2 bertanyaJoko: Mister, yang bikin ni mesjid siapa?Mr.Michael: I Tell you Again, I Dont Know!Joko: wiss si I dont know sejahtera dunia akhirat.Namun, sehabis sholat sandal Joko Hilang lalu iya bertanya kepada Mr.MichaelJoko: Mister tau ga yang nyuri sendal saya siapa?Mr.Michael: I dont KnowJoko: wah sialan si I dont Know, mentang2 orang hebat sendal gue di embat!Di Jalan, ia melihat sebuah kecelakaan lalu ia bertanyaJoko: Mister, ini siapa yang kecelakaanMr.Michael: I Dont KnowJoko: Whahahaha... MAMPUS LO... LAGIAN NYURI SENDAL GUE...

» Read More...

Perokok dan Kisahnya

di sebuah halte seorang pria sedang merokok...saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval..tiba2 datang seseorang di sebelahnya yang juga sedang merokok,tetapi asapnya berbentuk lovedia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bisa ya saya dari dulu perokok saja tidak bisa seperti itu" bertanyalah si perokok 1..

perokok 1 : eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bisa berbentuklove ?? saya saja cuma bisa bentuk bulatperokok 2 : (sambil mengangkat bibir) saya sumbing oon !!!!

» Read More...

Contoh-contoh Cewek Polos Dan Lugu

Siswi #1: "Pulang jualan besok, kita latihan flashmob nih?"Siswi #2: "Ih, kan capek abis jualan, Senin aja deh!"Siswi #1: "Gak capek kali jualan baju gitu doang mah, capean juga jual diri."Perempuan #1: "Sebel banget tahun ini Natal jatuh di hari Minggu. Gak ada long weekend deh."Perempuan #2: "Eh, Tahun Baru juga jatuh di hari Minggu lho. Males banget yah?"

Perempuan #3: "Iyah! Sebel banget Tahun Baru jatuh tanggal 1!"Mahasiswi: "Eh, eh, menurut kamu aku item yah?"Mahasiswa: "Enggak kok..."Mahasiswi: "Tapi kok kata X aku item ya?"Mahasiswa: "Oh, kamu itu putih, tapi putih tua..."Menonton konser di TV,Ibu: "Ih, liat deh tuh!"Kakak: "Apaan?"Ibu: "Itu penonton di luar negeri sama ya teriaknya sama orang Indonesia!"

» Read More...

Termiskin Dari Semuanya

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.Dracula dari Rusia masuk.“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?“Wah harganya seribu pounds, Tuan”“No problem, saya punya Credit Card”Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.Dracula dari Jepang masuk.“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”“Tiga ratus pounds, Tuan”“No probrem, saya punya banyak uang”Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.Dracula dari Malaysia masuk.“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”“No problem, saya punya yang instant”Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

» Read More...

Dua Telor Istimewa

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”Mat Juki : “Siap bos…”Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”

Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”Mat Juki : “Beres boss..”Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”Mat Juki: “Beres bos…”Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”

» Read More...

Jadinya Gini Kalau Bencong Ngisi Diary

Nama katepe MaulanaTapi panggil aja akika, MonaKapster tercucok di salon demplonCepak atau sasak?Semua akika gasakMeni-pedi?Setengah jam langsung jadiTujuan hidup?

Sebelom akika mati, pingin punya istri..Suatu pagi ya Booo..Datang gak diundang.. (jelangkung kaleee..)Cewek toge pasarMuka blasteran gado-gado indo menadoMinta pesyel spesyial sama akikaBegitu ngedeketin,fuuuh. .Wangi si nyong-nyong menyerbu napasBikin akika balik lagi jadi lekongSi otong langsung tegak kayak monasBegerak-gerak mirip odong-odongKayaknya ini cintrong pertamaIni gak ngomong lebay,Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama yang bukan lekongAkika takut terlambretaLangsung aja akika nyelonongSuara di lekong-lekongin."eheeemm.. nama gue maulana, di sini aja pake nama mona.."Si toge pasar ngelirik genit.:"masak yey gak kenal akika sihh booo, akika susi susantoo temen mangkal yey dulu di taman lawaaang.."Akika cuma bisa bengong..Ternyata masih aja lontong ketemu lontong..Hati akika makin sekong..Makin kosong...

» Read More...

Jaim Banget Si Papa dan Mama

pagi hari ada seorang anak 3 thn mandi bareng sm papa nya truss dia nanya ke papanya:anak : "pa itu apaan ci??" (saking mau tau nya tuh anak, sambil nunjuk kebelalai kecilnya papa)papa : "ohh ini pisang goreng nak...(spontan jawab bapa, biar ga porno)sore hari nya, tuh anak mandi bareng lagi sm mama nyaanak : "ma itu apaan ci??" (saking mau tau nya tuh anak, sambil nunjuk kelobang coin mamanya)

mama : "ohh ini kepiting nak..(spontan jawab mama, biar ga porno)larut tengah malam ketika sang belalai papa keluar-masuk dilobang coin mamasi anak berteriak :Spoiler for ngakak:"toolloooong kepiting mama jepitt pisang goreng papa..."

» Read More...

Kendaraan terbaik Ya Wanita

WANITA ADALAH KENDARAAN TERBAIK DI DUNIA:MAU TAU????????????

- memiliki dua lampu depan yang menawan- memiliki dua bemper belakang yang indah- mengeluarkan pelumas dengan sendirinya- distarter dengan sekali sentuhan- ganti oli msin tiap bulan- dapat dikendarai dengan beragam posisi

» Read More...

Perkenalan Murid Dengan Guru

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"Murid-murid : "Iya, Pak Guru"Pak Guru :"Coba kamu, nama kamu siapa danhobimu apa?"Murid Cowok 1 : "Namasaya Oky, hobi sayalihatpelangi, Pak..."Pak Guru : "Bagus, hobiyang menarik, cobakamu yang duduk disebelah Oky?"

Murid Cowok 2 : "Namasaya Wasis, hobisaya lihat pelangipak..."Pak Guru : "Looohh.. sama..kalian emangbersahabat yah?selanjutnya!"Murid Cowok 3 : "Namasaya Aris, hobi sayalihat pelangi, Pak..."Pak Guru : "Wah...sama-sama laki-laki, hobinya jadisama gitu, coba deh, lanjutin ke muridperempuan. Ya,kamu cantik.. siapanama dan apahobimu??"Murid Cewek 1 : "Namasaya PELANGI, hobisaya pakai rok mini,Pak..."Pak Guru: "!@%@!^&@&$$*@%"

» Read More...

Interview antara Jobseeker dengan Presdir

Sahabat dari seorang Presiden Direktur di perusahaan bonafit meminta bantuan mempekerjakan adiknya yg telah lama menganggur.. lalu sang Presiden Direktur tsb menyuruhnya memanggil adiknya untuk mengikuti sesi interview. Dan tibalah saatnya sesi interview tersebut..Dik, kamu bisa pembukuan ? -Tanya om presdirMaaf om, saya belum bisa. -Jawab si adikWah coba kamu bisa, nanti saya akan tempatkan di bagian Akutansi. -Jawab om presdirLalu, kamu bisa teknik gak? -Tanya om presdir

Maaf om, saya belum bisa juga.. -Jawab si adikSayang sekali, kalau kamu bisa nanti saya tempatkan di bagian bengkel -Jawab om presdirKalau gitu, kamu punya skill penjualan? -Tanya om presdirHmm.. saya ragu.. saya belum bisa kayaknya.. -Jawab si adikAduh2 gk bisa juga? coba bisa.. nanti akan saya tempatkan di bagian sales kamu.. - Jawab om presdirYaudah gini aja, kamu bisanya apa? - Tanya om presdirSaya gak bisa apa-apa om... -Jawab si adik dgn wajah polosOkay, kalau gitu kamu jadi direktur saja ya... -Jawab om presdir dengan yakin

» Read More...

Kesetiaan Budi

suatru hari bejo dan amir sedang ber bincang bincang tentang temanya"hei Mir, kamu tahu betita tentang Budi?""belum, memang kenapa ?"

"dia belum ganti pacar dari dulu""ya,, dia kan emang setia""ya, budia memang setia. Setia Budi pada ..."sebelmu bejo melanjutkan omonganya, tiba tiba orang yang ada disampingnya berkata:kalau setiabudi lurus saja mas" teriak pada bejo

» Read More...

Inem Minta Gilirannya

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
Nie foto si Inem

» Read More...

Kunang-kunang Juga Bisa Horny

Suatu hari ada 3 ekor kurang - kunang horny yang lagi JJS menikmati sunset di sebuah kebun. tak lama kemudian hari semakin gelap, dan mereka tak kunjung menemukan kunang - kunang betina yg bisa di gauli.Tak lama kemudian mereka melihat ada cahaya merah kekuningan di dekat rumput, tak banyak cing cong Joko (Kunang 1) langsung berteriak "Ada cewek gan!!! sikaattt!!" serunya sambil terjun kebawah untuk menggauli kunang - kunang betina tsb.

tiba2 Joko tak bercahaya lagi atau bisa dibilang tewas. "Jokooooo!!!!" seru 2 kunang - kunang lainnya.. "Kurang ajarr, dia telah membunuh kawanku!! kan ku gauli dia sampai tewas!!" pekik Joni sahabat dari joko yang langsung terjun. tak lama kemudian Joni pun mati..."Jonnii!!!!!!" seru Jodi memanggil sahabatnya yg telah tiada. alhasil Jodi memberanikan diri untuk melihat siapa kunang - kunang betina yg telah menghabisi 2 sahabatnya.ia terjun dan ahkirnya mendapati 2 sahabatnya yg telah terbaring kaku di kebun..dan ternyata bukan kunang - kunang betina yg membunuh mereka, akan tetapi.... sebuah puntung rokok yang masih menyala bara apinya.."tidaaaaaaaaaaakkkkkkkkkk!!!!" pekik Jodi yang telah ditinggal 2 sahabatnya dan gagal menggauli se ekorpun kunang - kunang betina..

» Read More...

3 Sahabat dan Malam Pertama

Joni, Rendi dan Roni adalah Tiga orang sahabat yg sudah lama tidak bertemu. Mereka pun akhirnya bertemu dalam suatu acara reuni. Mereka bercerita tentang pengalaman malam pertama mereka masing masingJoni : waktu ane malam pertama ane maen sampe 5 kali... hebat ga tu...Trus pas pagi2 ane bangun bini ane ngomong.. “kamu hebat mas ni dah disiapin nasi goreng”Rendi : ente cuma 5 kali jon.., kalo ane malem pertama ampe 7 kali. Bayangin aja tu gmana.. hebatnya, trus pagi2 ane bangun dah dimasakin sambal goreng ati. Trus bini ane bilang mas tar malem lagi ya....Joni : wah keren kamu Rend puas dah malam kedua.....Rendi : kalo ente gimana Ron.?

Roni : kalo ane sih Cuma sekali.Joni : sekali?(Joni dan Rendi pun tertawa)Rendi : trus pagi2 dikasih apa ente ? roti tawar? ( sambil ketawa kecil)Joni : bini ente bilang apa?Roni : bini ane pagi pagi ga masakin apa2... Dia Cuma bilang “mas terus mas, terus, terus mas, terusin...”

» Read More...

SEX itu apa Mah?

Sore Itu Nita yang baru kelas 4 SD terbangun Dari tidur siangnya. ketika terbangun Nita kemudian Mencuci Mukanya dan bergegas mengambil sebuah buku dan kemudian ia melatakkanya di meja belajar. Nita perlahan mengampiri mamahnya yang sedang Asyik melihat acara Gosip Di TV kesayanganya.Nita Pun Bertanya sama mamah.Nita:Mah SEX itu apa sih?

Mamah kaget bercampur bingung mengapa anak perempuannya bertanya demikian.Mama mencoba menjelaskan dengan bahasa anak anak menggunakan perumpamaan Bunga yang mekar,telur ayam yang menetas,kucing yang beranak,sampai pertama kalinya mamah bertemu dengan papah sampai menikah dan kemudian lahirlah nita.Nita kemudian bergegas lari kearah kamar dan mengambil Buku nya di meja belajar.Dan datang lagi menghampiri mamah sambil menangis memberikan Buku barunya ke mamah.Nita "Mah Kok jawabanya panjang banget sih,nita nulisnya Gimana"Sambil Menunjuk Karas Pertanyaan di Sampul Buku Baru Nita.NAME :........SEX :.........SUBJEC :.........

» Read More...

Jembatan Buatan Bokap

anak: 'pah ada job baru ya?? sibuk amat bikin desainnya'bokap:"iya nih nak order mendirikan jembatan kayak model suramadu gituu"anak: "nggak mungkin masak mendirikan jembatan kayak suramadu nggak mungkinnnn!!!"

bokap: "ape lu,bocah ingusan ikutan aja tidur sanah !!"anak: "gimana gak ketawa pah, masak jembatan kayak suramadu diberdiriin??? gak mungkiinnn apa gak beratt??? jembatan kok berdiri"

» Read More...

Seperti Bayi Senjataku

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”Cewek pun lega mendengarkannya.“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok.

Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.Cowok pun lega mendengarkannya.Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya.Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg”

» Read More...

Ngerjain Tukang Sate

Tukang sate: "Satee..sate.."Bocah rese: "Bang...! sate ayam yahTukang sate: "iy..mauu beli"Bocah rese: "ayamnya ada bang ?"

Tukang sate: "ada donkk,kan sate ayam"Bocah rese: "aduin yuk bang sama ayam saya.. "Tukang sate: #@%?*

» Read More...

Polisi Juga Bisa Salah Tingkah

gini ceritanye,, waktu itu ane lg naik motor lewat jalan yg kata org sih tu jalan rawan banget dg pemalak gan alias (Tilangan Gabungan), dg rasa was-was karna ane kagak punya SIM gan, ane pelan2 jalanye, ehhh lha dalah, ang ane takutin ternyata bener juga,, ada tilang gabungan, spontan ane pengen ngabur, tp apes ane tetep kena ama polisi yg jaga dibelakang gang, ya udah ane pasrah aja, kunci motor pun diambil ma polisi itu,, tp heranya ane kagak dimintai surat2nya gan,, ya dah sambil nunggu tuh polisi ndata2 gak jelas karan datanya pun gak ade, ane nunggu diwarung sambil pesen es teh, lha disitu ane ketemu dg bpk2 setengah baya pake peci putih,Bp=BapakA=AneBP=kenapa dek?? ketilang yaA=iya nie pak mau mudik malah apesBP=biasa dek disini emang rawan kok,tiba2 disela pembicaraan kami, ada polisi yg td dateng nyamperin anePL=PolisiPL=selamat siank dek, maaf bisa tlg surat2nya dekA=walahhhhh telat pak, dr td ngapain aja???

PL= (tersipu malu), td lupa dekA= : nie pak, tp SIM nya lg dipinjem,PL=gpp, berarti sdr kami tilangA=udah dr tadi kaleeeeePL= oya bpk bisa tunjukin surat2nyaBP=ini pak (muka polos)tanpa membaca surat2nya si bpk dg seksama polisi itupn bertanya kpd bpk2 ituPL=bpk tau apa kesalahan bpk apa???BP=tidak pak (muka semakin polos)PL=ehemmmm,, (dgn nada tyg berwibawa polisi itu berkata), gini pak, bpk kami tilang karena bpk tidak menggunakan helm, malah menggunakan peci, jd kami terpaksa menilang bapak.BP=ohhhhhhh,, saya juga mau nanya sm pak polisiPL=ohhh silahkan pak, dg senang hati saya jawabBP=pak polisi tahu kesalahan bpk sendiri gakPL= emang saya salah apa ya pakBP hehhh bego, ente baca noh surat2 ane, ane bawa mini bus dodollll bukan motor,, ngapain ane pake helm krg kerjaan aje, pake sabuk pengaman aje dh cukup koktanpa sepatah katapun dn dg muka si polisi itu nyerahin surat2+kunci ane jg surat2 mobil bpk td dan jalan cepetA+BP= Ketawa ampe puas

» Read More...

Mabuk Parah

ada 2 pemuda lagi asik mabuk pesta miras di kapal nelayan di laut. saya sebut saja si anto dan si udin (for agan yg bernama itu, maaf namanya ane pinjem dulu ). tak terasa mereka berdua ngabisin 1krat botol sampai2 obrolan merekapun ngawur sana sini ga karuan parah lagi ngehayal seperti orang gila,sambil telerudin : to lu mau ngikut gue ga??anto : ngikut kemana?

udin : ane mau nyamperin tu kapal selam, tu sono ada kapal selam muncul ke permukaan.anto : ogah ah lu aja sendiri, dasar bego mana mungkin lu bisa berenang.udin : liat ni ye ane nyebur mu nyamperin tu kapal selam(dasar si udin maboknya paling parah, jebuuur sambil nyebur ke air laut si udin nyamperin kapal selam)udin : (sambil berteriak) woy gan ayo ngikut dimari, enak ni ane mau masuk ke kapal selam hahahahaaaaa!!!anto : ane tidur aja dah, udah ga kuat pengen jekpot.akhirnya udin ngikut kapal selam ituketika pagi harinya kapal nelayan yg ditumpangi anto itu terdampar di pantai, anto saking mabuk beratnya sampe2 tertidur pulas dan ketika dia terbangun dan tersadar tiba2 kaget karena dipinggirnya ada ikan hiu yg terdampar juga.anto : loh kok ni ikan hiu terdampar juga? mana ni ikan jakpot bau alkohol lagi, hiih jijik gue ni ikan hiu jakpot potongan tubuh orang. (anto sambil cari2 si udin) HERAN GUE KEMANA SI UDIN YA? Seinget ane semalem dia ngajakin nyamperin ke kapal selam, ni cuma tinggal bajunya doank deket hiu.Padahal Udin dah mati di telan hiu

» Read More...

Afika Punya Cerita

Frennya Afika : Afika,Afika : Iya..Frennya Afika : Ada Yang Baru Nih,, Tapi Pake Ini dulu yaw (afika memakai sarung tangan), Udah siap ?Afika : Udah,,Frennya Afika : Ini Dia,,,, (Ngeluarin Cangkul) ayo kita Nyangkul di kebun kita menanam jeruk,Afika : Hah ! Nyangkul ??? Oh My God,, !!Bu Guru: Afikaa..Afika: Iya..Bu Guru: Ada murid baru nih..Afika: Siapa?

Bu Guru: Murid baru pindahan dari Colombo, namanyaSudrun...Afika: Haa jaruk?Bu Guru: AFIKAAA! KECAKEPAN BGT SIH LO?! INISEKOLAHAN! BUKAN LOKASI SYUTINGG TAUKK!! *banting oreo*-------------------------Bu Guru: Afikaa..Afika: Iya..Bu Guru: Ada peribahasa nih?Afika: Apa?Bu Guru: Coba teruskan peribahasa berikut ini, tp awaskalo kamu jwbnya 'haa jaruuk', Ibu jejelin meja kamu! Afika: Iya Bu!Bu Guru: Bersatu kita teguh...Afika: Bertuju kita 7Icons, Bu!Bu Guru: GLEK! *keselek penggaris*

» Read More...

Anggota DPR Juga Punya Lawakan

Anggota DPR :Mba,laptopnya salah.Customer Service:Salah gimana pak?Anggota DPR : Laptopnya nggak mau hidup.....Customer Service: Sudah tekan tombol power pak?Anggota DPR :Tombol powernya sebelah mana mba?Anggota DPR : Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa kenapa ya?

Customer service: Nggak bisanya kenapa?Anggota DPR : Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluarCustomer service: Pesan errornya apa pak?Anggota DPR : Nggak ada pesan error pokoknya saya..ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.........Customer service:.Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?Anggota DPR : Pakai gambar yang ada huruf e (maksudnya internet explorer)Customer service: Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yg salah.Anggota DPR: ISP itu apa sih mba?Customer service: Wah ini sih 50x2 pakAnggota DPR :Apa tuh mba?Customer service: CAPE DEH!Anggota DPR:Mba saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?Customer service: Nggak bisa kenapa pak?Anggota DPR :Ada tulisan paswort is nat long inof, suld bi morten 8 karakter.Customer service:Itu maksudnya,password bapak minimal 8 huruf.....Anggota DPR :Oooo oke deh..,saya coba dulu.....menit>Anggota DPR: Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?Customerservice:Maksudnya?Anggota DPR: Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung,mau tulis delapannya,pakai angka delapan atau ejaan huruf delapan...Customer service: Ketik.ini aja pak C Spasi D.....Anggota DPR : Apa..tuh?Customer service: CAPE DEH!!!Anggota DPR: Mba. kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?CS :Ada dvd playernya kan pak?Anggota DPR: Sebelah mana tuh mba?CS : Disamping kanan,..pak kalau..di tekan tombolnya nanti,piringan discnya keluarAnggota DPR Oooo yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarinCS :Kok bisa patah?Anggota DPR: Saya kira tempat buat naruh gelas minumanAnggota DPR: komputer saya rasanya kena virusCS : Virus apa tuh pak?Anggota DPR: Kurang tahu juga,setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan ken no fain printer...CS : Itu mungkin salah setting pak.Anggota DPR: Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan searchng printer not found. Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat print erorCS:Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..AnggotaDPR:Lho..kok begitu?CS:TAPE DEH!!!!Anggota DPR: Mba,kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?CS :Bapak cari aja di google.Anggota DPR: Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis.

» Read More...

Koplak Si Sudrun

Pulang kerja Sudrun yang kelelahan sampai di rumahlangsung tertidur.Tp tiba2 tidurnya terganggu olehseekor nyamuk yang bermanuver di sekitar telinganya.NGIIIIIIIING....Awalnya Sudrun cuek cuma membalikkan posisi tidurnya.Untuk sementara aman. Tp Untuk kedua kalinya nyamukitu datangmengganggu lagi, tidak menggigit tp hanya mondar-mandir di depan telinga Sudrun.NGIIIIIIIIG....Sudrun coba mengusirnya dengan tangan, utk 5 menitnyamuk itu pergi. Tapi kemudian lagi2 datang utk ketigakalinya.Sudrun sangat geram, lalu ia duduk &memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk keparat itu.Selagi Sudrun berpikir, nyamuk tadi tiba2 hinggap dipaha Sudrun menghisap darahnya.

Sudrun punya ide, iatidak akan memukul nyamuk itu, tapi dibiarkan makansampai kenyang.Ia pikir, stelah kenyang nyamuk inipasti ngantuk & tertidur. Makanya Sudrun terus memperhatikan dgn seksama, dandisaat nyamuk itu mulai ngantuk, ditandai dgnkepalanya yg mulai ngangguk2 ga jelas, Sudrunmemanfaatkan situasi ini... Pelan2 Wajah Sudrun mulai mendekat ke arah nyamukitu, Semakin dekat....Tambah dekat.... Dan....NGGGIIIIIIIIIIIIINNNNG........ !!!!Sudrun Berteriak sekeras mungkin di telinga Nyamuk!Kemudian berkata: "Rasain lu!!! Emang enak apa, , lagi tidurterus di teriakin di telinga..?!!" Sambil Tertawa Puas "HAHAHAHA...

» Read More...

Pelajar Janjian Bolos

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semestermahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.Di soal kedua tertulis:“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

» Read More...

Jailangkung Banci

Malem Jum'at ini udin,ujang,anton,imah dan ijah memanggil jelangkung...Boneka jelangkung udah di siapin...spidol & kertas kosong di taruh di tangan boneka jelangkung tsb.Sambil komat kamit mulut ujang baca mantra agar jelangkung datang"jaelangkung jaelangseekk...datang bawa uang pulang bawa kentang"Beberapa saat kemudian jelangkung dtg merasuki boneka...udin tau...dari aroma yang diciumnya jelangkung itu cewe...lalu Mereka bertanya sma jelangkung"Siapa namamu...???dimana kamu tinggal...???& udah berapa lama kamu jadi setan...???"

Setelah mendengar pertanyaan mereka jelangkung menulis di kertas kosong yg sudah disiapkan tadi"MAAF...GAK USAH DISINI CYIIIIIIN...VIA INBOX AJA YA,MUMPUNG LAGI OL NIH...ntar gue kasih NAMA & Email gue yuaaaaa..."

» Read More...

Murid Taga Sama Guru

Kisah di sekolah seorang guru dan seorang murid baru..G : GuruA : Semua muridM : Murid baruG : Selamat pagi anak-anak..A : Pagi bu..G : Ibu dengar ada murid baru di kelas ini?

A : Ia bu guru..G : Coba ibu ingin tahu mana murid baru nya tunjuk tangan !M : Saya bu ! (Sambil mengacungkan jari)G : Oh yang itu.. Coba ibu ingin tahu siapa nama kamu nak?M : Ello bu guru..G : Ooooh ello.. Nama kepanjangan kamu siapa nak?M : MMMMmmm... Elloooeee Gueeee ennnnnddddd..G : !@#$@%@$%#

» Read More...

Termakan Iklan

seorang wanita yg telah hilang keperawanannya bicara pada ibunya"bu! aku telah dinodai!""o.. ga apa-apa""lho! kok ga apa-apa!"

"kan Berani kotor itu baik""tpi bu! buat aku hal ini bner2 makan ati..!""apapun makanannya, minumnya teh botol SOSRO..""ibu gimana sih!! trus gimana dengan nama baik keluarga kita bu!""biarin, yang penting MINTZ..""ibu!! keterlaluan!! yauda! mending aku bunuh diri sekalian! mungkin bakal lebih baik kalo aku ga ada!!""jangan, kan Ga ada lo Ga rame..."

» Read More...

Anak Dan Bapak Debat Konyol

A: jebengB:bapakB= beng jebeng... bali beng.. bali kene bali... aja karepe mung klayaban wae..A= eeh... ono suoro ra ono Wonge nangndi kie?B= weehhh... kie bapakmu ... bapakmu... ora lumrah koe njajal.. Klayaban kawet bali sekolah ... Sinau beng jebeng... SINAU... ojo karepe Klayaban wae... karepe Wadonan wae... mbok rodo' ngerti wayah njajal... ojo karepe mung kui-kui wae...A= wahahahahahaha... kawet mau jebule bapakku seng ngomong.. tak rani sopo..B= Jebeng kurang ajar koe ya...nakal koe ya.. Bali kene bali... dikandani malah ngenyek wong tuwo..bali apa ora koe ? ..ha,BALI APA ORA KOE?A=Hahahaha.... Bali arep apalah pak ??

B= beng,kurangajar pancen koe karo wong tuo.. Bali bali bali... Bola bali bola bali dikandani.. janji bali sekolah bali neng umah disik.. Sembayang , njur madang.terus sinau. ojo karepe klayaban wae... SINAU! SINAU! SINAU! Koe ki bocah sekolah... tugase Bocah sekolah Sinau .. S-I-N-A-U.. SINAU...A= wahahahaha...Sinau apa ? hahahhaB= dikandani wong tuo malah nglawan..Sinau apa ora koe? sinau apa ora?A=kie pak nyuwun sewu...aja kakean cangar .. aja kakean Mbaor2.. aja kakean cangkem..B= koe seng kakean cangkem..A=sabar sitik pak.. sabar sitik.. saiki ngene wae, bapake ke pancen wes wayahe di wehi ngerti. seng jenenge wektune nyong,seng jenenge waktu dalam hidupku kue acarane wes pirang2... dadi aja karepe kon sinauuuuuuuuuuuuu wae.. engko nek sinau wae, gaweane nyong,acarane nyong dadi pada terbengkelai pak...B= wahahahha. acara apa? Dunia dalam berita pa??? wahahaha .. Sok Sibuk ..A= kie... kosek pak.. tak kandani,, setahun ono pirang dina njajal pak??B= setahun ya 365 hari ..A= na... saiki dietung bareng wae pak...365 hari .. seng jenenge dina minggu dalam setahun kui ono pira pak??B= 52..A=naaa... Dina minggu kui ono 52... seng jenenge dina minggu, kui otomatis neng ndi ndi wayahe nggo istirahat .. ora ono acara sinau...B= yayayaya.. wes dina minggu ra sinau rapapa... lha, kan ana dina2 liane...A= kosek pak.kui mau piro dina minggune setahun???B= 52..A= kui total dari 365 hari turah piro pak??B= 313A=313 ya.. catet kui pak... 313 kui iseh dipotong maneh karo Hari Libur Nasional... Hari Libur Nasional anak pirang dina setahun??B= ya pirang2...A= pirang2 ya.. digawe gampang dalam setahun 13 dino wae...berarti iseh pirang dina ???B= ya 300..A= saiki itung maneh pak... Liburan Sekolah... seng jenenge Lburan sekolah kui nangdi nangdi wes jelas .. semua siswa, semua murid kui libur,dadi ora sinau.. hari bebas belajar... setahun biasane liburan sekolah angger dikalkulasikan ono 2 bulan... ya kurang luwih ya 60 dino.. stuju ora??B= oyawes... setuju...A= nggari pirang dino berarti setahune??B= ya 240 dino...A=240 ya... saiki gawe turu pak.. seng jenenge menungso kui kudu turu pak,men awake seger , men awake bugar , menjaga kesehatan, sedino paling ora 8 jam... iyo ora???B= lha iyo.. seng jenenge wong urip..A= ya nek diitung2 setahun kurang luih gawe turu thok kui 120 dino... kui pak 120 dino... nggari piro saiki setahune???B= ya nggari 120 dino...A= na kan... ggari 120 dino... saiki gawe ngibadah pak... seng jenenge ngibadah kui gawe sesuk sangu neng akhirat .. mulakno ra oleh maen2... jan kudu .. ora oleh ora... ya kudu ngibadah seng jenenge wong urip... nek diitung2 25 dino sethaun pak... dalam sethaun kui 25 dino gawe ngibadah ... ya ora??B= iya wes,,,brarti saiki nggari 95 hari...A= naa, 95 hari catet pak... saiki nyong sebagai anak yang sedang tumbuh menuju ke kedewasaan nyong juga butuh bermain.. ben wawasane nyong luas , ben pikirane nyong seger,ben atine nyong tentrem, nyong kudu dolan... dolan karo kancan kancane .. sedino minimal sejam lahh... nek diitung2 setahun ya 15 dino gawe dolan thok kui pak... nggari pirang dino pak setahune??B= ya nggari 80 lahh...A= nggari 80 dino ya... saiki gawe madang pak.. seng jenenge wong urip kui butuh madang pak... nek ora madang mati pak ... kurang luwih ya sedino gawe madang ngombe 2 jam pak.. ya dadi setahun kurang luwihe 30 dina... nggari pirang dino setahune??B= ya nggari 50 dino ... wong 80 dilongi 30...A= 50 kui ya... ojo nganti klalen pak... kie dewe ke menungso.. makhluk sosial... dadi butuh srawung karo tangga... ya minimal sedino sejam pak.. brarti kurang luwih setahun 15 dino gawe srawung kalo tangga tangga... sedulur2..B= ya nggari 35 dino setahune...A= naaaaaaaaaaaaa kui kan... menungso kui iso loro,,, kapan wae iso loro pak.. ya digawe gampang setahun 5 dino gawe loro pak... nggari pirang dino setahune pak??B= ya nggari 30 dino setahun ...A= naa. saiki nyong arak mbahas soal ujian sekolah... seng jenenge ujian sekolah kui kene tak kandani, sampean seng ratahu sekolah meneng wae,,, rasah reang.. bocah sekolah kui sethaun tak gawe rata2 ya 6 dino lahh.. 6 dino pak gawe ujian sekolah setahun.. dadi iseh pirang dino pak setahun???B= ya nggari 24 dino... ya kui seng 24 dino gawe sinau ...A=kosek pak.. durung rampung... apa nyong kon ra ndelok film?? opo nyong kon ora ndelok TV? opo nyong kon ora jalan2 ?? ora kon melihat dunia luar seperti apa??dadi bocah kuper pak nek ora metu2 .. malah dadi generasi seng ra ngerti opo2... sekolahe malah ra kanggo gawe . mulane harus ada waktu dalam 1 tahun kui dialokasikan gawe jalan2 karo nonton .. la nyong nek diitung nek sewulan 1 dino, berarti setahun kui 12 dino... nggari piro setahune???B= ya nggari 12 dino ...A= naaa.. saiki, kadang2 nyong diprentah karo bapak dikon tuku paku kon tuku bendrat , kon tuku bakwan, kon tuku apa wae lah... kui juga butuh wektu... tak itung2 setahun ketemune 11 dino...B= brarti ya ki tersisa 1 dino thok...A= sedino thok tersisa ... dadi seko 365 hari sedino thok mung 1 dino thok sisane pak...B=na kue... seng sedino gawe sinauuuu beng jebeng... ora ketang setahun sinau sedino thok rapopo lah... seng penting sinau..A= tapi kan nyong due ulang tahun loo pak.. masa ulang thaun kon sinau.. yo ora lumrah pak. seng jenenge ulang thaun yo bebas.. bukak kado.. jalan2.. pokoke spesial banget lahh...digawekke kue tart.. pokoke spesial banget lahh.. mosok ulang tahun dikon sinau... wahahahahahaB= ooo dadi koyo ngono yo??A= iyo... anakmu iki wong sibuk pak.. mulakno dadi wong tuo pikirane seng mletek.. seng mbukak pikirane ..1 tahun ora ono wektu kanggo sinau.. oo janji koyo ngono carane koe nggari milih... arep sinau saiki opo tak kampleng koe saiki... SINAU APA ORA KOE ? SINAU SINAU SINAU!!!

» Read More...

Bag Hamil gak Ya?

Suatu ketika, kedua bersaudara ini memutuskan datang ke Jakarta, maumelihat2 kota BESAR... (biar ga udik), singkat cerita tibalah mereka di daerah MANGGA BESAR - JAKARTAdan nginap di hotel yang banyak "chickennya", "mainlah mereka dengan chicken tersebut.A : Adik berusia 25thnK : Kakak berusia 40thnK : "Dik, sebelum main kita jangan lupa pake k**domnya ya!! biar ga hamil! jangan sampai terlepas ya! bahaya dik....A : "Baik Kak....!(Singkat cerita mainlah mereka... sesudahnya mereka jalan2 dan kembali ke kampung..)SEMINGGU KEMUDIANA : Kak, menurut kakak.. wanita itu hamil ga ya kak?

K : Kamu pakai k**ndom kan?A : Pakai dong kak..!K : Harusnya ga hamil.....(Sang adik tampak tenang dan tersenyum, sambil bertanya kembali....)A : BERARTI K**NDOMNYA SEKARANG UDAH BOLEH DILEPAS DONG KAK?

» Read More...

10 kisah Nyata Bersejarah Di Dunia

1. Iceberg B-15, Antartikahttp://imageshack.us/photo/my-images/214/85213948.jpg/Gunung es B-15 adalah yang gunung es terbesar yang tercatat dalam sejarah. Luasnya mencapai 3.100 km, membuatnya lebih besar dari Pulai Jamaika. Gunung es raksasa ini terjadi karena patahan Ross Ice Shelf pada Maret 2000. Lalu pada tahun 2003, gunung es B-15 ini kembali terpecah menjadi beberapa potong, salah satunya yang terbesar disebut B-15a hanyut ke utara, akhirnya hancur ke dalam gletser pada 2005, menyisakan patahan sepanjang 8 km. Hal ini membuat terjadi perubahan besar pada peta Antartika dan menuntut harus direvisi (peta).Sebagian terhanyut ke sepanjang pantai akhirnya kandas. Pada 2006, angin topan di Alaska, menyebbakan gelombang lautan yang melintas hingga 13.500 km selama 6 hari ke Antartika, dan memisahkan pecahan pecahan sisa menjadi semakin banyak. Hampir satu dasawarsa berlalu, bagian-bagian gunung es itu masih belum cair seluruhnya, bagian yang terbesar masih dianggap sebagaii B-15a, dengan luas bidang mencapai 1.700 Km. Gambar di atas merupakan gunung es yang disebut B-15a sesudah terhanyut ke dalam Drygalski Glacier (terbawah), akhir nya memecah menjadi beberapa potong.2. Guaíra Falls, Brazil-Paraguayhttp://imageshack.us/photo/my-images/708/23789766.jpg/Kebanyakan orang menganggap air terjun Niagara adalah yang terbesar di dunia. Padahal Guaira Falls lah yang terbesar di dunia dengan volume air terjun yang mencapai rata-rata 1.750.000 kubik per-detik. Bandingkan dengan Niagara Falls yang hanya 70.000 kubik per-detik. Sumber Guaira Falls yang terletak di perbatasasn Brasil-Paraguay, adalah sungai Parana. Tahun 1982, pada air ternjun Guaira ini dibangun bendungan untuk pembangkit listrik dengan nama Itaipu Dam yang sekarang menjadi bendungan terbesar kedua penghasil listrik terbesar di dunia setelah Gorges Dam. Itaipu Dam menyuplai 90 persen listrik ke Paraguay, dan 19 persen ke Brasil, juga Rio de Janeiro dan Sao Paulo.3. Don Juan Pond, Antartikahttp://imageshack.us/photo/my-images/513/61875245.jpg/Tempat manakah yang paling tinggi kandungan garamnya? Pasti orang akan menyebut Laut Mati. Laut Mati memang terkenal di dunia karena kandungan garamnya yang sangat tinggi. Berdasarkan penelitian, air laut kandungan garam tinggi itu bisa menjadi terapi kesehatan. Tak heran kalau di sekitar Laut Mati banyak dibangun spa-spa untuk terapi, khususnya terapi kecantikan dan kesehatan. Tapi ternyata Laut Mati bukanlah yang terasin di dunia. Justru di Antartika lah, tepatnya Don Juan Pond,merupakan danau dengan kandungan garam tertinggi di dunia.Perbandingannya jika disandingkan dengan laut pada umumnya, Don Juan Pond 18 kali lebih asin daripada air laut biasa, jika dibandingkan dengan Laut Mati, Don Juan Pond 8 kali lebih asin. Nah!!Lokasi ini ditemukan oleh Lt Don Roe dan Lt John Hickey, pada tahun 1961, saat keduanya melakukan penelitian di Antartika. Nama Don Juan Pond juga diberi oleh kedua peneliti tentara ini, mungkin penggabungan nama keduanya. Suhu di kolam itu-seperti umumnya di kawasan Antartika, cukup rendah, dengan titik terendah bisa mencapai -30 drajat Celcius. Namun tidak pernah sampai membeku seperti tempat lain di Antartika.

4. Rotorua, New Zealandhttp://imageshack.us/photo/my-images/252/23589764.jpg/Rotorua adalah kota di tepi laut selatan danau dengan nama yang sama. Tepatnya di teluk Plenty, pulau utara dari New Zealand. Keunikan dari kawasan itu adalah banyaknya kolam-kolam sumber air panas, khususnya Pohutu Geyser di Whakarewarewa, dan lumpur lumpur mendidih. Kawasan itu menjadi unik dan menarik sehingga banyak dikunjungi wisatawan.5. 83-42, Greenlandhttp://imageshack.us/photo/my-images/191/18540597.jpg/Aneh dan unik. Tapi 83-42 dipercaya merupakan satu-satunya bidang tanah yang ada di bagian utara. Memang hanya ‘secuil' ukurannya kira 35 m x 15 m dan tinggi 4 m. Kalau dilihat dari atas, ibarat hanya setitik tanah yang dikelilingi pecahan pecahan es. Unik! Ketika kutub utara tertutup oleh es, namun tanah ini tidak. Lihat gambar! Keunikan ini sekaligus menumbangkan rekor sebelumnya yaknu ATOW 1996. Keunikan 83-42 ini ditemukan tahun1998.6. Socotra, Republic of Yemenhttp://imageshack.us/photo/my-images/40/46881347.jpg/Socotra tempat paling aneh sekaligus paling unik di dunia. Nyaris semua yang ada di sana terlihat aneh, mulai dari bentuk pohon maupun lingkungannya, tak heran banyak yang menyebut Socotra yang berada di Republik Yemen sebagai salah satu sarang alien di dunia. Tempatnya sangat terisolir, iklim kering lain daripada yang lain. Keanehan ini bisa jadi menyebabkan kehidupan tanaman maupun benda apapun di sana tumbuh dengan aneh. Sebut saja tanaman terkenal seperti Dragon's Blood Tree yang aneh, bentuknya sangat tidak umum, terlihat mirip paying. Pohon ini memproduksi getah berwarna merah. Di sana juga ada binatang binatang asli, seperti burung-burung, laba-laba dan binatang asli lainnya. Belum lagi bebatuan juga karang, yang bentuknya tidak umum dan hanya ada di pulau itu. Dengan segala keanehan isi pulau itu, tak heran kalau Socotra, pulau yang berada di laut arab, masuk dalam Warisan Peninggalan Dunia.7. The Great Dune of Pyla, Francehttp://imageshack.us/photo/my-images/830/21440688.jpg/Yang kita tahu bahwa Eropa tidak mempunyai gurun, paling banter hanya bukit pasir yang biasa saja. Tapi anggapan ini salah. Eropa memiliki bukit pasir unik yakni Pyla, panjangnya 3 km, lebar 500 m dan tinggi 100 meter. Bukit pasir ini sangat curam sebagiannya menghadap ke hutan. Tempat ini terkenal karena menjadi tempat aktivitas paragliding. Selain keunikan bukit pasir itu, yang juga menakjubkan adalah pemandangan sekitarnya di mana dari ketinggian kita bisa melihat laut dan hutan. Karena bukit pasir ini jauh lebih tinggi dari hutan, sehingga dari bukit pasir itu kita bisa melihat semuanya.8. Meteor Crater, USAhttp://imageshack.us/photo/my-images/526/15800595.jpg/Meteor Crater adalah kawah yang terbentuk akibat jatuhnya meteorit. Letaknya sekitar 43 mil (69 km) sebelah timur Flagstaff, dekat Winslow di gurun utara Arizona Amerika Serikat. Tempat itu disebut Meteor Crater karena letaknya yang dekat dengan nama kantor post. Kawah meteor ini konon terbentuk sejak 50.000 tahun lalu pada zaman Pleistocene ketika iklim setempat menjadi lebih sejuk dan basah. Pada saat itu di sana adalah padang rumput yang luas serta hutan yang dihuni oleh wol mammoths, kukang tumbuk raksasa, dan unta. Mungkin kawasan itu belum di huni manusia. Meteor yang jatuh itu mengandung nikel dan membuat kawah seluas 50 meter.9. Mount Roraima, Venezuela, Brazil and Guyanhttp://imageshack.us/photo/my-images/545/78138736.jpg/Mount Roraima adalah tempat luar biasa yang indah. Gunung batu ini berbentuk unik karena seperti kap meja yang berada di awan. Tingginya 400 meter. Satu satunya cara untuk mencapai puncak atap meja itu adalah dengan memanjat jalur tangga yang memang sudah disediakan pemerintah Venezuela. Cara lain yang tidak disarankan adalah yang biasa dilakukan para pemanjat tebing. Di sana hujan nyaris turun setiap hari, menghanyutkan tanaman tanaman menjalar yang berada di atas atap. Walhasil, atap gunung itu menjadi unik, karena bersih dari apapun..alias seperti ‘meja kosong'.10. The Door To Hell, Turkmenistanhttp://imageshack.us/photo/my-images/341/74821930.jpg/Tempat ini mungkin sudah semua tahu, minimal telah membaca beritanya atau melihat gambar-gambarnya. Memang tak heran karena fenomen alam di Turkmenistan ini terbilang unik. Orang menyebutnya ‘Pintu Neraka' karena di kawah selebar 70 meter itu keluar api yang terus menerus sejak 35 tahun terakhir. Berawal dari tahun 1971 di mana geolog member kawasan itu untuk mencari tambang gas. Yang terjadi kemudian adalah semburan api dari bawah yang terus menerus, bahkan sempat menelan segala peralatan mereka. Para geolog ini tak ada yang berani turun ke dalam kawah beracun itu. You can see it on Google Earth at 40°15′8″N 58°26′23″E.

» Read More...

Pensiunan punya istilah

pesepak bola = Gantung sepatupegolf/ pebilyard = Gantung Stikpebulutangkis/ petenis yg pensiun = Gantung raketpembalap = Gantung setirpetinju= Gantung sarung tinjuPelari = Gantung kaki?

perenang = Gantung sempak?makanya para perenang lebih suka disebut ‘Pensiun’ sajafotografer = gantung kamerajuru kunci = gantung(an) kunci?tukang cuci/ laundry = gantung kaos, gantung baju, gantung celana, & ap aj yg bs digantung...hahahaha

» Read More...

Perwira Militer Ditampar Tukang Becak

Di suatu pasar yang ramai nampak seorang penarik becak motor sedang memarahi seorang perwira PM (Polisi Militir) yang berbadan tegap dan berwibawa, tapi anehnya sang perwira tersebut diam aja, dan wajahnya tertunduk takut.Habis marah-marah, penarik becak tersebut menampar pipi perwira tersebut dengan sandal jepitnya, akan tetapi perwira tersebut diam aja, lalu penarik becak itu pun pergi.semua orang terdiam dan heran melihat kejadian itu. Di antara keramaian itu ada yang ngobrol:

A : “Hebat ya, penarik becak itu berani nampar seorang perwira?”B : “Hebat apanya, penarik becak itu orangtuanya perwira itu…”A : “Ooo, Pantesan…”

» Read More...

Mama Punya Bisnis

pada suatu saat sang suami sedang bingung karena kesulitan ekonomi untuk biaya anak sekolah.sang istri menenangkannya, istri: tenang pa, nanti mama bantuin biayanya"suami: "lah mama uangnya dari mana?"

istri : " begini pa, setiap hari sesudah kita berhubungan mama ambil uang di dompet papa Rp.20.000 lalu uangnya mama tabung"suami: " ah masih kurang ma, kan bisa di hitung kita behubungan"istri :" tenang pa, si mamat tetangga kita sebelah mama ajak ikut serta dalam bisnis ini kok"suami:" #$^&&&&&(()))____++("

» Read More...

Dilarang Menikah

seorang janda yg baru ditinggalmati suaminya kemarin pagididatangi arwah suaminya.istri: mas, kenapa datang? tapikebetulan, saya mau izin kimpoilagi..arwah: saya datang karena inginmelarang kamu kimpoi lagi!(marah)istri: hiks.. ayo lah mas, kenapakau tega sih? (menangis sambilgling2)arwah: dasar kau ini. baiklah tapiada 1 syarat,istri: apa itu mas? (hatiberbunga2)

arwah: syaratnya, kau harusmnunggu kuburan ku kering(karena baru kemarenmeninggalnya, jadi kuburannyabasah)istri: horeee.. baik aku janji.arwah: tapi,istri: tapi? ada tapinya?arwah: kau harus menyiramkuburan ku 3 kali sehari!! ha hahaistri:@#*+¥%

» Read More...

Kacang Ijo dan BB

sepasang suami istri baru saja menikah,.dalam sebuah keluarga mereka membuat sebuah komitmen satu sama lain,..sang suami meminta kepada istri nya untuk tidak membuka / melihat isi BB nya,dan sang istri juga meminta sang suami tidak membuka isi laci nya..dan kesepakatan itu di jalnkan masing pihak,..sang suami tidak mau BB nya di lihat karna semua Isi contact nya adlah selingkuhan nya. 6 bulan berjalan, sang suami selalu selingkuh, krna dia mikir gak akn ketahuan oleh istri nya, krna selama ini sang istri hanya dirumah saja, dan dia bebas selingkuh kapan pun dia ma.tapi tiba2 sang suami berfikir, "kok istri saya gak pernah curiga ya saya melarang dia untuk melihat isi bb saya. akh tapikan saya juga gak boleh liat isi laci nya"pada suatu hari, sang suami mulai bertanya2 isi dari laci yang di larang istri nya untuk dibuka. ketika sang suami pulang kantor, melihat rumah dalam keadaan sepi, karna rasa penasaran sang suami yang besar, akhir nya dia melanggar komitment yang telah di buat, dan sang suami membuka isi lemari tersebut.sang suami sangat terkaget melihat isi lemari tersebut,.ketika sang istri pulang, sag suami pun menanyakan nya,.suami : "maaf tadi saya membuka laci kamu, habis saya penasaran dengan isi nya"

istri : "gpp mas, (dengan muka takut sang suami marah karena sudah melihat isi lemari tersebut)"suami : "tapi kenapa isi nya hanya uang lima ribuan dan dua butir kacang ijo saja kamu sampai melarang saya untuk melihat nya"istri : "(dengan rasa takut nya akhr nya ia berterus terang), maafkan saya mas, setiap saya selingkuh saya menaru 1 butir kacang ijo di lemari, maafkan saya ya mas"suami : (karna dia berfikir dia hanya menemukan 2butir kacang ijo, akhir nya dia tidak jadi marah. istri saya hanya 2kali selingkuh bisa saya maafin, lagi juga selama 6 bulan ini saya lebih dari 2x selingkuh). ia gpp saya maafin kamu..istri : "trimakasih ya mas, saya janji gak akn ngulangin lagi...tapi sang suami masih penasaran dengan uang 5000 nya itu,. dan sang suami menanyakan nya kembali.suami : "terus uang yang lima ribu itu apa maksud nya?"istri : "itu hasil penjualan kacang ijo 2kg mas,"sang suami langsung pingsan,..

» Read More...

Di Dalam Pesawat Ada 3 Orang Berbeda Daerah

Alkisah tiga orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan sepertinya akan jatuh.Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali. Temannya disebelah bingung dan bertanya kenapa koq dandan?!!!

Si Jawa menjawab :“Biasanya kalau pesawat jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik…”Perempuan Menado tiba-tiba angkat roknya tinggi- tinggi. Teman di sebelahnya penasaran: “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu ?!!!”Si Menado menjawab: ‘”Biasanya kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih”Wanita Papua spontan membuka baju dan telanjang bulattt.. Semuanya tampak hitam.Kedua temannya kaget dan bertanya: “Kenapa telanjang bulat gitu ??”Dengan enteng si Papua menjawab: “Biasanya kalo pesawat jatuh yang paling dicari adalah KOTAK HITAM….!”

» Read More...

Ciuman Maut Dan Preman

Preman : Heh kamu..!!mana dompetmu..??Cewek : G punya bang saya (dengan memelas)Preman : Kamu punya apa..??Cewek : G punya apa2 bang....Preman : Dah kamu ciumi satu-satu temen2 gue....

Cewek : Jangan bang jangan.....!(sedikit berontak)Preman : Ayo CEPETAN...!!!!Dengan Sangat Terpaksa di Cewek Menciumi satu-satu preman tersebut, setelah kelar semua kemudian si Cewek Bilang...Cewek : Bang..., Banyak berdoa aja ya biar bisa masuk surga....Preman : Ngomong apa kamu..??(sambil marah-marah)Cewek : Gue Ngidap HIV bang...Preman :!@#%!@!$@$*@*%*$*

» Read More...

Lemot Banget Si Ali

Di sekolah saat mapel Bahasa IndonesiaGuru: anak-anak sekarang kita belajar tentang peribahasa, contoh: tuntutlah ilmu sampai ke negari Cina...Ali: bu, emang ilmu itu bersalah trus kabur ke Cina ya?Guru: bukan itu maksudnya, coba peribahasa lain: gantunglah cita-citamu setinggi langit...Ali: gak mao ah bu, kurang kerjaan bgt, ngapain ciat-cita digantung di langit, lagian emang ada gantungan di langit?Guru: #@*!?saat mapel SBKGuru: Ali, kenapa kamu nyengir-nyengir sendiri?

Ali: itu bu, pak SBY sama Boediono kan senyum, gak sopan kalo kita cemberut, jadi saya senyum aja lagiGuru: #@*!?saat di lingkungan rumahAli: Yuda!Yuda: (lagi ngobrol sama temennya) tar dulu...Ali: Yuda...Yuda!Yuda: sabar apa!Ali: Yuda!Yuda: (nyamperin Ali) apa?Ali: gak jadi deh, ane lupa mo ngomong apa...Yuda: dasar lemot!

» Read More...

PSK Dengan Polisi

Pada suatu hari ada razia PSK di jalan sungai saddang makassar. Kemudian seorang polisi bertanya kepada enam orang PSK itu yang sedang duduk dikursi panjang didepan jalan,Polisi; nama kamu siapa? Vita; vita pak.Polisi; kalo kamu? Rina; rina pak.Polisi; kamu?Tati; Tati pak.Polisi; you?

Ria; Saya ria pak.Polisi; kamu yang baju merah? Sari; sari bapak sayang.Polisi; kamu yang terakhir? Ros; (dengan santainya dia menunjukkan tatto yang ada pada paha kanannya yang bertulisan R dan paha kirinya yang bertulisan S).Polisi; kamu namanya siapa? Ros; (mengulangi menunjukkan tattonya yang ada dipahanya itu).Polisi; coba lihat KTP kamu?Ros; (dengan santinya mengeluarkan KTP dan memberikan KTPnya kepada polisi itu).Polisi; Lah ini nama kamu Ros dari tadi ditanya cuma diam dan menunjuk tatto R dan S di paha kamu.Ros; (dengan santainya langsung mengangkat kedua kakinya dengan mengangkang sambil berkata) Lah bapak sih yang salah tidak liat apa O nya tersembunyi disini..(tengah" selakangan )

» Read More...

Salah Sasaran Untuk Gombalin

Pada suatu hari (ntah kapan pastinya )Tiba2 bbm Ani berderingTernyata dari si BudiYang ntah darimana dapetin pin bb nya si AniA: AniB: BudiB : allo sayank, lg ngapain?A: lg nontonB: kaga bosen? Bsk lunch bareng yuk, sekalian mau kenalan ma kamu :mahoA: bole, bsk mau kemana?

B: makan2 di hotel bintang 5. Ngomong2 nama panggilan kamu apa say?A: Ndud, napa emangnya?B: nama yg lucu, sapa yg ngasih namanya?A: mama gua, karena gw kan emang ndud.B: masa si? kaga mungkin lah, pasti kamu orangnya cakep banget dechA: kaga kok, berat gw aja 75kg.B: gitu ya..A: Bsk mau jmpt gw jam brp?B: sorry ya, bsk gua mendadak ada janjian, mau ngapel ke rmh pacar gw(Lgsg delete pin bb tuch cewe)A: sialan nih cowo@#*+@*#$

» Read More...

Gadis Bicara Sama tembok

Di sebuah taman yang indah, Sang gadis cantik yang masih berusia muda kaget setengah mati setelah menerima SMS dari sang pacar berupa PEMUTUSAN HUBUNGAN ROMANTISME.Tak ayal, dia melampiaskan emosinya dengan menangis tersedu-sedu. Datang seorang cowok ganteng yang kasihan melihat sang gadis cantik, lalu mengajaknya makan dan minum bareng di kafe dekat taman, sekedar memberi hiburan.Akhirnya sang gadis berbicara jujur dan terus-terang kepada cowok ganteng yang baik hati tersebut dengan nada suara yang cukup tinggi. "Ternyata semua cowok sama saja ya?

Begitu tega dan egois pada setiap cewek, tidak tahu malu dan tidak mau tahu kalau cewek itu butuh belaian lembut penuh kasih sayang."Mendengar perkataan itu, si cowok yang ganteng dan baik hati berusaha menenangkan sang gadis. "Tenanglah, tidak semua cowok seperti itu."Sang gadis berteriak kesal sambil berdiri tanpa mempedulikan si cowok ganteng. "MINGGIR LU! GUE SEDANG BICARA SAMA TEMBOK!"

» Read More...

Penjaga Palang Pintu Kereta Diadili

Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.

Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar."Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang."Kenapa?" tanya si pengacara"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.

» Read More...

Murid Berkata Jorok

Alkisah ada seorang murid kelas 4 SD yang amat terkenal bandel dan sukaberbicara kotor.Pada pelajaran bahasa Indonesia pak guru bertanya pada anak-anak :Guru : "Anak-anak siapa yang bisa bikin kalimat yang mulai dari huruf A ?"Tono : "Saya pak... !!!"Guru : "Wah, kalo tono sebaiknya tidak usah saja, pasti mau berbicara kotor, coba yang lain... ?"Budi : "Saya pak... !!!"Guru : "Ya budi coba... "Budi : "Ani anak yang pintar... "Guru : "Bagus-bagus, nah sekarang huruf B ?"

Tono : "Saya pak... !!!"Guru : "Ah, jangan kamuton, coba yang lain ??"Ani : "Saya pak... !!!"Guru : "Ya ani silakan... "Ani : "Budi anaknya ganteng... "Guru : "Ya bagus-bagus, baiklah sekarang mulai dengan huruf Z ?"Pada saat itu anak-anakbingung tetapi ada satuanak yang menunjukkanjari...Tono : "Saya pak... !!!"Guru : ( sambil berfikir apakah huruf Z ada yang kotor ) "Baiklah, tono silakan tapi ingat jangan pakai kata yang kotor di huruf Z itu ya... "Tono : "Baik pak... "Guru : "Baik, coba !!!"Tono : "Zaenal...... "Guru : "Bagus-bagus,lanjutkan !!!"Tono : "Burungnya gede..... "Guru : @??!!$%&!!!!?

» Read More...

Kata-kata Lucu Tapi Bijak

1. uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa.2. kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.3.hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.4. di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.5. cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah.6. orang bijaksana tidak menikah. Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.7. cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.9. semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang !11. berlatih membuat kita menjadi sempurna, tapi tidak ada manusia yang sempurna, jadi buat apa kita susah payah berlatih?12. belajar buat kita pinter pinter buat kita sukses sukses buat kita kaya kaya buat kita sombong sombong di benci oleh tuhan MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..13. cinta itu buta… buta itu ga bisa ngliat.. karena ga bsa ngeliat jadi megang2.. nah megang2 itu enak.. jadi mendingan jadi orang buta..14. Masa depan itu bagaimana nanti, masa depan itu nanti bagaimana jadi bingung15. Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan, apalagi yang jelek16. Menahan gelak tawa itu tidak sehat. Gelak tawa akan turun ke bawah dan membasahi celana Anda.17. Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai kutukan tuhan.18. Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat19. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu, Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa, Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ?20. Diam itu emas, emas itu kuning, kuning itu tai, jadi diam-diam cepirit21. Berakit-rakit dahulu berenang-renang ke tepian...bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian...22. Saya tidak ngiler dengan harta atau tahta...tapi saya ngiler kalo tidur miring23.Kegagalan adalah kesuksesan yang tertunda...kebohongan adalah kejujuran yang tertunda24. Berlatih membuat kita menjadi sempurna, tapi tidak ada manusia yang sempurna, jadi buat apa kita susah payah berlatih?25. Jangan pernah jatuh cinta sama sekampung, karena satu saja sudah repot, bagaimana kalau satu kampung..??

» Read More...

Masalah Ibu Dengan anaknya

Suatu malam seorang anak mengeluh pada ibunyaAnak : "Mah,, mungkin aku nih hamil kali ya... ?"Mamah : "Ahh.. Kamu hanya demam nak... "Anak : "Tapi mah,, aku tadi muntah-muntah... "

Mamah : "Ahh.. Itu hanya efek dari penyakit kamu saja.. "Anak : "Tapi mah,, aku juga pengen makan yang asem-asem gitu Mah... "Mamah : "Udahlah nak,, minum aja obatmu itu, lalu tidur... "Anak : "Tapi mah.................... "Dengan kesal sang mamah memotong pembicaraan anaknyaMama : "BAMBANG,,, hentikan hayalanmu itu,,, susah juga punya anak agak rempong... "

» Read More...

Os Ribut Debat

Suatu hari, seorang calon pengguna komputer yang kebingungan memilih Sistem Operasi untuk komputer barunya.USER : Wah, bingung nih milih sistem yang mana buat komputer baru gueWINDOWS : Pake gue aja bro ! Gue kan paling banyak digunain di duniaMACINTOSH : Apa sih lo 'Jendela'! udah jelas-jelas gue yg bikin Graphical User Interface buat pertama kalinya!USER : Wah-wah, jadi malah bingung gueWINDOWS : Tenang aja bro, kalo ada gue semua masalah pasti beres, mengatasi masalah tanpa masalahMACINTOSH : Kayak pegadaian aja lo !GNU/LINUX : Ada apa toh ini ribut-ribut? *lalu diem menyimak*

MACINTOSH : Ngikut aja lo! udah sono sama antarmuka lo yang tulisan doang itu!FACEBOOK : Apa itu nyebut2 'muka'? muka gue buku semua nih jadi paling pinter.WINDOWS : Mau cari muka ya lo! sampe buku aja di kasih gambar muka lo!FACEBOOK : Ah, gini-gini kan kalo ga ada gue lo bakalan nganggur, iya kan?TWITTER : Emangnya lo doang facebook yg bisa gitu? gue juga bisa nih.USER : hee, apa'an sih ini , udah jejaring sosial minggir semua!!FACEBOOK + TWITTER : *Pergi sambil nunduk*USER : Gue jadi makin bingung bro sama kalian, bingung milih yang manaWINDOWS : Udahlah bro, milih gue aja, GUI gue kan lebih cantik daripada yang lain!MACINTOSH : Heh! Gue kali yang paling cantik!GNU/LINUX : *Diem mengamati*WINDOWS : Gimanapun juga, gue yang paling stabil & paling banyak penggunanyaMACINTOSH : Iya bajakan semua soalnya *nusuk*WINDOWS : Eh lo kayak ga ada yang bajakan aja!MACINTOSH : Eh lo! tau diri dong, gampang kena virus gitu aja udah bilang stabil! Gue nih jarang kena virus aja biasa aja!WINDOWS : Logo Apel boncel aja bangga lo!MACINTOSH : Daripada lo bendera! mau ngadain upcara bendera di komputer yah? hahahaWINDOWS : Ah, yang penting gue paling banyak penggunanyaMACINTOSH : Iya kebanyakan para pengguna awam yg belum seberapa ngerti sistem!WINDOWS : Ah kayak lo gak aja!MACINTOSH : Sistem banyak bug nya aja dibilang stabil! gampang kena virus pulaWINDOWS : Biarin yee, yang penting gue paling terkenalSi GNU/Linux pun mulai angkat bicara, karena bosen diem terusGNU/LINUX : Gue ga gampang kena virus om!WINDOWS : Oh yeah??? Gimana dengan bug mu, 'Pinguin'!?GNU/LINUX : hahah, kalo masalah bug sih semua sistem pasti ada bugnya, lagian juga kan pengembang gue ada di seluruh dunia, ga kayak lo!MACINTOSH : Jendela sering bluescreen aja bangga lo! Kernel sering error pula!WINDOWS : eh daripada lo yang cuma bisa di install di komputer tertentu doang!MACINTOSH : Emang CEO perusahaan gue yang pingin kayak gitu dodol!!WINDOWS : Sapa CEO perusahaan lo?!MACINTOSH : Alm. Steve Jobs, ga tau ya? NDESOOO!WINDOWS : Kalo lo nux, sapa pencipta lo?!GNU/LINUX : hei, pencipta gue ada di mana-mana, cuma kernelnya di bikin sama om Linus Torvalds, biasa aja dong lo!WINDOWS : Antar muka teks aja bangga lo!GNU/LINUX : Kalo ga tau apa2 mending diem aja lo! banyak bacot semua tapi ga ada isinya!MACINTOSH : Emang lo bisa apa nux? gue bisa ngolah grafis berkualitas tinggi nih.GNU/LINUX : Gue kan biasa dipake sama hacker, tapi gampang kok buat pengguna pemula yang mau belajar.WINDOWS : lo kira cuma lo aja yang bisa dipake buat hacking?! gue juga bisa nih!GNU/LINUX : iya emang bisa, tapi banyak virus di file executablenya juga kan?USER : EH LO PADA NGOMONGIN APA SIH?? GUE KAGAK NGERTIII!!!WINDOWS : Biasa deh bro si pinguin lagi nyari makan!GNU/LINUX : Eh biasa aja dong lo!MACINTOSH : iya, biasa aja dong lo jendela!WINDOWS : oh, jadi kalian sekongkol buat nantangin gue nih? oke oke, gue terima!MACINTOSH : Terima apa'an? terima nikah ta?WINDOWS : Diem lu Mac! Emang di Linux bisa mainin game-game kayak gue?!GNU/LINUX : Gue emang ga bisa maksimal mainin game-game lo, tapi paling ngga gue aman, ga kayak lo penuh dengan software krack!WINDOWS : Lo kalo ngomong dipikir2 dulu ya!!GNU/LINUX : udah2 jangan bikin calon user makin bingung! udah pake gue aja bro, gampang kok, kalo bingung tinggal cari di Internet, biasakan diri buat mandiri!WINDOWS : eh jangan sok lo! kalo ga ada gue, ga ada yang bisa pake lo! secara mereka belajar komputer kan dari gue!!MACINTOSH : Produk perusahaan gue banyak bro! jadi pake gue aja!USER : emang apa'an aja produk bikinan perusahaan lo?MACINTOSH : Banyak, ada iPhone, iPod, iPad, si Windows bisa apa coba?!WINDOWS : eh jangan salah lo! gue juga punya Windows Phone!MACINTOSH : haha, kita sama bro ternyata, si pinguin bisa apa ya? kayaknya ga bisa apa2 deh, hahaGNU/LINUX : kalo mau ngehina gue ya jangan gitu dong! gue opensource jadi kode2 gue bisa diterapin di banyak hal tergantung pengembang gue!! Liat tuh Android & MeeGo, ga akan kalah sama kalian!! Closed source aja bangga lo!WINDOWS + MACINTOSH : BiariinGNU/LINUX : huh!WINDOWS : kenapa lo nux? hahahaGNU/LINUX : males gue ngomong sama lo, banyak bacot doang tapi ga ada isinya!MACINTOSH : kayak gue dong, simpel padat berisiWINDOWS : iya saking padatnya sampe produk2 lo mahal banget harganyaMACINTOSH : Sukasuka CEO gue dong!GNU/LINUX : udah males ah mending gue pergi aja, daripada ada si jendela bikin gue sakit ati!WINDOWS : ah masa? Om Linus Torvalds biasa aja tuh!MACINTOSH : bilangin sama om Bill Gates ya jendela, suruh programmernya benerin sistem lo!GNU/LINUX : makin males deh gue sama lo jendela!LINUS TORVALDS : Iya, kan terserah pengguna bro. di Linux, saya menekankan kebebasan dan kemerdekaan dalam berkomputer, yang penting saya puas kalo hasil kerjaan kernel saya bisa dipakai di seluruh dunia dengan bebas dan cuma2BILL GATES : Oh, jadi ga mau duit ya lo nus?LINUS TORVALDS : haha, sapa coba yang ga mau duit? apa sih artinya punya duit dibanding kepuasan?BILL GATES : ya ya ya, terserah lo deh!Alm. STEVE JOBS : apa'an nih rame2 ngomongin gue?! Bacain surat yasin aja deh buat gue!!USER : *pingsan*Akhirnya setelah sadar, user itu memutuskan untuk menjual komputer barunya, dan memutuskan untuk tidak menggunakan komputer lagi sepanjang hidupnya karena trauma

» Read More...

Tak Bisa Kalah Sama Suami

Saat itu terdapatlah sepasang suami istri yang punya kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu si istri yang memenangkannya..Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. diapun menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran, "kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??".

Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak lama kemudian dia tampak mendapatkan ide cemerlang, "ahh, saya punya ide yang bagus, bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok?? karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri, sudah pasti anda yang menang" katanya berseri-seri."Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. hahahaha, sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu" katanya dengan senyum penuh kemenangan.Sesampainya dirumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya berlomba "siapa kencing paling tinggi". dengan mantap istrinya langsung menerima tantangan tersebut. tidak lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat dikatakan tidak penting tersebut dimulai.Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok, membuka roknya dan berjongkok, lalu "seeerr, seeeer, seerrr". setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter tinggi tembok diatas tanah.Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan diraihnya. lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya & bersiap untuk mengucurkan "kencing kemenangannya", namun sepersekian sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang, "eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang dong, kan aku tadi gak pake tangan".Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun mengenai tembok didepannya. walahh, kalah lagi deh

» Read More...

Sersan Dan Bom

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugasmenjinakan BOM dgn dipandu via radio olehkomandannya”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti””Sayadidepan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti””Tolong bersihkan area dulu sersan !””Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ””Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa meter dari pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan””Siap Komandan !! ”*tak brp lama*”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti””Oke, sekarng kamu fokus ke BOM !! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?””Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!””Berarti kamu masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !””Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?”

”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!””SIAP””BOM sdh terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti””Sekarang potong kabel yg terdekat ””Siap,Laksana...!”*prettt*Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.”Itu prajurit dr mana sih? Goblok di habisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!”Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ””HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??”Itu namanya RBT komandan, sekarang kan udah biasa”” ini jalur militer sersan !! jangan main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?””SIAP”Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu"Sersan ! Tolong dicari dari mana asalnya yang tadi ! Saya tunggu datanya !! ""Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting ""Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi""Oh maap komandan ""BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi""Sekarang potong kabel hijau ""siap""bagaimana sersan? Sudah mati? "" belum ""Tadi km ptong kabel warna apa?""Hijau komandan""apa gak salah potong kamu?""sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yg salah"" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" "Merah, Hitam dan Hijau"" HAH ! Knp yg hijau masih ada?""Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit"" o_0 NGACO !! Langit itu biru bukan hijau""tp dikampung saya ijo""KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?"" ya komandan, siap menerima instruksi "" Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepalaKomandan ngomelin ajudannya"Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"Terdengar si SERSAN panik"Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi""OK, ikuti kata2 saya ""SIAP""assyhadualla""ASSYHADUALLA""illa...""ILLA..." *sersan bingung*"haillallah"HAILLALLAH""waassyhaduanna""WAASSYHADUANNA""muhammadarrosullullah""MUHAMMADARROSULLULLAH""*tambah bingung*"..?!?!?"DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

» Read More...

Perbedaan Motor dengan Istri

dua orang sahabat asyik ngobrol....A : coy apa persamaannya motor ma bini,,,,?B : apaan cuy,,,A: masa ga tahu,,B: kata gw mah beda cuy, apaan seh cuy,,?

A: sama sama bisa dipake tiap hari coy,,kwkwkwkwkwkwkB: *%*^*^*())(** gubraq,,,,A: nah coy satu lage neh, sekarang perbedaannya coy motor ma bini tahu ga,?B: nah loh tadi sama sekang beda,,,,jawabannya apaan cuy...nyerah gw,,?A: kalo motor dikredit paling lama 3 thn coy tiap bulan rutin bayarnya,,kalo telat di denda,,,B: kalo bini..?A: nah kalo bini rutin juga tiap bulan bayarnya coy,,,cumaan seumur hidup ga lunas2,, kalo telat keluar kuponnya nehhhh makan piring gratis...prang,,,whuakakakakakakB:*^&*&^^$$%^&* gabruq....

» Read More...

Malu Tapi Mau

Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Sukasuka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru.Kamar mandi rumah tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan.Istri : "Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus…"Suami : "Terus apa yang kamu lakukan ?"

Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH"Suami : "Dasar dodol…."

» Read More...

Kakek yang Genit

Ada cerita seorang kakek yg punya kolam di sebuah hutan..Ia sangat pelit dan tdk mengijinkan seseorang tuk berenang di kolamnya...Pada suatu hari..ada sekelompok wanita sexy yg sedang mandi di sana..mereka pun menyadari kedatangan si kakek dan berkata..Cewe : Kami takkan keluar dari sini sebelum kakek pergi !

Kakek : Tenang aku hanya ingin memberi makan peliharaanku..Cewe : ikan??tidak ada ikan di sini..!!Kakek : Bukan..tapi buaya kesayanganku..Cewe pun berlarian keluar dan si kakek mendapat jackpot besar2an...

» Read More...

Pantat Sapi Sama Dengan Kepala Poloisi

Pada suatu hari ada seorang petani yang mengendarai mobil lalu di STOP ma polisi.polisi : “maaf pak, anda melewati batas kecepatan dan harus saya tilang”petani : “OK” sambil melihat polisi itu mengusir lalat yang terbang dikepalanya.polisi : ” lalat ini sangat menyebalkan sekali” polisi itu ngedumel.petani : “Iya” petani itu berkata “itu namanya lalat bulat”polisi : “Apa?? Lalat bulat??”

petani : “Iya, mereka selalu membentuk bulatan ketika terbang di dekat pantat sapi”, “lalat2 itu lalat bulat”polisi : “Kamu bukannya lagi ngatain saya pantat sapi kan??” tanya polisi itu sambil marah.petani : “tidak, saya tidak mengatakan itu” balas petani itu ” tetapi kamu tidak bisa membohongi kenyataan bahwa mereka terbang di dekat kepala kamu”

» Read More...

Wayne Rooney Punya Cerita

(Rooney & Ferdinand sangat malu karna inggris kalah telak dgn Indonesia 10-0)(Rooney yg sangat malu pun menyamar jdi seorang tukang ojek & menghampiri seorang nenek")Rooney : mau kemana nek ??Nenek : Eh, ini Rooney yaa ??

Rooney : bukan nek.. (cepet" kabur.. takut ketauan)(keesokan hari nya, Rooney pun menyamar jadi tukang tambal ban)Rooney : (mampus.. ketemu lagi ama tu nenek # ngomong dalam hati)Nenek : Eh, Ini beneran Rooney kan ??Rooney : salah orang nek.. (lagi-lagi kabur)(keesokan hari nya Rooney pun menyamar jadi ibu" hamil dan ternyata ketemu lagi sama Nenek" tuh)Rooney : (nenek tu gak bakal kenal gue lagi pokok nya #ngomong dalam hati)Nenek : Eh... Ini Rooney kan ???Rooney : (Rooney pun nyerah) Iya nek.. saya Rooney !! Nenek tau dimana kalau saya tu Rooney ?Nenek : (dengan nada kasar) GUE FERDINAND G*BLOK !!!!

» Read More...

Cara Mudah Mendapatkan Backlink Gratis

Banyaksekali pertanyaan bagi seorang bloggerpemula, terutama mengenai hal SEO, bagaimana agar blog kita muncul disearch engine google, bagaimana cara mendapatkan pengunjung, bagaimana caramendapatkan backlink, dan lain lain. Disini akan dibahas Cara MudahMendapatkan Backlink Gratis dari Google tentunya dengan cara mudah dan cepatselesai. Semoga setelah membaca beberapa cara dan penjelasan mudah dibawah inidapat berhasil mendapatkan pagerank googledengan mudah, Untuk tips kali ini aku mau mencoba mengajak anda semua untukmemanfaatkan kedahsyatan faktor kali dan kecepatan penyebaran ini dalam bentukbacklink.
Caracepat update PageRank mudah kok, Yang perlu kalian lakukan adalah meletakkanlink-link berikut ini di blog atau artikel kalian.
Tapi ingat, sebelum kalianmeletakkan link diatas, kalian harus menghapus peserta nomor 1 dari daftar.Sehingga semua peserta naik 1 level. Yang tadi nomor 2 jadi nomor 1, nomor 3jadi 2, dst. Kemudian masukkan link kalian sendiri di bagian paling bawah(nomor 10).
Jika tiap peserta mampu mengajak 5orang saja, maka jumlah backlink yang akan didapat adalah
Ketika posisi kalian 10, jumlahbacklink = 1
Posisi 9, jumlah backlink = 5
Posisi 8, jumlah backlink = 25
Posisi 7, jumlah backlink = 125
Posisi 6, jumlah backlink = 625
Posisi 5, jumlah backlink = 3,125
Posisi 4, jumlah backlink = 15,625
Posisi 3, jumlah backlink = 78,125
Posisi 2, jumlah backlink = 390,625
Posisi 1, jumlah backlink = 1,953,125
Dansemuanya menggunakan kata kunci yang kalian inginkan. Dari sisi SEO kaliansudah mendapatkan 1,953,125 backlink dan efek sampingnya jika pengunjung webpara downline kalian mengklik link itu, juga membuat blog kalian mendapatkantraffik tambahan.
Nah, silahkan copy paste artikelini, dan hilangkan peserta nomor 1 lalu tambahkan link blog/ website kaliandi posisi 10. Ingat, kalian harus mulai dari posisi 10 agar hasilnya maksimal.Karena jika kalian tiba2 di posisi 1, maka link kalian akan hilang begitu adayang masuk ke posisi 10. Semoga berhasil mempraktekan tips Cara MudahMendapatkan Backlink Gratis  OK teman-temanblogger mania!

» Read More...

Archives

Diberdayakan oleh Blogger.